Бесконечная осень

Мокрые опавшие листья.Серое небо.Внезапные дожди.Сейчас осень.Мое любимое время года.Но, несмотря на это, в это пору больше всего хочется покинуть свой город.Уйти, уехать, убежать.Но, несмотря на мерзкую погоду, сейчас здесь уютно. Ты идешь домой и, когда не холодно, останавливаешься, смотря на крыши домой.Серые крыши, казалось бы, серых домой.Будто на весь мир наложили серый фильтр, оставив только листья желтыми и яркими.И чтобы как-то разбавить эту серость.люди надевают яркие шарфы и шапки.Не все, конечно, а только те, которым не безразлично не потерять чувство реальности.Ездят трамваи.Ты перескакиваешь очередную большую лужу неровных дорог.И в голове только одно желание.Сбежать отсюда.Сейчас.Но максимум, что ты можешь сделать-сесть в трамвай и просто уехать в другую часть города. Холод пробирается сквозь одежду.Мурашки по коже. Осень угнетает, но почему-то это чувство так нравится! Становиться как-то уютнее и мир не кажется чужим, начинаешь ценить дом, где тепло и комфортно.И это чувство осени преследует тебя круглый год.В твоих мыслях и в твоем городе — бесконечная осень. Я Мариан.Обычная девушка с романтической душой.У меня темные удлиненное каре, зеленые глаза, светлая кожа.Я не знаю ради чего живу и чего хочу в этой жизни.Просто живу.Мечтательно смотрю из окон трамвая, пью какао, и,когда у всех людей давно выключился свет, мое окно светится, когда я пишу истории, зажигаю ароматичные свечи и наслаждаюсь. Закутавшись в пальто, я иду в школу.На улице темно, отчего ужасно хочется спать.На мне бордовый шарф, чтобы как-то разбавить эту картину.Выпитая чашка кофе не помогает.Глаза слипаются.Мешки под глазами.Я даже не пытаюсь их как-то скрыть.Это нормально, что они есть, я не единственный человек во вселенной, как и никому дела до них нету. Я еле успела заскочить в уезжающий трамвай.Холодно.Я укутываю нос в свой толстый шарф.В трамвае все грустные, сонные, замершие.Я смотрю в окно на пейзаж, что должен меняться.Но нет, он слился в одну серо-золотую картину.Начался дождь.А я вспомнила о лете.О романтике.О драме. С октября я перенеслась в июль.Три месяца назад. Я отдыхала с родителями на море.Тогда я познакомилась с парнем.Он тоже приехал туда отдыхать.Он казался мне самым лучшим парнем, которого я знала.Любовь к нему накрыла меня с головой.Но, со своей скромностью, я промолчала… У нас были теплые отношения да и вдвоем мы выглядели очень мило, и если не знать, что было на самом деле, все думали, что мы встречаемся.Да, я его любила, но не ясно было, взаимно ли это.Он молчал, а я не смогла спросить.Испугалась.И очень даже зря.Ми шутили, обнимались, но почему было не ясно.И когда мы разъехались по домам, даже не попрощались.Я не спросила его.Но, раз прощание было таким сухим, точнее его совсем не было, но значить, всё, что я считала любовью-не было? Или было только для меня? Я плакала за ним.Очень много и очень горько.Я не могла поверить, что так случилось и мы больше не встретимся.Всё, что между нами было, даже простые разговоры, делали меня счастливой.Мои первые недоотношения.Можно ли считать это отношениями, если мы даже ни разу не целовались? Что уже говорить о том, что не говорили что любим друг друга. Я постоянно плакала.Мне не верилось, что что-то подобное, прекрасное как любовь случилось со мной.Я нашла идеального человек, была с ним счастлива и так легко потеряла.С этим было трудно смириться. Возможно, для него это всё было игрой.Скорее всего, так и есть.Я осталась для него в прошлом.Я осталась лишь воспоминанием.Как и он для меня. Прошел месяц, второй, и потом я поняла-хватит страдать.Наступила осень.Дождями смыла и забрала слезы.Драмы больше нет.Закончился мой роман.Роман без чувств.Роман без любви.Горько-сладкая история.Горько-сладкая любовь. Когда он говорил:«Не уходи!»-я уходила.Когда он обнимал меня, я говорила:«Хватит!». Как же мне жаль! Если бы я знала, что мы больше никогда не увидимся, я действовала бы иначе. Уже не вернуть ничего.Что было, то было.Он остался просто прошлым, моим воспоминание.Нужно было это понять, когда мы не попрощались, тогда и был тот конец.Это было летом, а сейчас осень. Сейчас же мне все равно.Я давно смирилась, что больше не увижу его.Но его образ иногда виденьем появляться в моих мыслях.Наша история осадком осталась у меня в душе. Временами, мне не вериться, что тогда случилось со мной, но это было.Конечно, я не хочу это совсем забывать, ведь для меня это важно, важно, что со мной было.Это часть моей большой истории.И кажется, что было это очень давно, несколько лет назад.Будто сон.И я проснулась.Сложно смириться с тем, что имея всё, ты в один момент это теряешь, но что делать? Это жизнь, всё что остается- жить дальше.Это я и делаю. Капли дождя стекали по окну.Трамвай останавливается на нужной мне остановке.Каждое утро, по пути в школу, я прокручиваю у себя в голове историю своего романа.Так, из дождливой осени я переношусь в теплое лето.Воспоминания и ностальгия укутывают меня будто теплое одеяло.Но нельзя думать много.Тогда я буду только там и жить.И загоню себя в депрессию.Я не хочу.Я только недавно избавилась от неё.На душе у меня вечная осень.Меланхолия и печаль.Но наступила она не с наступлением сентября, а тогда, когда мы расстались. До школы оставалось совсем чуть-чуть.Каждый день я еле заставляю себя идти туда.Но это не мое место.Мое место за тысячу километров отсюда.В другом городе. Кое-как я отсидела все уроки.Окружающие видят меня скромной, не очень разговорчивой и все такое.Просто, когда я невольно сравниваю как мне было хорошо летом и что я имею сейчас, мне становится грустно и меньше всего я хочу находиться в школе.А ещё вечно пьющей кофе. Идя домой, я проходила мимо одного кафе.Стоит ли мне купить кофе? Я вошла в здание, шумя колокольчиком над дверью.Внутри играла какая-то мелодия, не мало людей и спокойствие.Стоял приятный запах пироженных и тортиков.Купив кофе и какое-то пироженное, я одиноко села за столик и кушала.Гляну в окно, я заметила что начался сильный дождь продолжал лить.Домой не хотелось идти.Но когда я возвращалась домой, дождь закончился. На улице было темно.Зажглись фонари и вывески кафе.Люди ходили с бумажными стаканчиками, из которых исходил пар.В этот момент мне, почему-то, было так уютно. Я зашла в один из магазинчиков и купила две ароматические свечи.С ароматом вишневого пирога и какой-то рождественский запах (так было написано на этикетке) Ночью я опять долго не спала.Я пила чай на кухне при свете небольшой лампы.На столе лежала развернутая тетрадка с записями и ручка.Как же я люблю эту часть дня и жду её больше всего.После длинного дня, школы, домашнего задания я просто сажусь на кухне при неярком освещении и, наедине с собой, пью чай и пишу свои мысли, рассказы, свою историю.Не знаю.зачем.ведь я никуда это не выкладываю и никому не показываю, так что никто не сможет прочесть.Но я нуждаюсь в этом.Я пишу, чтобы не забыть, мне хочется таким образом выговориться, пораздумывать с самой собой.Я хочу сохранить свои мысли. Каждый мой день похож на предыдущий.Утро, трамвай, школа, кофейня либо кондитерская, дом, ужин, душ, записи.И ничего не меняется.Я уже привыкла.Каждый день я живу ожиданием ночи.И это неправильно.Но иначе не могу.Не могу.Не хочу.Не получается.Конечно, я хочу как-то измениться, но как? Что именно нужно менять.Меня и так всё устраивает.Зачем тогда менять что-то если всё устраивает? Но я хочу этого, так как всё мне кажется неправильным.Именно это делает меня счастливой.Но все равно, внутри какая-то пустота.Или это осадок после Тайлера… Когда на обеденной перемене все пошли в столовую, я осталась в классе одна.Я так часто делаю.Все звуки исчезают.За окном ливень.Я закрываю глаза, представляя, что я не в школе.Возле моря и вижу его волны.Чьи-то руки укутывают мои плечи и слышу любимый, но далекий голос… -Ты опять осталась в классе, Мариан? Чей-то внезапный голос вывел меня из раздумий.В дверном проеме стоял парень и параллельного класса.Коул или как там его? У него каштановые волосы, карие глаза, светлая кожа. -Почему ты всегда здесь сидишь сама? -спросил парень. -Тебе то что? -то, что я сижу здесь-мое личное дело. -Просто интересно. -Ты это замечаешь? -Да.Разве ты не голодна? -Разве что немного… -Давай я тебя чем-то угощу! Что ты хочешь? я пару секунд подумав, ответила: -Кофе. Спустя несколько минут я пила горячий кофе, что нашелся в столовой и напротив меня сидел Коул, положив голову на руки, что лежали у меня на парте.На самом деле, это было неожиданно, что он решил угостить меня да и вообще обратил внимание.Парень пристально смотрел на меня.Я же не могла глянуть на него.То ли я уже не могу смотреть другим парням в глаза, боюсь влюбиться, то ли после того летнего случая я разучилась это делать.Меня перестали привлекать другие парни.Даже если я отпустила, я люблю его… -И ты наешься этим? -спросил он. -Ты же спросил что я хочу… Я не смотрела на него, но видела, что парень улыбается.Вообще он милый и добрый.Никогда я не слышала и не видела, чтобы он с кем-то ссорился и все такое. -Так почему ты постоянно сидишь тут одна? -повторил вопрос. -Я и сама не знаю.Мне просто хорошо сидеть здесь, когда никого нет, -Коул конечно милый, но и его компания меня немного напрягала поэтому я сделала упор на слово «никого», -Да и есть я особо не хочу, -на самом деле, я экономила деньги на обед для того, чтобы после уроков заходить во всякие кондитерские и тратить там деньги. Допив остатки кофе, я спросила: -К чему это всё? Откуда столько внимания ко мне? -Ну… Ты всегда сидишь одна… И мне показалось, что ты…одинока… Одинока?! Я и не задумывалась об этом… А ведь и вправду.Я одинока, -Да и как-то само собой захотелось сделать тебе что-то приятное. -Что же, спасибо за кофе.И за компанию. -И тебе спасибо.Ладно, я наверно пойду! Увидимся! И Коул ушел.Мои одноклассники начали возвращаться, я лишь положила голову на парту. После этого мы с Коулом долгое время не общались и даже не здоровались.В принципе.я и не надеялась на то, что это чем-то продолжится. Я одинока.Это правда.Всё время и везде я одна.Дома, в школе, на улице.Я привыкла к этому, поэтому не замечаю.И меня это устраивало.Каждый день я живу ожиданием следующего дня, чтобы ожидать следующий и так далее.Я всегда была одинокой и это чувство исчезло летом, когда я влюбилась, когда появился человек, с которым я не была одинокой.И вот сейчас, оно появилось вновь. Я катаюсь на трамваях, сама сижу в кофейнях, укутываю нос в теплые шарфы, пишу ночью истории и это делает меня счастливой.Но чего-то не хватает.Я в своем мире живу совершенно одна. Но однажды, Коул ещё раз пришел ко мне в класс, когда я была там одна.После того, парень каждый день приходил ко мне и мы разговаривали.У нас появилась привязанность друг к другу.Я не понимала, чем интересна ему, но как оказалось позже, у нас действительно много чего общего.И я себя очень странно чувствовала… В последний раз, это чувство было, когда я была с Тайлером.Комфорт. Прошел месяц.Третий месяц осени.Стало ещё холоднее. Коул позвал меня в пиццерию.Темнело рано, так что, когда мы направлялись туда было уже темно.Наш город светился.Окна домой, фонари, подсветки кофеен и ресторанов.Мне начал нравиться наш город.Кирпичные дома, узкие каменные улочки, запахи выпечки, непонятно откуда доносяшиеся.Я посмотрела на мир другими глазами. Дело в том, что раньше меня напрягал наш город и все в нем.Хотелось сбежать из него или скорее вернуться домой, в свой мир.Но сейчас же, всё иначе.Я не хочу домой. Перепрыгивая лужи, мы дошли до ресторана.На переходах держались за руки.Я просто инстинктивно хватала парня когда мы переходили дорогу. В кафе было немноголюдно, хотя место, где оно находилось весьма многолюдное.Мы заказали какую-то пиццу и кофе.Я редко бываю в пиццериях.И это не из-за того, что не с кем ходить, нет, я могу и сама, просто привыкла печь её сама дома. Мы с Коулом о чем-то разговаривали.Я боялась лишний раз глянуть на него, а когда это происходило, я чувствовала, как краснею.Ненавижу это.Чего я отвожу взгляд и всё такое? Но одновременно это так нравиться… Напротив нашего столика было большое окно, с которого видно светящуюся улицу.Я наблюдала за проходящими мимо людьми, которые спешат куда-то, а кто-то наоборот.Мне так нравился этот момент.Я с Коулом, в красивом городе и больше мне и не надо.Внутри меня будто появился маленький теплый огонек, который так и хотелось взять в руки.Я чувствовала тепло внутри себя. После парень провожал меня домой, разговаривая при этом о всяких незначительных и, временами, глупых вещах. Снег выпал к середине ноября.Я возвращалась со школы, как белые крупинки плавно спускались к земле и тут же таяли. Дома я была одна.Зажа свечи, я готовила пирог.Не для того, чтобы сьесть его, а просто чтоб готовить.Запах протянулся по всему дому.Так жаль, что именно сейчас я не могу ни с кем им поделиться.Вдруг, по моему телу пробежали мурашки, а внутри стало пусто.Хотелось зажечь новогодние гирлянды, танцевать под старые песни и есть пирог.Нет, не есть.Вместе с кем-то сначала испечь его, а уже потом есть. За небольшое время мы с Коулом стали друзьями.Ну, думаю это и так было понятно. Вместе пили какао и сидели в кофейнях после школы.Скоро моя осень должна была закончиться и смениться зимой.Я не хочу зиму. Я почти забыла о Тайлере.О этой мысли мне стало намного легче.Будто сбросила то.что мешало мне лететь и быть счастливой.Я чувствовала себя свободной.Конечно, что было летом должно было остаться в том далеком июле… Мы с Коулом гуляли по освещенному городу, со мной был уют кафе, где мы недавно были.Вот она моя осень Именно такой я её себе представляла и хотела чтобы она выглядела. После неудачного романа с Тайлером, мне стало страшно влюбляться.Боялась, что сделают больно или используют.Поэтому я долго не могла признаться о своих чувствах к Коулу самой себе. Наступила зима.Мое пальто стало теплее, а вместо кофе я пила горячий шоколад.Остальное не изменилось.Я так же общалась с Коулом, не спала до позна и писала ночью истории, которые никто не прочитает. Коул знал, где я жила.С декабря, когда наступили холода, я стала приглашать его к себе домой. И вот однажды, он пришел ко мне тогда, когда я меньше всего ожидала. В это время я болела, в школу не ходила и выглядела ужасно уставшей.Когда раздался звонок в дверь, я удивилась.Родители не должны были возвращаться так рано. Открыв дверь, я увидела Коул. -Привет! -поздоровался парень, -Это тебе, -он протянул мне пакет, в котором лежали апельсины и бананы. -Привет, спасибо, -это было неожиданно и приятно. -Как ты? -Не очень… Проходи. Он разделся и мы пошли на кухню. -Откуда ты узнал, что я болею? -У твоих одноклассников. -Ммм… Чай будешь? Только у меня ничего сладкого нет… -Так давай испечем! -Серьезно? -Почему-бы и нет, я знаю хороший рецепт. -Ладно, но есть одно «но». Я болею! -Это не беда, я могу испечь, -нежно улыбнулся он. -Хорошо. Спокойно печенье готовить не получилось.Мы бросались мукой, уж так получилось, после чего вся кухня была грязной и я была рада, что мама этого не видит.Хотя тогда мне было все-равно на беспорядок. Кое-как заделали печенье и поставили в духовку.Пока оно пеклось.мы покинули кухню и направились в мою комнату. -Что это? -Коул взял с моего рабочего стола блокнот со всеми историями, -Я могу посмотреть? -Нет! -Что же там такого, что ты скрываешь от меня? -Ничего…просто…не нужно это читать. -Если ничего такого, то я смогу прочитать! -Перестань! -Как хочешь. Немного промолчав, я подумала.Кто-то ведь когда-то должен прочитать мои истории.Но кто это будет? Может быть Коул- это самый лучший человек, который должен первым это увидеть? -Ладно, -сказала я и открыла в блокноте рандомную страницу. -Спасибо, Мариан, -ответил и парень и принялся читать.Я закрыла лицо ладонями.Через несколько секунд открыла и наблюдала за Коулом.Его взгляд был серьезным и задумчивым.Сейчас он попал в мой разум. Печенье испеклось и я достала его на тарелку. -Ну что скажешь и скажешь ли вообще? -спросила, ставя тарелку на кухонный стол. -Ты пишешь историю о выдуманных людях… -Ну да. -И ты не хотела бы её куда-нибудь выложить? Это же не совсем твои мысли, то есть, это рассказ, это можно выложить. -Не знаю, Коул.Люди сейчас такие жестокие… Я боюсь критики. -Не дай себе пропасть.Попробуй! или дай читать хотя-бы мне, я не оскорблю тебя. -Хорошо, я попробую. После ухода Коула, в тот же вечер, я создала страничку на одном из сайтов, где можно публиковать рассказы и стала печатать из блокнота. После моего возвращения в школу, я рассказала Коулу об этой страничке и на протяжении следующих двух месяцев я писала истории, а Коул их читал и помогал редактировать и давать советы. А я по прежнему давила чувства к нему.Я поступаю так же, как и летом.Я молчу.Бездействую.Что могло бы быть, если бы я тогда призналась? Я прописывала в основном психологическую часть и мысли героев, а Коул сюжет.Мы имели доступ до одного текста с разных домов. В феврале у Коула появилась девушка.Для меня это был гром вреди ясного неба.То есть, она была у него ещё в январе.но узнала я это уже позже.Коул не говорил мне. То есть, если раньше у меня была надежда, что он относиться ко мне не только, как к другу, но и как к девушке, то сейчас я понимаю- я друг.Я друг.Эти слова моего разума застыли и, хоть я их не слышала, они резали мне слух.Ноги тряслись.Я будто спала. Моя жизнь, казалось, опять стала серой.Опять наступила осень.Она преследует меня везде.Грусть.печаль, депрессия.Бесконечная осень зимой. Главы моей истории становились более грустными, унылыми, печальными.И Коул это заметил. Я шла по коридору школы, как он догнал меня и остановил. -Что с тобой происходит? Я читал последнюю главу… В последнее время мои глаза всегда на мокром месте.И вот сейчас мне хотелось разреветься прямо посреди школьного коридора.Я опять промолчала и потеряла его.Я смотрела в его глаза, что сейчас были так печальны и тревожны, и не могла отвести взгляд.Он держал меня за запястье. -Это правда, что говорят о тебе в школе? -спросила я.Я видела по его лицу, как парень был разочарован услышанным вопросом. --Да…-ответил Коул и не отпускал мою руку. -Ясно. Я чувствовала, что если ещё хоть немного поговорю с ним, то расплачусь, а я не хотела плакать здесь, -пусти меня. -Нет, ты так и не ответила мне.Последняя глава слишком грустная. -Я просто хотела добавить драмы, -ответила я, отворачивая голову, чтобы не смотреть в его глаза. -Ты бы не писала о чувствах, которые не испытываешь.Ты бы не писала просто так. -Давай поговорим позже? -я была не готова сейчас, -Может после школы? -Ещё чего! Что бы ты убежала до этого момента? -Нет, не убегу.Обещаю! -конечно.мне не очень хотелось говорить о своих чувствах, я совсем не готова был этого делать.Даже после уроков.Но когда-то это должно было случиться.Так что сегодня или никогда. -Что же, ладно.После школы расскажешь мне, что с тобой случилось. И он отпустил меня. Эх, Коул, Коул, если ты меня не любишь.то почему так переживаешь и волнуешься? Все уроки я думала о том.что буду ему говорить.Я не хотела ему врать, а правда- это признание в любви.Ответственный момент.Я никогда этого не делала.И самое страшное то.что он отвергнет меня.Он любит меня, но как друга.Он не захочет, чтобы друг был девушкой.И после этого наша дружба продолжиться.но всё будет иначе… Черт! Зачем я вообще выкладывала ту главу? Почему не скрыла её? Зачем пришла сегодня в школу? Уроки в тумане, перемены в тумане.Сером осеннем тумане. Я вспомнила, как мы пекли печенья и на лице появилась улыбка.не стоит бояться.Коул остается Коулом.Таким, каким я встретила его.Заботливым, подошел ко мне, когда мне было одиноко, добрым. Когда после последнего урока я выходила из класса, Коул уже ждал меня в коридоре, оперевшись об стенку. Мы долго шли молча и я понимала, что чем больше я молчу.тем хуже и сложнее.Я хотела открыть рот, чтобы сказать, но другая часть меня не давала этого сделать.Ну же, Мариан! Не тяни! Не молчи, они раз уже промолчала.По телу дрожь и, казалось, я вот-вот потеряю сознание. -Коул! -я взяла его за рукав курточки, -Я…Я...-мои глаза наполняются слезами и я чувствую, что больше не в силах их сдержать.Осенние ливни вырвались наружу, -Возможно, для тебя это сейчас будет не важным…всё что я скажу… Ты вернул меня к жизни, обратил внимание.Вытянул из депрессии.С тобой я чувствую себя живой… Ты действительно важный для меня человек и сыграл важную роль в моей жизни… Конечно.я знаю что у тебя есть девушка и мы просто друзья, но я… Я люблю тебя, Коул! Его веки раскрылись сильнее, а я захлебалась своими слезами.Я отпустила его рукав.а он подошел и обнял меня.Собрал осколки воедино. Я сказала, всё, что хотела.но мне по прежнему было страшно.Он ничего не говорил.Но всё же.Пора перестать бояться.Хватит жить прошлым.Нужно довериться человеку.Даже если это всё обернется ошибкой, нужно попробовать. Пусть мои чувства не взаимны, я призналась ему.Он знает о моей любви и для меня это главное. Он осенью дарил мне весну, солнце среди туч.Кончено, не жаль.что больше так не будет. С самого начала.он просто не хотел чтобы я грустила и была одинока.Хотел, чтобы я была счастлива.И разве не это есть любовь? Я призналась и я не буду жалеть, что промолчала, что о чувствах так и не узнали. Ещё один мой неудачный опыт, но, видимо, так нужно.Так должно быть.Но ведь Коул мне ничего не сказал.Ничего. Однажды, я возвращалась домой и возле своего дома увидела Коула.В его руках был букет моих любимых цветов. -Привет, Мариан!