Глава 18. Кот из дома, мыши в пляс (часть 2)
11 октября 2017 г. в 19:53
Закинув портфель, он же рюкзак, он же «горб школоты», в инвентарь, решил попрактиковаться с телепортом. А то с того раза, как я улетел в город мне Проф посоветовал обождать с тренировками. «Как снег сойдёт, так попрыгаешь в горах». А вдруг я разобьюсь?! А вдруг нахуй насмерть?!
Подумав:
— А, ну да, — пожав плечами, — я ж бессмертный. — и дальше пошел вприпрыжку. — Ля-ля-ля тополя!
Замотав майку на голову в виде маски. Ну, вы знаете, есть в интернетиках такая инструкция. В ней ещё строчка: «Пункт седьмой. Сделайте угрюмое лицо и примите угрожающий вид!». Но если просто стоять, то люлей отвесишь не ты, а тебе!
Тёмный переулок, охотничий азарт!
— Я несу возмездие во имя розовой единорожки! — встав в пафосную позу, руки в боки и выпятил грудь.
Трое подавились сигаретным дымом, а потом начали истерично ржать, с похрюкиванием.
— Сдавайтесь, супостаты! — серьёзно.
— Иди нахрен, наркоман, бесплатно дозы не даём, — смог отдышаться один, наставляя на меня пушку.
Доставая блокнот:
— Тэк-с, «люди не дохнут от смеха». Обидно, досадно, ну ладно. Значит по старинке, — экипируя катаны, громко вздохнул, а затем радостно ухмыльнулся. — Вас кубиками или ломтиками накромсать?
Я старался аккуратно, но всё равно запачкал розовую пижамку и чей-то скальп застрял в складках розовой майки. А с кровавыми пятнами розовый ниндзя уже не выглядит безобидно и ржачно. Пришлось переодеться, а потом заново экипировать розовый костюмчик.
— Что тебе надо?! — вопил самый шустрый барыга, спрятавшись за контейнером и дрожа, как осиновый лист. — Если тебя прислали меня убрать, я заплачу больше!
— Чува-а-ак, — копируя нигу из «Очень страшное кино», растягивал слова, — ты не похож на большую шишку.
Подошел поближе, барыга дёрнулся, обмяк, и завонял.
Сплюнув:
— Ёб твою мать! Да что ж вы нежные-то такие?!
Оплеухами привёл обосраную «барышню» в сознание.
— Где ваша банда гнездится? — встряхнул. — Отвечай! Да, блядь! Опять отрубился!
На мою удачу у козла зазвонил телефон с надписью «босс» во весь экран. Прокашлявшись, изобразил пьяного и легко вычислил клуб, где кучковались «мобы». В клубе, опять не дали помахаться, опять мне начали втирать про «я заплачу больше». Хоть бы раз самоотверженно боролись до последнего бойца!
— Ладно, — беспечно пожал плечами. — Выкладывайте. — Мужики синхронно выдохнули. — Где мне найти этого вашего Жирного Тони?
Матёрые рожи наперебой объясняли кто этот Тони и с чем его едят, а потом один из них начал догадываться.
— Так ты не от Тони?
Не прошло и полгода!
— Та, не — отмахнулся, ковырнув носком пол, — я тут сам по себе. Но за наводку спасибки! Бах!
Во лбу догадливого образовалось сквозное отверстие размером с пятак, а мозги живописно легли на трещины в стекле картины с какой-то абстракцией.
Потратив немного времени на зачистку и уничтожение комнаты видеонаблюдения, почесал дальше.
Тони, на самом деле, оказался Мишей по фамилии Толстый. Не палится парниша, вот вообще! Понятное дело русская мафия самые страшные поцыки на деревне, но что-то мне подсказывает, что Тони не мафиози и даже не Миша.
Хотите спросить, почему я докапываюсь до преступников? Мне хотелось найти ниточки хотя бы к одному из канонных злодеев. Ну вот любопытный я! И нет, судьба Варвары меня не пугает. Оторвут, отрастёт!
С десяток раз промахнувшись мимо бара «Золотарь», плюнул на телепорт и дотопал на своих двоих. С этими прыжками, почувствовал себя в Морровинде, юзая свиток «полёта Икара» на начальном этапе.
Настроился, такой, добраться до Балморы за один прыжок и побазарить с Каем-обдолбышем. Направление выбрал, свиток юзнул, прыгнул… Под тобой болота с горами проносятся, ветер в еблет хлещет, красотища! Смотришь вниз «я почти на месте!», а игра отвечает, так нежно и томно «Хуй тебе!», и ты летишь дальше. Потом приземляешься в каких-то ебенях и прешь в обратную сторону со скальными наездниками, которые орут и хуярят тебе по морде хвостами, потому что перелёт! Я пока не догоняю, как этим телепортом пользоваться, проще без него.
Порядком разозлённый, я выбил железную дверь «Золотаря» с ноги, превратив секьюрити в красное пятно на стене.
Окинув взглядом интерьер из золота, зеркал и голых баб:
— Пф, цыганщина. Мне нужен ваш главный! Желательно — ещё вчера! — сел за ближайший стол и вогнал в него катану по рукоять.
Самый смелый официант, косясь на арт объект «Фарш»:
— Сэр, мы вас не поняли, — на чистом английском, без намёка на акцент, — что вы сказали?
В общем, никакой Тони не мафиози и даже не русский. А я-то думал он стебался, так назвав бар, оказалось — нет. Просто к русским все доёбываться трусят, вот он и решил прикинуться мафией из страны снегов медведей и водяры.
— Тони, Тони, — разочарованно, — хоть бы немного глубже копнул! Говно твоя маскировка! Г. О. В. Н. О. Ты бы хоть имя подобрал созвучное своему! Миша, блядь! — сокрушаясь, тягал за собой.
Заикаясь, Тони поддакивал и кивал, семеня следом на четвереньках, что с его избыточным весом было, ой как, не просто!
— Медведь с балалайкой, — рассматривая чучело обляпанное чьими-то мозгами, — ну клюква же! Лютая клюква! А это что?
— Да, господин, — попытался выговорить, — клюва! Это гул… гулсли. — заявил Тони, явно перевирая слово «гусли».
— С китайской бабой и иероглифами. Гусли? Ёбаный стыд! Это китайский гучжэн! А это? Только скажи, балалайка, уебу этой круглой хернёй промеж глаз!
В лапах у медведя был круглый музыкальный инструмент, домра. Но тут хотя бы со страной изготовителем угадал!
— Я не знаю что это! — захныкал Тони.
Дёрнув за поводок, так что рожа у бандюка покраснела.
— А легенда у тебя, Тоня, какая?
— Сидел в ГУЛАГе, — сипло, — сбежал… вели на казнь…
Тяжко вздохнув, перебил:
— Идиот. ГУЛАГ закрыли когда ты под стол пешком ходил! Самая стрёмная из ныне существующих российских тюрем — Чёрный дельфин. Для пожизненно заключённых, — постучал по лбу «Миши», — загуглил хотя бы, прежде чем хуйню морозить! В России нет смертной казни!
Оглядев побоище, бросил поводок в лоснящуюся харю Тони:
— Значит так, я вернусь сюда, и если твой театр опять покажет мне клюкву, я вас тут всех на шашлыки пущу! Топай, Тоня.
— Да, боярин. Конечно, боярин!
Здесь я только половину посетителей уебал настоящими пулями, вторым достался транквилизатор.
— Изгадили всё настроение, бляди! — бурчал я, возвращаясь к школе, чтобы втихую прибиться к толпе выходящих.
— Иван, где ты был? — тут же подскочил Курт.
— В школе.
— Мы всю школу обыскали! — с другой стороны Паркер.
— А я как тот суслик. Ты его не видишь, а он — есть!
Поглядев на озадаченные лица:
— Да срал я. Живот прихватило.
Примечания:
Шаг 1. Выберите футболку. Подойдет любая, но лучше использовать черную, ниндзи же носят черное!
Шаг 2. Выверните футболку наизнанку и натяните ее на голову этикеткой вперед. Возьмите футболку за рукава.
Шаг 3. Крепко завяжите рукава футболки в один узел за головой. Затяните по крепче, если не хотите потерять маску во время битвы.
Шаг 4. Вот так конструкция должна выглядеть спереди. (см. фото)
http://i.piccy.kiev.ua/i2/6e/9b/aa88aecb32b60762745d929c7173.jpeg
Шаг 5. Натяните верхнюю часть посильнее, примерно где-то до уровня бровей.
Шаг 6. Поднимите нижнюю часть футболки (с этикеткой) наверх и заткните футболку саму за себя.
Шаг 7. Сделайте угрюмое лицо и примите угрожающую позу.
Теперь вы ниндзя