Change me

Лето кончилось. Теперь мои жизненные мучения возродятся. Три месяца это слишком мало для того, чтобы забыть весь ужас, который уже начался заново. Почему ужас? Многие говорят, что школьные годы это самое прекрасное время в жизни каждого человека, но не для меня. Учиться в школе, где каждый день, одиннадцать лет подряд видишь уставшие и измученные лица учителей, весёлые лица младших классов, которые школа ещё не потрепала в полной мере. Ну и конечно, куда же без них — лица своих любимых одноклассников, от которых сразу же выворачивает наизнанку, которых ты не любишь всем своим сердцем. И скорее всего, это взаимно. А эта их многолетняя дружба? Это просто маски лицемерия. Ведь за спиной они говорят друг о друге совершенно другие вещи. Класс только и держится на лицемерии и слухах. Таким слухам позавидовали бы лучшие журналы и газеты, где большей частью является неправда. В классе тридцать человек, весь класс делится на несколько групп, в каждой такой группе есть свои моральные устои и правила. Каждый человек состоит в своей группе, если он в одной группе, то в другую ему уже не светит попасть, это будет похоже на столкновение двух разных миров. Одна группа ненавидит другую, но все будут молчать, и лишь дружелюбно улыбаться друг другу, мысленно посылая. По мне, так лучше вообще быть отдельно от всего этого дерьма, которое происходит в классе. Хотя сплетен от всего этого за твоей спиной меньше не станет, а наоборот, их качество станет лучше и количество превзойдёт все рекорды. Ну и пусть, с первого класса меня не полюбили, я по сей день не могу понять, почему. Что со мной было не так? Я был обычным ребёнком, ничем не отличающимся от своих сверстников, среднестатистическим семилетним мальчиком. А может дело в моей семье? Да, наверное, в этом, ведь сейчас людей ценятся не за душевные качества, а размером кошелька. Как ни смотри, в этом мире лишь эгоистичные люди добиваются успеха. Они не мертвы, но и не живы. Они всего лишь приведения с бьющимся сердцем. Мне от их мнения ни горячо, ни холодно. Всё равно они лишь куклы, которыми управляют деньги. Живем мы в маленькой квартирке, в криминальном районе города, где и в светлое время суток не увидишь полицейскую машину, не говоря уже о ночи. Днём весь район пустой, иногда кажется, что он просто остановился во времени, но это не так. Как только наступает тёмное время суток, всё оживает, но не в лучшую сторону. Здесь не будут висеть гирлянды, как в центре, не будут прогуливаться влюблённые парочки, держась за руки, тут такого нет. Здесь привычнее увидеть проституток, которые стоят на дорогах по несколько штук, пару алкоголиков, которые валяются в пьяном угаре под забором, а в заброшенных зданиях играют пару групп и проводят бои, вход туда закрыт, чтобы не привлекать лишнего внимания. Утром можно найти труп человека, к примеру, какого-нибудь наркомана, который перебрал с дозой или последствия тех самых боёв. Кому какая разница? Его не будут искать. Ночью всегда слышны выстрелы, отборная немецкая брань, которую дополняют крики и стоны. И тут вам поможет только ваше воображение, если оно у вас развито хорошо, то вы можете представить себе такие вещи, о которых в приличном обществе говорить стыдно. Каким бы этот район не был, люди здесь живут куда проще, чем в центре, они не будут смотреть на твою семью, не на то, как ты одет, в большой степени им вообще пофиг. Главное, не нагрести себе проблем, пока будешь идти домой. Наша квартира находится в дряхлом девятиэтажном доме на последнем этаже. Весь подъезд и лифт усыпан окурками и пустыми банками, а стены исписаны разными нецензурными словами. Дом старый, лифт весь ржавый и скрипучий, но безопаснее подниматься на нём, чем по лестнице. Нет, это не потому что девятый этаж, а потому, что в этом ужасном лифте находиться безопаснее, чем проходить по лестничным площадкам, где можно встретить обитателей этого дома. Квартира небольшая, узкая прихожая, в конце которой есть две арки и одна дверь. Одна арка приводит в гостиную, служащая маме спальней, у стены стоит большой, потрёпанный временем деревянный шкаф, посередине стоит раскладной диван, напротив, на столике, стоит старенький телевизор. Вторая арка ведёт в маленькую кухню, где с трудом помещается несколько кухонных столов, старый холодильник и такая же плита. За дверью можно увидеть ванную, совмещенную с туалетом. Дверь в мою комнату находится в гостиной, и особой роскошью эта комната не обладает. Кровать, большой деревянный шкаф, такой же стол и стул, а самое главное украшение этой комнаты — это моя гитара, которую мне подарила мама на рождество. Я понимаю, что она собрала все последние деньги на эту прелесть, и мне до сих пор стыдно за это. Вы не подумайте, я не просил у неё ничего и никогда, наверное, мама видела, как я пару раз залипал у витрины магазина, смотря именно на эту гитару, вот и решила мне её подарить. Это возможно единственное моё развлечение, позволяющее отвлечься от всего окружающего меня мира на много часов. Этот мир — полное дерьмо. Поэтому я создал себе свой. Я ненавижу реальность. Она слишком мерзкая и противная. Многие люди, тоже мерзкие и противные. Простые прохожие, знакомые, друзья и семья… Кстати, о семье… Своего отца я никогда не видел, даже на семейных фотографиях, обычно лежащих в старых альбомах, его не было. А когда спрашивал про него у мамы, то её взгляд моментально терял всё теплые огоньки, которые всегда греют мне душу. Мне сразу понятно, что эта тема ей неприятна, я уже принял тот факт, что никогда не узнаю этого человека, который имеет участие в моём рождении. Мама работает медсестрой в больнице, и часто пропадает на сменах. Зарплата там небольшая, и денег хватает только на элементарные вещи в виде еды. Она всячески пыталась и пытается сделать моё детство ярче. Хотя, я не понимаю, зачем это всё. Я всего лишь бесполезный подросток. Зачем кому-то заботиться обо мне? Я и в самом деле бесполезен. Друзей у меня нет. В гробу я видел этих друзей. Мне просто не надо этого лишнего груза. В десять лет понял, что друзья тоже могут разбить сердце. И такое понятие как «дружба» — лишь мусор, ничего не стоящий. Друг может пообещать, что никогда тебя не забудет, и вскоре вернется к тебе снова, но это лишь слова, которые он просто пустил на ветер. У меня был такой друг. Его семья жила с нами на одной лестничной площадке, мы дружили с этим мальчиком с самого детства. Всегда проводили много времени вместе, я тогда думал, что это настоящая крепкая дружба, которую нечего не сможет разрушить, но оказалось не так. Его отцу предложили работу в другом городе, с нормальной жилплощадью, перспективной зарплатой, и вроде я должен был радоваться, что мой друг будет жить в другом, нормальном доме, но мысленно я понимал, что больше друзей у меня нет, и буду один. В тот вечер, когда они уезжали, он пообещал мне, что не забудет меня, и будет писать письма, а на каникулах будет приезжать ко мне, но этого не случилось. Он забыл про меня. Пару раз, когда воспоминания ударом врезались мне в голову, из глаз сразу же текли слёзы, была настоящая истерика. Я скучал и ждал его. Это ничего не значит, ничего не даст и ничего не изменит. Но я продолжал ждать. Каждый раз, на протяжении целого года, при звуке подъезжающей машины, я подбегал к окну, высматривая его, но всё безрезультатно. Со временем надежды увидеть его испарялись, а все светлые чувства к этому человеку вытесняли злоба и обида. К шестнадцати годам мне уже было всё равно, я забыл про него. Все мы пытаемся забыть кого-то. Быть в одиночестве мне стало куда приятнее, чем в компании любого человека. Люди ко мне не тянулись. Наверное, я не тот, с кем люди легко сближаются и становятся друзьями. С самого первого класса я сижу один на задней парте первого ряда. Каждый урок похож один на другой. Я сижу в наушниках и что-то чиркаю в своём блокноте. С каждым годом интерес к учебе стал пропадать, а к одиннадцатому классу от этого интереса ничего не осталась. Иногда в моей голове проскальзывает совесть, и тогда я могу записать что-то в свою потрепанную тетрадь. Эта совесть просыпается только тогда, когда мне уже совсем становится жалко бедного учителя, который пытается хоть что-то объяснить этим тупым созданиям, а они вместо того, чтобы просто заткнуться и молча посидеть, ржут ещё громче. Обидно, когда тебя не воспринимают всерьёз. Мне это чувство знакомо. Ну, а как насчёт издевательств? Конечно, без этого никуда. Ведь если ты меньше, чем свои сверстники, и особой красотой не обладаешь, издевательства будут тебя преследовать всю жизнь. В каждой школе есть пару парней, от которых все в восторге. Они нравятся всем: учителям, девушкам. Эти парни держат в страхе всю школу. И естественно мой класс не исключение. У меня в классе есть такие идеальные существа. Эрих Вальзер, Фед Зиверс и Стефан Горман. Элита школы, мечта всех девочек. У этих людей святым долгом является издеваться надо мной. Сколько раз я возвращался домой с кровоподтёками на лице, со сломанным носом, с жуткими синяками на теле. Почему удача всегда повёрнута ко мне задом? Почему они выбрали именно меня жертвой своих издевательств и вечных подколов? А что мне ещё остаётся делать? Они больше и сильнее меня. Дать им отпор и получить ещё сильнее? Нет, я лучше потерплю. В конце концов, ещё год мучений, а дальше я их уже не увижу. Главное, чтобы не пришёл какой-нибудь новый мудозвон, который повысит количество моих издевательств.