Королевство кривых

Не знаю как я попал в это место, такое пугающее и многолюдное. Я потерянно бродил среди людей, вглядываясь в эти лица, в которых не было и капли интереса. А некоторые демонстративно даже отворачивались, фыркая и говоря что-то под нос о том, что мне здесь не место. Да, я и сам это понял, но перед выходом я заметил кое-что, от чего не смог оторвать свой взгляд. Зеркало, стоявшее в сторонке. Проходя мимо него некоторые люди улыбались, получая такую же улыбку в ответ. Те же, кто хмурился или огрызался, точно так же видели отражение этого. И я бы подумал, что ничего такого в этом нет, но меня почему-то привлёк этот блеск. Нет, вовсе не такой, какой привлекает внимание всяких сорок, желающих получить в свою сокровищницу очередную безделушку. Твой свет был мягким и притягивающим. Быть может, люди видели здесь обычное зеркало, но я видел нечто иное. Когда я подошёл, человек по ту сторону несмело улыбнулся мне, копируя мою улыбку. Но потом я понял, что вижу вовсе не себя. Кто ты? Странное желание узнать тебя поближе охватило меня и я остался. Пусть люди вокруг были против, но потом они смирились. Ведь я просто сидел напротив своего зеркала и никого не трогал. Да, я порой не желал подпускать никого более, но люди всё равно стояли за спиной, отражаясь в зеркале, которое не было против. Оно было одинаково дружелюбно и в то же время безразлично ко всем. Так же, как и ко мне сначала. Но чем больше я разговаривал, пытаясь разгадать эту загадку, тем больше привязывался. Как и ты ко мне, моё зеркало. Так интересно было наблюдать, как ты отражал мои слова, при этом искажая их. Словно кривое зеркало. Вроде бы всё понимаешь, но по-своему. Но мне всё равно это нравилось, и я соглашался, начиная меняться. Слишком сильно твои слова влияли на меня, выводя из этого странного состояния равнодушия. Кусочек за кусочком меняя мою душу. Менялось ли ты? Кто знает. Ну а я полностью будто растворился в тебе сознанием, ни на минуту не желая оставлять. Плохо ел, спал рядом, кое-как, не имея ни малейшего желания упускать тебя, расставаться. Ты стало для меня всем. Центром моего маленького мира. Центром всей моей вселенной. Я перестал замечать людей вокруг. Пусть они трогали твою раму, пытались сделать что-то ещё, но я просто не хотел это видеть. Бывали моменты, когда от назойливого к тебе внимания и немного ревновал, но я свято верил в то, что нужен тебе больше их всех, идущих мимо. Так ведь оно и было, скажи мне?.. Сидя, словно в оцепенении, не думал больше ни о чём. Все мысли о тебе, так сладко, почти приторно. И поначалу я довольствовался твоими редкими ответами, но потом мне стало мало. Я понял, что хочу большего, хочу взаимности, но отражение в зеркале лишь улыбалось, у него не было нужных слов для меня. И все мои слова стали казаться мне такими горькими и бесполезными. Как мелкие камни, которые ты кидаешь в бетонную стену. Они ничего не могут сделать, не могут повлиять, всё это слишком тщетно. Однажды я ушёл, чтобы подумать об этом. Еле оторвался, с болью в сердце. Мне пришлось оставить тебя на время. И его, времени, потребовалось куда больше, чем я хотел. Я вернулся, но что я увидел? Вокруг тебя сидели люди, так же слепо, как я, разговаривая с тобой, так же искренне и с трепетом они смотрели на тебя, как это делал я. Подчиняясь так же, как до этого было со мной. И они верили, что такие же единственные для тебя, каким считал себя. Сложно описать охватившую меня горечь, тоску, панику. Нужно ли было оставлять тебя? Смог бы я это остановить вовремя, если бы не ушёл? Но ты - просто зеркало, и должен отражать всех. Я не стал для тебя кем-то особенным. Это ранило, это убивало больше любых твоих слов. Ты так же улыбнулся мне, как и в прошлый раз, будто мы и не прощались, но я был зол. Я понимал, что сам виноват, что с самого начала не смог бы сделать ничего, но от этого легче мне не было. Я любил тебя. Так нежно, так страстно, так глубоко и сильно, что не мог не думать о тебе. Так же часто, так же много, все эти мысли не покидали меня. Но рядом с тобой мне уже не было места. Душа разрывалась на части от этой боли и этих мыслей. Мне пришлось уйти снова, как бы тяжело мне не приходилось в тот миг. Я никогда не смогу выкинуть тебя из своего сердца. Словно кусочек разбитого стекла ты саднишь во мне, снова и снова заставляя думать лишь об этом. Я должен тебя отпустить навсегда, но я не могу. Я сел в сторонке, поджав ноги, слёзы из глаз мне уже не остановить, как и разрастающуюся невыносимую тоску. После сказанных тобой слов всё ещё больно. Хотя я думал, что хуже уже не станет. Словно вывернули наизнанку тело вместе с душой, а потом свернули обратно, но оставили эти заломы, изгибы, трещины, кровоточащие раны. Больно, мне так больно. Словно надломили внутри что-то важное, и я больше не могу испытывать того, что было раньше. Уже не так чисто, не так ярко, не так… всё не так. И в такие моменты мне кажется, что это не пройдёт, что дальше всё окончательно начнёт трещать по швам, чтобы рассыпаться и не восстановиться. Что я могу с этим сделать? Ничего, эта мысль завертелась в голове по кругу, на каждом витке лишь всё больше цепляя шипами сомнений и без того хрупкое душевное равновесие. Помоги мне, пожалуйста… Пока не стало слишком поздно. Я давно перестал чувствовать себя адекватно. Все эти перепады настроения, сменяющиеся слишком быстро эмоции, одна за другой. И всё это – исключительно из-за моих мыслей о тебе. И когда я это понял, то сделал вывод, что нужно опять отодвинуться, и перестать привязываться так, чтобы потом так сильно ревновать к каждой живой душе. Хочу так, чтобы ты было только моё. Чтобы я у тебя был на первом месте. Не хочу быть кем-то запасным, не таким важным, потому что мне, в свою очередь, важен каждый. И ты в первую очередь. Но я для тебя уже никто. Можно я просто останусь сидеть здесь, не беспокоя тебя?..