13 писем

« Дорогой Ангел — Хранитель, Сегодня я пошла в школу. Если описать это одним словом, я бы сказала, что это был ад. Это было ужасно. Страшно. Томительно. Юлик избил меня на глазах у всей толпы, как только я пришла в школу. Он бил и пинал меня, пока группа его друзей подбадривала его, не заботясь о том, что парень избивает девушку, которая меньше его в два раза. Это несправедливо. Я кричала, плакала, и молилась Богу, чтобы кто-нибудь вмешался и помог мне, но никто ничего не сделал. Никто не помог мне. Все смеялись надо мной, потому что я плакала. Некоторые девушки, что сидели со мной в классе, смеялись надо мной и обзывали меня. И знаешь, что было самым ужасным за сегодня? Кто-то написал на моей парте ужасные словечки и фразы, адресованные мне. И мне пришлось вытирать все эти гадости после урока. Пара учителей спросила, в порядке ли я, потому что у меня были синяки и царапины по всему телу. Я была вынуждена сказать им, что я в порядке. Это далеко не так. Во время обеда я просидела в туалете для девочек. Я заперлась в кабинке и села на унитаз, плача. Некоторые девушки подкараулили меня после обеда, ожидая за дверью. Когда я вышла, они вылили на меня какое-то клейкое вещество, посыпав сверху кучей перьев. Затем они сфотографировали меня и заставили смотреть, как они публикуют эти фотографии в социальных сетях. Я выбежала из школы в слезах, пока мои одноклассники смеялись надо мной. Когда я вернулась в дом, то Лейла кричала на меня за беспорядок. Я пыталась объяснить ей всё, но она не слушала, поэтому я была вынуждена принять душ и идти после него убирать весь дом. Сейчас я сижу в подвале на старой, сломанной кровати и пишу это письмо кому-то, кого даже не существует. Думаю, худшая вещь в этом — тот факт, что я донельзя жалкая, раз считаю, что кто-то прочтёт эти письма и придёт мне на помощь. Думаю, мне нужно больше думать о реальности. Я знаю, что никакого ангела-хранителя, смотрящего на меня, нет. Это просто моё воображение, держащее меня в живых. Словно кто-то будет там для меня, ждёт, что я сломаюсь, чтобы поставить меня на ноги снова, утешив. Но теперь я сомневаюсь, стоит ли вообще заморачиваться. Это просто несбыточная мечта. Жалкая ложь, в которую я заставляю себя верить. Я не хочу продолжать писать эти письма, но боюсь, что сойду с ума, если не сделаю что-нибудь. Поэтому я думаю, что продолжу писать эти письма до тех пор, пока не закончатся конверты. Или, может быть, пока я не сбегу от этой жизни. Лиза х».