Так странно наблюдать за разрушением своей жизни. Будто бы ты – не ты совсем, а наблюдаешь за собой со стороны. Гора невыученных уроков, заваленная физика в институте, недопитый кофе и пачка сигарет. Где-то под кроватью гавкает голодный щеночек Арчи. Саму себя корю, что взяла бедное животное и не могу даже еды купить ему. Да как же я позабочусь о зверюшке, если не могу даже заказать, пусть даже уже готовое, себе?
Решаю послать все и вся к черту и наконец-то убрать эту гребаную тетрадь с чертежами в сторону. Кому будут понятны эти чертежи? Говорила же мама, что лучше пойди в медицину, ну, или в крайнем случае, в журналистику, так нет, попрусь в настоящее мужское дела. Да сдался мне этот авиационный! Уже убить себя готова, но куда я денусь? Еще полгода потерпеть и – гуд-бай, москоу – уеду за границу, в Германию, например. Просто посмотрите на них: шипящие согласные почти в каждом слове, которые просто до мурашек действуют на тебя!...
Я хотела так сделать, честное слово. Никто и ничто не мог меня остановить.
Но гребаный ты.
Я чертов параноик, когда дело касается точности. Тридцать минут до сдачи теста, сорок пять до прихода домой, три часа для походов по магазинам. Идеально расписание. Еще две недели до получения аттестатов. А затем... все будет хорошо. Начнется новая жизнь, я уверена.
Эти две недели пролетели, сломя голову. Я сдала экзамены, собрала все свои вещи, нашла нового хозяина для Арчи, что очень было плохо для моего духовного состояния. Я не понимала, как смогу отпустить его, его, моего единственного друга. Который остается со мной, не смотря ни на что. После вручения аттестатов была какая-то светская вечеринка, на которую приглашены были фотографы (да кому они вообще были нужны?), министры разные, люди, которых я наблюдала впервые в своей коротенькой жизни. И еще один человек, которого я уж точно не желала видеть, по-крайней мере, до конца своей жизни. Но, диплом-то мне нужен, в конце концов, и никуда сбежать не получится.
Все начинается с пустяка. Как-то раз я наткнулась на ту фразу и поняла, что это абсолютная правда. Наше
всё, нет,
ничего, началось с самой простой фразы в узком, темном коридоре школы, которую мы так ненавидим, но так искренне любим. До боли помню, как я стояла, уставившись в телефон, дожидаясь учительницы по биологии. Стояла, уставившись в телефон, просто летая в облаках. Стояла, ни о чем не думая, будто ждала чего-то или...
кого-то.
Знаете, не нужно придумывать заумных речей, чтобы человек обратил на вас внимание. Кто-то из великих ученых доказывал, что все гениальное - просто. Разве лучше намеками подходить к человеку, не открывая своей личности, чем просто сказать все напрямик: о том, что этот человек значит для тебя, какие чувства он порождает в твоей душе. Разве не так?
Фразу "я тебя люблю" можно заявить по-разному. И нет, я не имею ввиду на других языках. Можно выговорить человека за то, что он в холодную погоду собирается идти в тоненькой одежде. Или сказать: "Выздоравливай!" Или, попрощавшись, все равно не расставаться еще какое-то время, просто потому что этот человек - твой. Или нудеть каждый раз про выполнение домашнего задания. Или... еще много миллионов, даже миллиардов,
или, которые показывают, что человек - часть тебя.
Я помню до боли фразу, которую ты сказал мне в тот холодный октябрьский вечер, что у меня
расстёгнут портфель. До безумия смешная фраза, которую я не забуду. Никогда. Я говорю это с полной серьезностью. Наверно, вы сейчас улыбнетесь, усмехнётесь. А может вы вспомните ту саму первую фразу, которую сказал вам
тот человек.
К слову, тогда у меня был темно-фиолетовый портфель с нарисованными на нем белыми учебниками, с серыми замками. Я слишком рано купила сумку, ведь после пошла мода на "вцветочекипрочуюлабуду". С грустью таская портфельчик в школу, я даже смотреть на него не могла. Но ты разубедил меня в его никчемности.
Ты прошел мимо, и мне стало не хватать воздуха. Может, из-за подруги, подошедшей ко мне с запахом приторно сладких духов с ароматом грусти, может, из-за тебя. Сейчас уже не вспомню даже, ведь те дни уже прошли. Я даже не поняла сразу же, что ты сказал мне. Сначала убрала такую ненужную вещичку, как телефон, в карман. Заправила выбившуюся из челки прядь. Подтянула хвостик в, казалось бы, идеальный конский хвост (мою любимую прическу). Потерла глаза от усталости бытия в этом мире. А после сняла портфель. Тот самый. На нем, действительно, разошелся замок.
Казалось бы, я должна радоваться, что сломался этот замок. Но в тот день сломался не только замок. Я хотела крикнуть "Спасибо!". Но у меня отказал голос. Отказали руки. Моё тело предало меня же, и я могла лишь смотреть тебе вслед, на твою отдаляющую фигуру.
Вы думаете, хорошие девушки влюбляются в смазливую мордашку, толстый кошелек, огромную кучу подарков?
Тогда вы не правы. Вы, совершенно точно, чертовски ошибаетесь.
Девушкам нравится забота. Девушкам нравится привязанность.
Замечу попутно, что мама после починила этот рюкзак. Я ходила долго с ним. Но, немного погодя, я выбросила этот портфель к чертовой матери. Ведь так легче - не иметь ничего. Ничего общего.
Я потеряла очень многих людей, хоть и моя жизнь не такая уж и длинная. Это должно быть печально, но это не так. Я ведь сильная, я все смогу? И даже не вопрос, а утверждение. Десятка, а может и сотня человек, которым я просто не смогу уже сказать привет. Не грусти, у вас была точно такая же ситуация, хотя бы одна, и даже не спорь. Каждый человек точно испытывал это чувство. Чувство потерянности. Но это совсем неважно, если у вас остается хоть один верный человек, который может поддержать в трудную секунду.
А после я даже забыла о тебе. Трудно поверить, но на время я даже перестала думать о тебе, забыла, что такой человек существует. До боли смешно, ведь сейчас-то я не могу забыть тебя. Даже мимолетную вещь, второстепенное качество тебя. Твои карие глаза. Густые брови, которые вот-вот срастутся. Идеальные зубы, белые, ровные, что даже Голливуд плачет по такой улыбке.
А потом ты вспомнил обо мне. Или, наверно, многие слышали такую фразу: "Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется." Так романтично, не правда ли? Так вот, ты...
Не пора ли озвучить твоё имя?
Я назову тебя Т. Не пытайтесь отгадай, вы все равно не сможете. Нет, это не Тимофей-Тигран-Тимур-Тихон. Совсем нет. Это просто... рандомная буква. Или может нет.
Знаешь, что? Ты заставил моих гусениц в животе переродиться в бабочек. Как и меня, собственно.
***
В то время я терпеть не могла физику и не могла понять, зачем же я выбрала этот предмет для сдачи Единого Государственного
Экспериме... простите, Экзамена! Но мне же "нужен этот очень важный для поступления предмет" — как нудила мне под ухо моя любимая классная руководительница. Очень милая история того, как я ее возненавидела. Рассказывать я ее, конечно же, не буду. Лишняя информация, к слову, вам не нужна.
Почти год мучений в десятом классе и полгода в одиннадцатом прошли не зря. Приближался новый год, в котором мне должно исполниться восемнадцать. Каждый год школа проводит праздник перед предстоящими каникулами, своеобразная вечеринка с посиделками в уютной обстановке класса.
Мой Мистер Т. любил такие мероприятия и с уверенной готовностью соглашался их проводить. Чему были рады многие мои одноклассницы. Ведь ты такой привлекательный, с очаровательными ямочками на щеках и всегда искрящимися глазами. Недостатки, которые являются достоинствами.
Я пряталась от него за непрозрачными шторами зала, сидя на подоконниках. Ведь так легче: прятаться от проблем, чем решать их. Или убежать.
Что я всегда и делала.
Я хотела, чтобы ты исчез. Я хотела, чтобы ты навсегда исчез из моей чертовой жизни. Но когда в нашей жизни происходит то, чего мы хотим?
Раз это последний раз, когда мы действительно соберемся в школе по случаю праздника, я не решалась уйти раньше. Просто совесть не позволяла. Танцевала до посинения ног. Но имея строгую маму, мне все-таки пришлось уйти. Последней песней должен был быть медленный танец. Кто же не любит этот прощальный танец? Последний, неспешный танец. Оставляющий после себя такое приятное послевкусие с ноткой горечи. Именно из-за этого мне и хотелось уйти раньше.
И я хотела подарить тебе этот танец. Этот прощальный танец. И, возможно, не только танец, но тебя не было рядом. Впрочем, когда бывает всё именно так, как мы хотим?
И сейчас, спустя столько лет, мы стоим напротив друг друга. Я — с зареванным лицом из-за моих недопроблем, ты — уставший, с огромными кругами под глазами. Мне кажется, со стороны мы выглядим парой: оба измученные, так сильно потрёпанные жизнью.
А может, не будем выглядеть, а станем?
