***
За несколько недель до этого Опять переезд. Если честно, меня это начинало бесить. Не то чтобы я была не рада переехать из Москвы, где меня откровенно гнобили, просто у меня было очень плохое чувство. А у меня неплохая интуиция. Все дело было в отце. Он работал переводчиком в одной компании, его часто отсылали в долгие командировки на год, а то и на несколько. В этот раз мы продержались на новом месте 7 месяцев. И, к моему сожалению, мне оставалось всего четверть для того, чтобы закончить год. В этот раз мы обосновались в Санкт-Петербурге. Я, признаюсь, очень любила этот город. Мы уже жили здесь дважды. И оба раза я больше любила проводить время в городе, а не дома. Впрочем, как и везде. На самом деле у нас был очень большой опыт в переездах. Так как отец был переводчиком с испанского и наоборот, мы жили и в Севилье, и в Буэнос-Айресе, но по большей части мы все-таки выбирали российские города: Владивосток, Иркутск, Мурманск. А еще был опыт проживания в Украине; я никогда не забуду Одессу. В Санкт-Петербурге мы сняли двухкомнатную квартиру около центра. Моя 8-летняя сестра тоже была рада узнать, что теперь мы будем жить вместе, а не раздельно, как в московской квартире. Я ее радости не разделяла. Я даже не знаю, что еще о себе рассказать. Ведь после 12 лет переездов я так и не сумела обрести свое особенное "я". И именно поэтому я гот. Странно звучит, да? Вы никогда не видели таких как мы, я почти уверена. Хотя "гот" это громко сказано. Я просто странно одеваюсь и слушаю странную музыку. И нет, я совсем не думаю о смерти и все такое. Но знаете, что самое странное в моей жизни? То, что моим родителям абсолютно все равно кто я такая. Но об этом позже. Сейчас - обо мне. Как и у всех готов, у меня мало друзей. Точнее их совсем нет. Кроме моей малой, Вики, мне даже разговаривать не с кем. Увы, но мой день выглядит настолько скучно, что его даже описывать не хочется. Хотя у меня была одна знакомая в Питере. Именно ей я позвонила первым делом.***
Саша ждала меня у входа в торговый центр. Как и я, она была весьма своеобразной. На ней был шикарный черный плащ из плотной ткани, а под ним кожаные узкие брюки и туника с белым крестом. Признаюсь, бывало и хуже. - Привет, Кассандра, - даже не спрашивайте о ее кличке. Вы все равно не поверите. - Как жизнь. Она улыбнулась, и ее зубы казались очень белыми по сравнению с ярко черными губами. - Очень весело. Мышь на самом деле оказался тем еще зверем, - она громко и очень странно рассмеялась. - Вообще очень многое произошло за эти 2 года. И это многое не всегда хорошее. - Ладно, пойдем в кафе, там поговорим. И мы поговорили. Иногда, слушая Кассандру, или иногда просто Сашу, я понимала, что мои проблемы не такие уж и серьезные. - А где Ящерица? - спросила я. - Я думала, что она тоже захочет увидеться со мной. Кассандра замолчала, и ее лицо вмиг стало еще белее, чем было прежде. - Ты это, Ворона, только не волнуйся. Я сейчас тебе все расскажу, а ты будешь молча слушать, хорошо? Я предвкушала страшную историю. - В общем она влюбилась в какого-то паренька из ее класса, ну он ее в постель и затащил. Клялся в любви, дарил цветы, а потом оказалось, что он с ней встречался по приколу. Ну а она взяла и спрыгнула. Похороны вот месяца два назад были. Даже Череп плакал. Я была в некоем шоке от сказанного. Неужели Ящерица, наш белый ангел среди черных людей могла так поступить? Кассандра внимательно следила за моим выражением лица, но я привыкла скрывать свои эмоции от других людей, а особенно такие сильные, как неравнодушие к поступкам и людям. Не думайте, что готы дерзкие наглые и бесчувственные придурки, которым нечем заниматься. Я, как будущий психолог, с уверенностью могу сказать, что все зависит от обстоятельств. Да и быть готом - значит выделяться. Каждый подросток хочет выделиться, не так ли? И, думаю, это даже хорошо, что такое желание проявляется в одежде и поведении, а не в наркотиках, курении и алкоголе. - Эй, Ворона, ты опять в прострации? Поменьше думай, а иначе у тебя мозг взорвется, - усмехнулась Кассандра, пытаясь разрядить обстановку. Не получилось. Мысли о Ящерице все еще занимали мой мозг. - Того парня не посадили в тюрьму, верно? - я уже знала ответ. - Нет конечно, ты что. Он же сын очень влиятельного человека, да и мне кажется, что всем было наплевать на нее. Вон, папаша ее даже на похороны не пришел. К бутылке приложился - и лег спать, как говорила ее мама, - девушка уныло покачала головой. К нам подошел официант и, смотря на нас с явным презрением, поставила на стол две кружки кофе и картошку фри с бургерами. Я уже привыкла к тому, как люди ведут себя рядом с нами. Вообще нашу компанию (я имею в виду меня, Ящерицу, Черепа, Кассандру, Крика и Мышь, кстати, запомните эти имена, они вам еще понадобятся) объединяло одно - чертовски огромные проблемы с характером, поведением и взглядами на жизнь, что в принципе вытекало из общей проблемы поведения в обществе. Иногда я чувствовала себя как на собрании анонимов с разными жизненными проблемами. И не всегда их можно было решить просто разговорами. - Как тебе Мурманск? Хорошее место? - Издеваешься, да? - я слегка улыбнулась. - Поняла, не дура. А Москва как? - Тоже не очень. Мы жили в не очень благополучном райончике, так что делать там было абсолютно нечего. Там даже гота ни одного не было, по крайней мере я их не встречала. Скучно... Кассандра фыркнула. - Рада, что приехала сюда? - спросила она. - Ты знаешь, что бы меня порадовало больше всего, - я отпила глоток кофе. - Как малая твоя? Все такая же неугомонная? - казалось, девушке уже просто не о чем было со мной разговаривать. - Да, носится по квартире, как сумасшедшая, никто не знает как ее остановить, - я посмотрела на часы. Оказалось, что мы сидим здесь относительно недолго. Всего минут сорок. - Ладно, мне пора, Череп звонит, - я видела, что ей никто не звонит, но все равно ничего не сказала. - Пока. Она оставила деньги на столе и забрала бумажный стаканчик с кофе с собой. Мне же пришлось доедать всю ту еду, которую мы заказали. Бедная Ящерица! Она всегда была такой малышкой для нас. У нее были очень светлые длинные волосы и ярко-голубые глаза, на которые она надевала линзы красного цвета. У нее был тонкий голос, она даже пела. Очень красиво пела. А еще она никогда не носила брюки, всегда только платья. Наша Ящерица была настоящим ангелом, одетым в демона. Никто не знал ее так хорошо, как я. А я даже не пришла на могилу. Надо будет спросить у наших, где она лежит. Думаю, мне это понадобится. Не думайте, что наша компания очень близка между собой, мы просто иногда собирались, чтобы почувствовать, что мы не одиноки. Череп всегда водил нас в бар. Помню, мне было всего 15, когда он отвел нас и сказал, что вся выпивка за его счет. Я тогда так и не смогла выпить ни одного стакана спиртного. Если честно, я даже курить и не пробовала толком. Чувствую себя идеальным ребенком. Ни во что не вмешиваюсь, никуда не лезу, остаюсь в тени, даже если меня очень сильно просят в чем-то поучаствовать. Я раньше очень хорошо танцевала. Я чувствовала себя так уверенно на сцене! Это на самом деле было очень круто выступать на концертах и понимать, что на тебя смотрят очень много людей, вне зависимости от того, какого они возраста и как ко мне относятся. Для меня это был просто кайф. У меня даже была подруга в Буэнос-Айресе. Ее звали Камила, и она очень напоминала мне Кассандру. Такая же противоречивая и немного странная. Мы с ней часто устраивали девичники и делились секретами, пока я не узнала, что о моих секретах также знает весь класс. С тех пор я никогда не рассказываю людям ничего такого, о чем следовало бы поделиться с психологом. Я посмотрела на широкий ассортимент блюд на столе и повернулась к окну. Через дорогу ремонтировали тротуар, было очень сложно разглядеть дом напротив, потому что мой взгляд все время падал на ярко-оранжевые майки ремонтников. Есть уже не хотелось. Я заказала чай. Домой все равно возвращаться все равно не хотелось, поэтому я оттягивала момент ухода из кафе как можно дольше. В каждом городе у меня было любимое место. У меня даже где-то был блокнот с адресами очень крутых мест в разных городах. Когда я жила в Москве, я очень любила прогуливаться по Большой Новодмитровской, а когда жили во Владивостоке - сидеть на пляже возле Токаревского маяка. В Питере таких мест было огромное количество, я старалась найти место, где было бы как можно меньше людей. Иногда получалось, иногда нет. В Мурманске вообще сложно было найти уютное для меня место, а уж в шумном Буэнос-Айресе и подавно. Что странно я очень любила торговые центры. Мне хотелось обойти их все, посмотреть каждую деталь и, возможно, потратить деньги на какую-нибудь безделушку вроде брелока на ключи или небольшого кулона на шею. Никто из моей компании этот странный даже для меня интерес не разделял. Ящерица заказывал одежду через интернет, а Кассандра предпочитала зайти в один магазин и купить все там. Про парней говорить, думаю, бессмысленно. Я заплатила за еду и вышла, укутываясь в черное (конечно же) пальто. Я была мерзлячкой, но в Питере мне все равно нравилось, здесь сама атмосфера была теплой, и ничего больше не надо было. Только кофе и питерский дождь. Я прошла чуть дальше к Неве. Впереди виднелись купола Спаса на Крови, но из-за плохой погоды, как и обычно, было сложно рассмотреть что-то кроме силуэта. Я любила дождь, но при этом редко когда меня можно было заметить с зонтом. Во-первых, я их просто не любила, а, во-вторых, я их часто забывала, что в Питере было главной ошибкой. Был вечер, на улицах становилось все больше и больше людей. Я старалась как можно больше и дольше вглядываться в лица, дабы найти хотя бы одного знакомого. Но чем дольше я это делала, чем больше понимала и вспоминала, что у меня не просто мало таковых, а что их вообще почти нет. Не зная почему, но эта мысль заставила меня улыбнуться. Мой телефон начал вибрировать. Я достала его из кармана и, увидев на экране лицо моей сестры, сразу же ответила на звонок: - Алло, малая, все хорошо? - Папы пять нет дома, мама волнуется. - За кого? За меня, за тебя или за папу? - За папу конечно, за кого же еще, - было слышно, что сестра хотела сказать это с иронией, но не получилось. Мне кажется, что ей до сих пор было обидно. - Приходи скорей. Я тебя очень жду. - Купить домой что-нибудь? - Сейчас посмотрю, - ответила она. Прошло около минуты прежде, чем она сказала. - У нас сметаны нет, молока... О, купи еще творог. Сделаешь сегодня сырники? - Я планировала сегодня пельмени сварить, - ответила я. - Ну ладно. Еще чего-нибудь хочешь? Может сладенького? - А у тебя хватит денег? - Сегодня можно позволить, - я улыбнулась. - Давай шоколадку с фундуком, - мне казалось, что она сейчас выпрыгнет из штанов. - Ладно, пока. Если что, обязательно звони. - Пока. Да уж, проблем с деньгами конкретно у нашей семьи не было, а вот у нас с малой были. Иногда мне приходилась даже воровать деньги у родителей, особенно у отца. У него этих денег было завались, он их не считал, и нам никогда не давал. Мама, которая все же иногда обращала на нас внимание, все-таки давала деньги, хоть как-то о нас заботясь. На самом деле объяснять что-то о моей семье - это очень сложно, потому что моя семья не совсем обычная. Я зашла в метро. Это, наверно, прозвучит странно, но я всегда боялась метро. Не знаю почему. Просто мне был противен запах, звук метро, и даже одного взгляда на мчащийся синий поезд хватало, чтобы закрыть глаза и выбежать из метро. С другой стороны я очень любила думать о чем-нибудь серьезном, а если у меня было очень хорошее настроение, то я мечтала. Мечтала обо всем на свете. Выйдя на улице после долгой поездки, я сразу же забежала в магазин и, купив все необходимое, направилась домой. Я мечтала побывать в горах. Неважно где - в Гималаях, в Андах или в Альпах, я хотела вздохнуть горный воздух и увидеть насколько красив наш мир. Я вообще очень люблю путешествовать, когда мы жили в Иркутске, на выходные я и малая ездили на Байкал. И это было прекрасно. Но я все же хотела путешествовать одна и так, чтобы меня ничего не обременяло. Я имею в виду не свою сестру, а школу или работу. А еще я всегда хотела научиться кататься на коньках. Я никогда не была на катке, и навряд ли там буду следующий год, но я все же хотела, чтобы это когда-нибудь случилось. Но, буду честной, моей главной и, увы, несбыточной мечтой была идеальная семья. Каждый Новый год я просила об этом Деда Мороза и маму, которая для меня умерла 7 лет назад. Я не помню, чтобы когда-нибудь это желание сбывалось хоть на миг. Бывало, у меня возникало такое чувство, однако отец в один миг рушил все это. В конце концов он даже не подумал о моей маленькой сестре, которую, фактически, воспитываю я. Мой психологический портрет довольно прост: флегматик с легким оттенком меланхолии, определенно точно интроверт с почти педантичным типом характера. Что ж, теперь вы все знаете. Пора приступать к главному.