Безумное собеседование

      В далекие смутные времена, когда я еще только окончил технический вуз и искал работу, мне довелось проходить собеседование в одной небольшой частной IT-компании.       Компания называлась «WonderSoftLand», но я так до сих пор и не понял, в чем заключалась ее деятельность. Провалив энное число собеседований в нормальные фирмы, я, отчаявшись, откликнулся на опубликованную на одном сайте вакансию «Middle C# Developer», предоставляемую «WonderSoftLand». Надо сказать, уже с первого знакомства с фирмой, она показалась мне странной. Хотя бы потому, что ответом на мой отклик было следующее:       Дорогой соискатель!       Прглашаем тебя ровно вшесть часо впройтиттсчсы заключительный этап собседоавния.       С собой иметь кружку и десять пряников.пппппппппппппппппппппппп       С ув Софья Садовая, HR-manager       По всей видимости, менеджер печатала ответ глубокой ночью, и окончание предпоследней строки было набрано носом. Тем не менее, тогда я не обратил на это внимания. Получив приглашение, тотчас же поехал в офис.       Компания располагалась на окраине города, на двадцатом этаже бизнес-центра, похожего на мухомор. Поднявшись на нужный этаж, я оказался в небольшом холле, который мне сразу же не понравился: ни одного окна, как следствие, спертый воздух, усугубляемый тяжелым запахом плесени и табака. В дальнем углу, у двери, за рабочим столом, также похожим на гриб, сидел охранник в синей шинели и, откашливаясь, курил трубку.       — Кто? — хриплым, пропитым голосом грозно спросил охранник.       — Амантий Буравсон.       — Куда?       — В 2048-й офис.       — Зачем?       — На собеседование.       — Зачем?       — Устраиваюсь к вам разработчиком.       — Зачем? — я уже начал думать, что охранник робот, который попал в бесконечный цикл и не мог остановиться.       — Затем, что мне нужна работа, — все так же невозмутимо отвечал я.       — Тогда иди работать грузчиком. Или, на худой конец, сантехником.       — Спасибо за совет, но я программист.       — Развелось этих программистов, — проворчал старый охранник. — Толку никакого, только жрут кислород.       — Очень признателен Вам за интересную информацию. С удовольствием бы послушал Вас, но опаздываю на собеседование.       — Я тебя не держу. Приложи пропускную карточку.       — Нет у меня карточки, я же здесь первый раз.       — В ящике с одной стороны пропуск «туда», с другой стороны пропуск «обратно».       — С одной и с другой стороны чего? — меня выводили из себя подобные неопределенности вроде «пойди туда», «принеси это», и тому подобное.       — Стола! — огрызнулся охранник и продолжил курить трубку.       Достав из обоих ящиков круглого стола два пропуска, я протестировал оба из них. Второй оказался «туда». Тот, что «обратно», я положил в левый карман и поспешил прочь от этого безумного философа.       Я вошел в переговорную, являвшую собой просторную комнату, без окон, с грибком на стенах. Разве что запах курева был менее выражен. Посередине комнаты стоял длинный стол из желтого пластика с хаотично разбросанными на нем листками бумаги и ручками.       За столом, положив голову на стопку резюме, спала миниатюрная дама в очках со светлыми спутанными волосами. Должно быть, HR-менеджер[0].       Тихо и аккуратно, чтобы не разбудить менеджера, я сел на первый попавшийся стул.       Как вдруг дверь в соседнюю комнату хлопнула, и оттуда выскочил долговязый тощий человек в ботинках пятидесятого размера, в сером свитере и серых тренировочных штанах.       — Мест нет! Тестировщиков больше не принимаем! — крикнул, шепелявя, человек в свитере. Я пригляделся повнимательнее: глаза сходились на переносице, два передних зуба сильно выступали, а огромные лопоухие уши напоминали эхолокаторы.       — Позвольте, — ответил я. — Но я соискатель на должность разработчика.       — Я Мартын Зайцев, менеджер по проектам, — представился странный человек.       — Приятно познакомиться.       — Хотите кофе или какао с чаем? — перевел тему Мартын.       — Кофе, если можно.       — Увы, кофе нет. И какао нет.       «Нечего и предлагать», — подумал я, но вслух ничего не сказал.       — Вы, я так полагаю, на собеседование?       — Так точно, — ответил я.       — Сейчас придет тимлид[1], и мы начнем. А я пока задам общие вопросы. Если Вы, конечно, готовы на них ответить.       — Я готов, — уверенно ответил я.       — Значит так, вопрос первый: почему Вы выбрали именно нашу компанию?       — Мне понравилась ваша идеология, — вдохновенно соврал я. Поскольку, как уже отмечалось, я не понял, в чем она заключалась.       — В резюме Вы указали желаемую зарплату. Вопрос, зачем Вам столько денег?       Если честно, я не был готов к такому повороту событий, так как указал зарплату чуть ниже средней по городу. Поэтому, немного подумав, ответил:       — Чтобы инвестировать в самообразование и, тем самым, совершенствоваться в выбранной профессии.       — А зачем Вам совершенствоваться? У Вас и так, судя по миллиардам строк кода, которые я насчитал в Вашем портфолио, все в порядке. Да, кстати, у меня строк кода все равно больше! Но Вам до меня как Меркурию до Нептуна — никакое совершенствование не поможет.        «Пустое бахвальство», — подумал я. Но промолчал. Все эти споры, касающиеся некоторых физических величин, обычно ничем не заканчивались. Разве что дракой.       — Я за оптимизацию кода, — ответил я. — Стараюсь писать лаконично и понятно.       — А я предпочитаю громоздкий, неуклюжий и зловонный код, от которого все программисты падают в обморок, а я с удовольствием потираю руки от чувства собственного превосходства.        «Все с тобой понятно», — подумал я. «Тот еще сноб. Чистой воды гуманитарий, в программировании толком не разбирается, однако уже считает себя экспертом».       — Последний общий вопрос: расскажите о своем хобби?       — Я певец в любительской опере, — ответил я, ничуть не стесняясь своего второго любимого занятия.       — Певец? Прекрасно! Какой у Вас голос?       — Сопрано, — так же невозмутимо ответил я, будто отвечал, какая сегодня погода.       — А какая у Вас ориентация?       — Мне нравятся женщины, — честно ответил я, хотя вопрос показался мне слишком личным и не подходящим для собеседования.       — Вы женаты?       — Почему Вас это интересует?       — Так, из любопытства. — Зайцев на минуту заткнулся. Воцарилась пауза, которую прервал храп HR-менеджера с другого конца стола.       — А мы с тимлидом тоже очень любим петь, на обеденном перерыве, — задумчиво произнес Мартын Зайцев.       Я пока воздержался от комментария, хотя и был возмущен характером «общих» вопросов.       — Что-то тимлид задерживается, — Мартын Зайцев взглянул на свои умные часы и со всей силы топнул ногой в деревянный пол.       В полу около стола с грохотом открылся люк, тщательно скрываемый квадратным ковром, и из люка вылез еще более высокий и тощий человек, с горбатым носом, бледным лицом и волосами дыбом. На нем были полосатые брюки, майка с изображением рекурсии (телевизор в телевизоре в телевизоре… и так далее) и отдельно натянутые на тощие руки ядовито-зеленые рукава.       — Приветствую, меня зовут Гарик Шапкин, я тимлид группы райтэнда[2], лефтэнда, заоблачных[3] технологий, дизайна интерьеров и прочее, прочее, прочее.       — Рад знакомству, я Амантий Буравсон, ваш будущий C#-разработчик.       — Оч-оч приятно, — пожал мне руку тимлид, если быть точнее, он изо всех сил ее тряс. Я вырвал руку из его клешни. — Вам доводилось работать в Абажуре?       — В Ажуре[4]? Да, приходилось, — ответил я.       — Нет-нет, мы не используем мелкомягковский ажур, у нас свой заоблачный абажур в форме ледяного гриба, — продолжал Шапкин.       Надо сказать, меня немного насторожило пренебрежительное отношение тимлида к компании, чья платформа (а именно, .NET Framework) использовалась здешними разработчиками и самим же тимлидом.       — Наш соискатель тоже любит петь, — сообщил Зайцев Шапкину.       — О! Это превосходно! Я недавно записал диск с итальянскими песнями в исполнении себя. Вот послушайте.       Тимлид взгромоздился на стул и пронзительным тенором, переходящим на крик, как заорет:       Нет интерфейса красивей консоли[5]!       В ней нету места ничему, лишь тексту!       Черный экран ее будто мгла ночная!       Нет интерфейса красивей консо-о-оли!       Пусть мо-о-оре текста тебе пришлю я,       Ты все поймешь, на все ответишь…       Console, console mio!       Write line to me, read line from me!       — Брависсимо, Вы просто Паваротти, — с натянутой улыбкой предпринял я попытку комплимента, хотя и незаслуженного.       — Неправда, я лучше, у меня текст оригинальный.       — Хорошо. Я так понял, вы используете свои собственные облачные технологии. А что насчет самой среды разработки? Mono?       — Нет, фу, это противная среда! — замахал руками тимлид. — А у нас даже не среда, а четверг!       Я не успел оценить шутку, как он сразу переключился на другую тему:       — Итак, у Вас сейчас пятьсот десять виртуальных баллов. За каждый вопрос, на который вы не ответили, снимается «два в степени (номер вопроса плюс один)» баллов. Нумерация начинается с нуля. Итак, поехали!       — Какой тип имеет Int33[6]?       — Кто написал «CLR via C Flat»[7]?       — Почему нельзя вызывать декомпозитор[8]?       — Когда придумали библиотеку Tumblr[9]?       К такому я был не готов: тимлид и менеджер, одновременно, с секундным перерывом, задавали мне разные вопросы, словно два потока, конкурировавшие за один ресурс — мой мозг. Мне пришлось осторожно их прервать.       — Господа, прошу вас. Можно по порядку?       — Поздравляем, тест на многозадачность Вы не прошли. Суммарно, минус тридцать баллов.       — Я указывал в резюме, что не являюсь мультитаскером, — ответил я.       — Неважно, продолжаем, — крикнул тимлид Шапкин. — Нужно отгадать пару загадок. Итак, первая.       — Шишел-мышел, первым пришел, последним вышел. Что это?       — Стек!       — Отлично. Следующая загадка. Шишел-мышел, первым пришел, первым вышел…       — Очередь! — ответил я, уже воодушевившись.       — Что такое очередь с приоритетом?       — Это структура данных, в которой обязательно должны быть две операции — добавить элемент и извлечь максимум…       — Не совсем! Это когда первым пропускают сынулю большой шишки, а не тебя!       Я в какой-то степени согласился. Но тимлид продолжал, не обращая внимания на мои ответы.       — Далее! Вопросы на позицию джуниора. Итак, чем классовое неравенство отличается от интерфейсного?       Я подумал, что это очередной вопрос на логику, наподобие тех, что задают в Google. С минуту поразмыслив, я предположил следующее:       — Если рассматривать иерархию классов в .NET, то мы увидим, что на самой вершине «иерархической лестницы» находится класс Object, а все остальные наследуются от него, тем самым образуя жестко заданную классовую систему. С интерфейсами ситуация аналогичная, с той лишь разницей, что «стоящие ниже» интерфейсы не наследуют реализацию…       — Стоп, стоп, стоп! — замахал руками Шапкин. — Это старо как C# 1.0! Я ожидал от Вас другого ответа.       — Минус тридцать два балла, — отметил Зайцев.       — Следующий вопрос: зачем сочинения Декарта занесли в Индекс[10]?       — Ну это совсем просто, — обрадовался было я. — Для того, чтобы быстрее эти сочинения находить в базе данных.       — Вздор! — крикнул тимлид. — Декарта занесли в Индекс, потому что он наследовался от ясеня.       — Что значит наследовался от ясеня? — я был в шоке от ответа ведущего программиста.       — Вот то и значит, — Шапкин показал пальцем наверх. На потолке дремал огромный паук.       — Минус шестьдесят четыре балла! — резюмировал Зайцев.       Я, собственно, ничего не понял, но пока счел все вышесказанное шуткой, хотя и весьма неудачной.       — Следующий вопрос: что представляет собой фельдмаршализация в .NET?       — Я знаю только, что такое маршализация: преобразование информации, которая хранится в оперативной памяти в подходящий для хранения или передачи формат.       — Нет! Фельдмаршализацией управляет фельдмаршал, а маршализацией Александр Маршал…       — Белый пепел растаял в белых глазах… — послышался голос с другого конца стола.       — Минус сто двадцать восемь баллов! — резюмировал Зайцев. Он отмечал баллы у себя в электронной таблице.       — И, наконец, главный вопрос! Чем мюмзики отличаются от светофоров?!       — Простите, Вы хотели сказать, чем отличаются мьютексы от семафоров? — переспросил я.       — Это я и без Вас знаю, молодой человек! — воскликнул тимлид. — А я хочу услышать, наконец, то, что я не знаю!       — Тогда, как Вы собираетесь оценивать ответ, который сами не знаете?       — Методом оценки сверху, — он посмотрел на меня свысока. — А если не поможет, методом оценки снизу, — он вновь взглянул на меня, но уже исподлобья.       — Все с вами ясно, — вздохнул я.       — Минус двести пятьдесят шесть баллов! — продекламировал Зайцев.       — Увы, Ваши баллы закончились.       — Иными словами, это отказ?       — Именно. Приходите лет, так скажем, через двести восемьдесят один.       — Мне тогда исполнилось бы триста лет, — подсчитал я.       — Даже если вам немного за триста, есть надежда стать крутым программистом… — вдруг послышался сонный женский голос с другого конца стола. HR-менеджер на минуту проснулась, приподнялась, а затем вновь уронила голову на стол. Зайцев с молниеносной скоростью успел подсунуть ей в качестве подушки тарелку с салатом «оливье».       — Всего доброго, господа, — я собрался было откланяться, но Зайцев меня не выпускал.       — По традиции, после каждого собеседования у нас чаепитие. Что, Шапка, хлебнем помоев?! — менеджер толкнул тимлида в бок локтем.       — Хлебнем, — угрюмо отозвался тимлид Шапкин и достал из-под стола три бутылки абсента.       Тут я уже вырвался из цепких лап менеджера и пулей вылетел из переговорной.       В холле сидела очаровательная блондинка лет восемнадцати и смотрела на часы.       — На собеседование? — поинтересовался я.       — Да.       — Тогда мой Вам совет. Бегите подальше от этой переговорной, от этого офиса, да и самого бизнес-центра. — крикнул я и через мгновение скрылся за дверьми лифта.