***
Ну не бывает чистой удачи. Все нестабильно. Вот сегодня тебе повезло, еще раз, еще и еще. А завтра на тебя камаз сваливает беды и неудачи. Вечереет. От дневного зноя и следа не осталось: серо-голубые облака затянули все небо. Прохлада окутывает с ног до головы. Чудесная погода для прогулки. Для прогулки с самим собой. Гордый одиночка опять забьется в себе и молча будет бродить по улицам. Молча. А в голове снова воцарится диалог с множеством "меня". Точнее не только диалог, но и монолог, и полилог. Это как шизик, только в разумных понятиях. Сначала ты будто жалуешься на свои проблемы всем своим 'я', после спрашиваешь мнение у одного из них, а позже вы все вместе начинаете обсуждать и предлагать идеи ее решения. Ну или просто от скуки, забавы ради побалаболить. Может быть именно из-за этого в одиночестве я себя чувствую комфортнее – есть с кем безбоязненно поговорить. Иду, медленно вдыхая в себя октябрьский воздух, что то и дело заставляет мою кожу покрываться мурашками. Мимо проходят подростки с разукрашенными лицами. Ах да. 31 число. Все, разукрасив свои мордашки и кося под зомби, скелета и прочую нечисть, прутся на дискотеку. Можно ли в наше время "шутить" про то, что мне и грим не нужен? Нет? Очень жаль. Учитывая то, что самооценка по поводу внешности и так ниже подземелья Аида и то, что дискотека бесплатная – даже идти не собираюсь. Делать мне там, честно говоря, нечего, да и находиться в толпе потных подростков с неумело разукрашенными рожами не комильфо, знаете ли. Выбрав подходящую, далеко от всех стоящую лавочку недалеко от здания, где вся эта канитель происходила, усаживаюсь и проверяю наличие мелочи в карманах. В горле сохнет, живот урчит. Хватает на небольшую дозу сока, но и на том спасибо. Купив дешевый сок в небольшом ларьке, отправляюсь обратно. Из "места скопления живой и неживой сущности" выходят небольшие толпы подростков. Умаялись, бедные... Тьфу! Чувствую себя бабкой на лавочке, пересчитывая вся и всем кости. От нечего делать залезаю в социальную сеть. Полагаю, не стоит уточнять в какую. "1 новое сообщение". Удивительно, что в такой суматохе я еще кому-то нужен. Неизвестное имя, неизвестная фамилия, фото – вообще черно-белая картинка. Ну давайте, удивите меня уже чем-нибудь. "Шикарный музыкальный вкус." Левая бровь медленно поднимается. Ну хорошо. Пальцы забегали по экрану: "Где же вы умудрились его проследить? Они скрыты и лицезрею ими только я." Для человека, употребляющего мат, это вполне интеллигентный ответ. Поправляю мысленно появившийся монокль на глазу и блокирую мобильный, выпивая из коробки сока последнее ее содержимое. Руки мерзнут, а домой идти не очень-то и хочется. Но факт того, что дома тепло и есть еда, заставляет поднять зад с холодной скамьи и направиться по выстроенному в голове маршруту домой. Вибрация телефона. Ну все, сейчас маман будет шкнить и отчитывать за то, что так 'поздно' шарюсь и не предупреждаю ее ни о чем происходящем в моей жизни. Снимаю блокировку экрана. Теперь уже обе брови стремятся за пределы моего лба. Опять сообщение от этого типа. "Если твои ауди настолько скрытны, то отключи трансляцию треков в статусе." Сука. Правда что-ли? Да быть этого не может. Быстро проверяю настройки аудиозаписей и закатываю глаза. Прав, ведь, тварёныш. Снимаю галочку с чекбокса и печатаю в ответку: "Благодарю за то, что ткнули носом в мою ошибку. Этого больше не повторится." Спорю на сотку, что вот-вот он напишет еще что-то в стиле шпиЁна, заставит меня волноваться и начать придерживаться теории, что все мы в этом мире пешки, нами управляет некий Создатель, а он – один из его послушников. Всю дорогу мне было над чем подумать: о своем одиночестве, о песне, на которую я, честно говоря, забил. И все время в мысли лезла иллюстрация сообщения от незнакомца, гласящая о моем шикарном плейлисте. На удивление, вибрации телефона – а значит и нового сообщения – не последовало. Похоже, я проспорил сотку. Только вот кому? У одного из моих "копий меня" в голове уже тянутся руки за "денюжкой" и я, закатывая глаза, мысленно отдаю приз. Даже обидно как-то. Только сейчас я задумался о том, что с людьми не так уж и сложно общаться. Или это мне показалось? Или это просто нужный человек попался... Ага, и тут же исчез. На улице стемнело окончательно. Пришлось тратить заряд батареи на и так маломощный фонарик. Руки мерзнут. Еще чуть-чуть и мой телефон полетит прямиком в гниющую листву. Кое-как доковыляв до квартиры невольно улыбаюсь. Дома никого, тишина полнейшая, тепло, словно меня заместо дров закинули в камин. Провозившись с приготовлением ужина, (если можно так назвать пару бутербродов) ставлю телефон на зарядку и слышу "пилик" в ответ. Нет. Не от подключения к зарядному устройству. "Ну почему же.." – высветилось на экране. Печатаю ответное "Потому." и отбрасываю телефон на близстоящее кресло. Кому и зачем я так понадобился? Или мне уже так кажется. Или от избытка одиночества примитивный разговор с человеком для меня – проявление интереса собеседника. Надо будет как-нибудь поразмышлять на эту тему. Но не сейчас. Интересно, кто он такой? Вообще, с моим отношением к людям, меня это не должно волновать. Не знаю, что-то зацепило меня в нем. То ли его "напористость", то ли... Или это называется "открытостью"? Написать человеку что-то приятное – для меня это было бы подвигом. Открыв страницу незнакомца, сразу же проверяю друзей. Большинство иконок аватаров мне знакомы – ребята из моей школы. Да неужели мы в одной школе учимся? Хотя, в нашем городе все друг друга знают и некоторые мои знакомые у него в друзьях – вовсе не показатель того, что у нас общее учебное заведение. А впрочем, кто знает?***
Как всегда опаздывая на учебу, спотыкаясь, несусь в кабинет. Раз урок. Два урок. Может все-таки поискать этого злосчастного шпиона? Почему бы нет. Только вот как? Не буду же я подходить к каждому из учеников и в лоб задавать вопросы. Можно выследить его, если бы он набирал сообщение. Например мне. А что? Что такого? Уж лучше честно говорить, чем мямлить и отрицать очевидное. Вот только проблема – в наш век каждый второй ребенок-подросток проводит время уткнувшись в телефон. Да и не факт, что он снова напишет. Сразу же идея отпадает. Опять бессмысленные рассуждения, опять в ненужное время. Мысли моментально выпорхнули из моего дубового "центра управления" когда я поднял взгляд. Моему взору предстали двое мальчишек на класс младше, стоявшие на метра 3-4 от меня. Они, глупо улыбаясь, синхронно сложили руки на сердца и чмокнули губами вслед моим одноклассницам. Блять, противно донельзя. Аж передернуло. За самками своего возраста бы гонялись, альфачи. Буквально на взводе разворачиваюсь и, громко топая, стремительно шагаю от них подальше. Как же меня раздражают эти "альфа-самцы". Думают, что выглядят круто, или что? Думают, что они центр всеобщего внимания и разбиватели сердец малолеток? От тех же малолеток далеко не ушли. Смотрят на моих отбитых одноклассников и из кожи вон лезут чтобы быть им ровней. Только вот мозгов им не хватает. Что тем, что тем. Может я и старшеклассник, но я не пытаюсь закадрить каждую прошедшую мимо. Или прошедшего. Говоря о безмозглых. Знаете, есть у меня некий предмет обожания и моего душевного страдания. Старшеклассник, хуле. Все представители женского пола меньше 17 лет по этому придурку сохнут. Не знаю на счет мужской части, но и там, как мне кажется, есть такие же страдальцы как и я. Высокий блядина, ни на кого внимания не обращает из-за своих наушников. За немалое время наблюдений уже знаю на каких именно переменах он появляется на одной и той же лавочке. На той чертовой лавочке, на которую невозможно глянуть, при этом оставшись незамеченным. И только школьное дежурство позволяло мне без всяких проблем наблюдать за чертовым 'Аполлоном'. Думаю, объяснять не стоит, почему 'Аполлон'... А теперь здравствуйте, приятно познакомиться: Ярослав – обычный подросток с чувством безответной любви. Дома, взявшись в кои-то веки за гитару, пытаюсь вспомнить мотив песни. За последние пару недель я совсем забил на свои маленькие заготовки к "полноценным произведениям". Интересно было бы сделать подсчет, сколько раз в общем я забивал на что-либо. Перебираю струны и, закрыв глаза, задумываюсь о чём-то. О чём-то, от чего чувствую себя счастливым. Представляю себе другую жизнь, другое окружение людей. В голове невольно всплывает "Апполон"-мудила и сразу в паху теплеет. Глаза сразу же, как по команде распахнулись. Быстро откладываю гитару в сторону и, упираясь локтями в колени, хватаюсь за голову. Чудно, ну и что мне с этим делать? Думаю, стоит уже рассказать об этом. С класса так седьмого-восьмого я, незаметно для себя, начал сталкерить за одним из старшеклассников. Был бы это незнакомец – одно дело. Повезло ж мне, однако, проявить интерес к старому знакомому. А изначально то я совсем про него не думал. Ну грызли семечки с кожурой когда мне года 3, а ему 5-6 лет было. Ну учимся мы в одной школе. Ну вздумалось мне, находившемуся немного под градусом и в компании своего класса, ляпнуть, что "я, вообще-то, в отношениях" дабы задрочером комнатным не казаться. Что с того то? Естественно, не в каких отношениях я не состоял. Благо подвыпившие одноклассники об этом на следующее утро и не вспомнили даже. После того случая я почему-то начал задумываться: а нравится ли мне вообще кто-либо? И угадайте, на кого указал сектор барабана? Конечно же не на "приз", а скорее на "банкрот". На жирный такой банкротище, который всю оставшуюся жизненную радость (которой и так немного было) из меня выкачал. Насколько мне было известно, в отношениях он не состоял на тот момент времени, когда я только на него глаз положил. Но претенденток тьма тьмущая. Я уже представляю эту толпу визжащих девочек под его окнами. И я. И я между ними пытаюсь сохранить то, чем природа одарила, так как некотрые девушки в наше время обделены сочувствием. Того гляди за свою по ошибке примут и зазвенят колокола, если на пути встанешь. Но вернёмся к мудиле. Чем больше я к нему привязывался незримыми нитями, тем больше я чувствовал, что вот-вот кто-нибудь появится в поле его королевского зрения. А так оно и получилось: двух недель не прошло, как начал с какой-то бабёнкой разгуливать. Глупо будет просто подойти и сказать, мол: "Хэ-эй! Помнишь когда-то мы в одной песочнице песок ели и снег друг другу в штаны засыпали? Нет? Ну так это дело поправимое!". Да, Слав, ты окончательно ебнулся. Браво. Решив как-то оживить свою тушу я сгонял в душ по-быстрому и уже сидел на краю кровати. Живот предательски урчал, что послужило мне приглашением на кухню. Опять же, "слепив" ужин "из того что было", я устроился на диване в гостиной под вещающий что-то телевизор. Думаю, сегодня заночую здесь. Маман, как я понимаю, с корпоратива сразу и опять к тете Лене завалится. Ну а отец, полагаю, спустя пять лет то уж точно не припрется посреди ночи. Старый добрый телефон пиликнул откуда-то из моей комнаты. Интересно девки пляшут. Кому я это так понадобился в субботний вечер? Жуя на ходу бутерброд возвращаюсь из спальни уже с мобильником и озадаченным выражением лица. "Ну и? Я так понимаю, наше знакомство на той ноте и оборвалось?" "А оно не должно было обрываться?" Вот терпеть не могу такие ответы, на которые хрен чем ответишь, а сам так пишу. Парадокс. Окей, исправим положение: "Ладно, чувак. Извини. Весь день как по одному месту" Враньё. Глупое, необоснованное, неоправдывающее враньё. "Ну раз так, тогда мне стоит написать позже. Пока." Замечательно. Что-что Слава? У тебя нет друзей? Хм... Кажется, я знаю почему. Тупица. "Да нет, все в порядке. Ты что-то хотел узнать?" "Да нет, просто." "Просто что?" – уже начал печатать я, как тут же высветилось: "Я тебя знаю." Вот это нихера себе заявление. "Ну и?" "Не знаю, просто поговорить хотел." Ну то-то я смотрю из тебя темы для разговора так и лезут. Усмешка. Глупая усмешка, сопровождающая не менее глупую улыбку. "Ну хорошо,"–печатаю на ходу, заглянув в комнату и прошмыгнув рукой в поисках сигарет в карманах толстовки, что висела на ручке двери.–"Ваши предложения, сударь?" Выхожу на балкон и, опираясь на перила, сразу же закуриваю. То ли по привычке, то ли просто чтобы горечь на губах ощутить. Ну или просто мысли отвлечь от всего подряд: начиная с "вечеринки Хеллоуина", заканчивая скрытным собеседником. А знаете, вполне себе помогает. Не смотря на то, что еще осень, мороз буквально по коже "ходит", каждый его шаг чувствую. Щелкаю костяшками на руках и тянусь в карман спортивок за телефоном. Уголок губ, занятых сигаретой, потянулся вверх. Левой рукой треплю волосы, пока правая отчаянно пишет ответ на очередное сообщение. Выдыхаю дым и подпираю уже бетонную стену. Неплохо, Яр, вполне неплохо. Плюс один к твоему пустующему списку друзей.