Цветы лучше пуль

взлетают в небо дети птичьих стай. я был когда-то так же беззаботен. моя любовь умеет убивать. твоя — сжигать. а значит, мы в расчёте.

      «Записки лейтенанта Кашина»       Автор этого дневника, то есть я, Данила Владимирович Кашин, служил на Южно-Сахалинском фронте с 15 июня 2018 года по 5 декабря 2020 года, после чего всю зиму пробыл в плену, а выбравшись оттуда, ушёл работать на завод по производству оружия из-за непригодности к дальнейшей службе. Откопав в старом хламе свои записки, я отдал их на доработку профессиональному писателю, чтобы мой французский не резал вам глаза. Цензура, что делать.        Эта история может показаться самой обычной на фоне остальных рассказов, оставшихся после войны и теперь стремительно печатающихся в различных издательствах под громкими заголовками. Как уверила меня Света, в этом и её душевность. Мне не привычно вывернуться наизнанку и показать всё, что я думаю и думал. Мои два с половиной года службы сделали из меня другого человека. Окружавшие меня обстоятельства, события и люди — вот что интересно.        В некоторые тяжелые дни я не писал ничего или писал буквально несколько слов, комментарии к ним будут датированы 2025 годом, уже спустя несколько лет я смог подробнее описать то, что тогда происходило. Надеюсь, это не испортит впечатление.       2025 год. Воспоминания. 15 июня 2018 года.       Напряженная обстановка в мире, в стране, в городе, в доме тянулась уже пару месяцев. Отец игнорировал просьбы матери переехать в Казань, говорил, что нарушит обычный уклад жизни, чего делать категорически нельзя. На остров Сахалин мы приезжали каждое лето, я и мать — отдыхать, отец — работать. У родни отца здесь был дом, недалеко от Южно-Сахалинска. Если честно, я любил этот дом. Не самый большой и красивый, но очень уютный и родной. В нём всегда чувствовалось спокойствие, никакого страха. До этого июня.       Мать с тяжелым сердцем отступала перед отцом, когда первого июня мы, как всегда, вылетали в Южно-Сахалинск. Сейчас, когда прошло уже много лет, я могу сказать, что она чувствовала приближающуюся угрозу.       Пятнадцатого июня почти в восемь утра на улице было тихо. Отец уже уехал в часть, мать только ушла в магазин, а я лежал и думал, как хорошо будет, если я сейчас снова усну и проваляюсь до обеда в постели.       Раздался оглушительный женский крик на улице. Я вскочил и подбежал к распахнутому окну. Женщина стояла на тротуаре и кричала, смотря в телефон. К ней подбежали люди, и она, задыхаясь, прокричала: «Война! Америка объявила войну!» В ту же секунду непонятно откуда раздалась сирена, хотя мимо не проезжала ни скорая, ни пожарная, ни полицейская машины.       Я накинул толстовку и выскочил на улицу. Куча народу столпилась на дороге, кто-то кричал, кто-то успокаивал, кто-то стоял с немым ужасом на лице. Пытаясь успокоить толпу, я понимал, что это, скорее всего, правда, но старался не поддаваться панике. В воздухе отдаленно стали слышны звук от лопастей вертолётов и звуки от двигателей самолётов. Первый «косяк» из самолётов пролетел мимо, в сторону города, но приближался второй, и что-то мне подсказало: «Бомбы».       Пришлось быстро организовать толпу и давать указания. Вынести документы, взять родных за руку и вывести из дома. Кто-то прислушался и побежал домой. В спешке я, забегая за документами домой, звонил матери, но та оставила телефон дома. Схватив его, я побежал на улицу, где уже звонил отцу. Он сказал, что скоро должны приехать машины и отвезти их всех в безопасное место.       В магазине матери не было, и только я выходил оттуда, как раздался взрыв. Крики. Пролетающий самолёт сбросил бомбу на место между нашим и соседним домом. Осколками отбросило тех, кто стоял слишком близко. Убило огромным осколком стекла в спину незнакомого мужчину.       Стали приезжать машины. Матери всё не было. Тогда я подумал, что, скорее всего, в суматохе и спешке я её не заметил, и она села в другую машину. Всех отвезли в относительно безопасное место, добровольцев повезли в части. Я попал к отцу, он меня направил на скорую руку составленный Южно-Сахалинский фронт, к знакомому старлею Климову. Так и началась моя служба.       15 июня 2018 года Война началась в 7:59. Я не нашел мать, но уверен, она в порядке. Ей помогли. Меня отвезли в безопасное место, а позже в часть, где служил отец. Он пообещал найти мать, а я вступил в отряд к знакомому отца, старшему лейтенанту Климову. Закрепили за старлеем Жуковским. Ужасный тип. Если бы не война, перевелся. Но теперь вряд ли есть выбор. Выгодно смотрюсь на фоне других салаг, отец натаскал меня отлично. Быстро выйду по званию выше. Главное — не сдохнуть.       16 июня 2018 года Я впервые убил человека. Меня стошнило.       18 июня 2018 года Первое ранение. Несерьёзное — поцарапало щёку, но шрам будет глубокий. За мной уже числится 10 убитых американцев.       20 июня 2018 года Соболев — юркий, гад. Первый вырвал себе вылазку. Ещё обгоню его. 17 убитых.       22 июня 2018 года Тушенцов либо тупой, либо везучий. Полез меня вытаскивать из-под огня, поймал пулю в бок. Дебил. 23 убитых.       28 июня 2018 года Первая вылазка с Жуковским. Убил снайпера, ранил разведчика. Уёбок старлей помешал мне добить второго. Притащили в лагерь. Дали старшего сержанта. 31 убитый.       29 июня 2018 года Прошло две недели с объявления войны. У меня одно ранение, 35 убитых. Во взводе осталось 10 человек из 45. Сегодня ночью приедут новые ребята.       1 июля 2018 года Пришло письмо от отца. Мать расстреляли в соседнем посёлке за то, что она спасала детей. 47 убитых.       3 июля 2018 года Жуковский чуть не выпер из отряда за «дерзость». Климов вмешался, мы поговорили втроем. Оказывается, нормальный мужик. Перетёрли всё. Думаю, теперь я не буду переводиться. 52 убитых.       5 июля 2018 года Вылазка с Климовым. Результат — ноль, новые знания — плюс пятьдесят. Он гораздо мудрее и опытнее отца. Почему он всё ещё старлей? 52 убитых.       10 июля 2018 года Сильная атака. В меня попало две пули: в ключицу и в плечо. Соболев поймал первую пулю, выше сердца. Тушенцов оттолкнул Климова от гранаты, получил ожог и осколки в спину. Нас осталось 7. Климову дали капитана. Скоро приедут новые. 63 убитых.       15 июля 2018 года Месяц войне. Климов сказал, что отца убили свои в полку. Он пытался сбежать. 79 убитых.       1 августа 2018 года Убили медсестру Анечку — душу взвода. Она пыталась перевязать мою ногу во время стрельбы. Похоронил отдельно от остальных.       15 августа 2018 года Второй месяц войны. Мы продвинулись на пару миллиметров вперёд. 100 убитых.       29 августа 2018 года К нам перевели временно сержанта Зарыковскую за нарушение субординации. По её словам, она отказалась спать с капитаном своего взвода. После этих слов Климов дал ей старшего сержанта. Странный мужик, странная баба. Они будут мутить, если она не даст ему по щам. 126 убитых.       1 сентября 2018 года Это мог бы быть мой 11 класс. И да, я пошел в школу поздно. 129 убитых.       15 сентября 2018 года Третий месяц войны. У меня волосы стали блёклыми, потеряли свой яркий цвет. 144 убитых.       28 сентября 2018 года Отступаем на фронте, ближе к лагерю. 165 убитых.       15 октября 2018 года Я заебался, а войне четыре месяца. Дни похожи один на другой. Мне дали старшину. 168 убитых.       28 октября 2018 года Убит Жуковский. Меня повысили до прапорщика. Я перестаю считать убитых.       1 ноября 2018 года Дали первого «закрепыша». Долго не протянет, максимум до 14 числа.       6 ноября 2018 года 19 лет. Зарыковская, оказывается, смышленая баба. Ходили с ней на дежурство, убила снайпера, спасла мне жизнь.       7 ноября 2018 года Становлюсь циничнее, чем был до этого. Закрепыш подорвался. Жалко пацана.       11 ноября 2018 года Тушенцов вернулся с Климовым после вылазки едва живой. Отправили в госпиталь. Откинет копыта — прибью.       15 ноября 2018 года Пять месяцев. Тушенцов теперь старшина, Соболев – старший прапорщик. Как все остальные повышения проскочили мимо меня?       1 декабря 2018 года Выпал снег, нам дали другую форму. Зарыковскую отослали назад, так как тот, кому она не дала, подорвался на мине. Она теперь прапорщик в Краснодаре (или в Красноярске, я хз). Климов расстроился. Ну так, я бы тоже расстроился, если бы мою бабу куда-то увезли.       15 декабря 2018 года Полгода войне. Соболев словил ожог, в госпитале. У Руслана убили закрепа. Черствею.       1 января 2019 года Можно в новом году без войны и этого говна? Прислали две медали, за отвагу и за отстрелянного врага.       5 марта 2019 года Я хуёво веду дневник.       30 марта 2019 года Очень хуёво веду дневник.       20 апреля 2019 года Мне нужно отвлекаться от этого дерьма, но каждый раз я падаю без сил на койку. Стала мучить философия обоссаная. Пора держаться подальше от Климова и Соболева.       30 апреля 2019 года Раздобыл книгу в увольнительной. Уже легче.       1 мая 2019 года Приехала новая партия живого мяса. Мне дали повышение до лейтенанта, прикрепили малявку. Это чудовище зовут Лера.       3 мая 2019 года Это чудовище не такое уж и чудовище. У неё красивые глаза.       2025 год. Воспоминания. 5 мая 2019 года       Лера напоролась на гвоздь, облепив всю ладонь осколками, и припёрлась ко мне, вместо того, чтобы пойти в лазарет. Впервые я понял, что между нами ничего не должно быть, иначе это приведёт ко взаимной боли.       Она сидела на стуле, свет от лампы запутался в её белых волосах, делая из неё блондинку с ужасным оттенком. Но она была милой. Закусывала губу, когда я доставал очередной осколок, шипела и мягко улыбалась, когда я смотрел на неё.       — А как вас звать, товарищ старший прапорщик?       — Старший прапорщик Кашин, найс ту мит ю, — отшутился я, перевязал ей руку и отослал дальше служить труду и обороне.       Я никому не говорил имени, только фамилию и звание. Теперь для меня имя — что-то личное, куда не вторгался никто чужой.       5 мая 2019 года Лера — самое невезучее существо на свете.       2025 год. Воспоминания. 7 мая 2019 года       Лера была лучшим в 2019 году. Она спасала меня от паники, грусти, уныния и всего прикольного говна для взрослых. И в тот день она подарила мне надежду. Едва она перешагнула порог нашей землянки, как я понял, что больше не могу сдерживать свои чувства. Это была первая искренняя любовь. Это было настоящее и радостное среди войны, разрухи и смертей.       Плохо помню, о чём мы говорили, но не забуду её огромные синие глаза. Тогда, поглощенный ими, я не удержался и остановил её на полуслове и поцеловал. Отталкивать она меня, конечно, не стала. Надеюсь, это было не совсем грубо, но я полюбил этот день надолго.       7 мая 2019 года Так странно, кажется, мир перевернулся с ног на голову. Если бы мог, повернул время вспять и пережил бы всё снова, лишь бы сегодня было таким же, каким оно было.       2025 год. Воспоминания. 9 мая 2019 года       В тот день я чувствовал себя непонятно. С одной стороны, мне хотелось признать, что мне нравится Лера как девушка, но с другой стороны, это казалось чем-то неправильным, немыслимым. Что-то толкало меня в сторону, мешало.       Как только я увидел её лучезарную улыбку, я понял, что всё в мире — глупость. Не важно, что сейчас не самый солнечный день, не важно, что война, боль, агония. Главное — любить, жить, здесь и сейчас.       — Здравия желаю, — прощебетала Лера и улыбнулась.       Тёплая, уютная, живая, настоящая. Родная.       — Ты спрашивала, как меня зовут, — неожиданно для себя сказал я. — Меня зовут Даня, хочу, чтобы ты знала.       Лера всё поняла. И обняла, запуская руки под куртку. Она не была глупой. Хотя, нет, она была той ещё глупышкой.       9 мая 2019 года Как бы я не старался огородить себя от этого... В общем, я влюбился. Это пиздец.       15 мая 2019 года Лера говорит, что если бы не война, она была бы самым счастливым человеком на планете. А я и без этого самый счастливый.       17 мая 2019 года Впервые Лера спасла меня, а не наоборот. Горд.       20 мая 2019 года Мы стали ближе. Её надо скорее гнать из армии, такие долго не служат.       26 мая 2019 года Лерка дуется из-за того, что я пытаюсь отправить её домой. Ушла с Соболевым на ночное дежурство назло мне. И что я делаю не так?       31 мая 2019 года Эта егоза вертится под пулями и ловит почти каждую. Ненормальная. Климов уже почти дал согласие на то, чтобы отправить её домой.       2025 год. Воспоминания. 5 июня 2019 года       Кайфом было ходить куда-то вместе. На задания, дежурства, на линию огня. Я чувствовал прилив сил, готовность побеждать. Лера всегда была невезучая маленькая девочка. Не знаю, что во мне за суперсила, но за доли секунд я убирал с линии огня, закрывал собой, вытаскивал, отталкивал. Каждый раз кричал, крыл матом, а она смеялась. Не думаю, что она понимала всю серьёзность ситуации, она была ребёнком с большим добрым сердцем, в которое так и хотели выстрелить.       Мы были на передовой. Настоящее пекло. Жарко, как в аду, даже сильнее. Мы отстреливались, пригибались, я периодически дёргал Леру вниз, и очень кстати — пули свистели над её ухом.       И вот, как в замедленной съёмке: на нас двоих летела граната. Я бросил ружьё. Крикнул всем: «Ложись!» Забрал Леру в охапку, закрыл собой. Граната сработала. Нас отбрасывает на два метра. У меня бешено стучит сердце, ничего не слышу. И тут я понял, что всё тело горит, болит, словно в нём кто-то сверлит. Крик Леры. Всё плохо.       Лазарет. Мне обработали все раны, ожоги, Лера сидела рядом со слезами на глазах. В бреду я просил её не плакать, пытался смеяться, но это было невыносимо. Дали слабое обезболивающее, но оно не помогало. Горели огромные ожоги на спине и руке. После остались ужасные шрамы, которые я тщательно скрывал. Тогда же досталось и Руслану, задело лицо, шею и сползло на часть спины.       А я, как дебил, был рад, что поступил как настоящий герой. Как настоящий герой без башки.       5 июня 2019 года Лерку чуть не убили. Закрыл собой, очень много ожогов. Больно писать.       8 июня 2019 года Леру официально открепили от меня. Хоть бы всё было хорошо. Хоть бы Климов успел.       14 июня 2019 года Не успел. Я не успел.       2025 год. Воспоминания. 15 июня 2019 года       Тогда казалось это сном, кошмаром наяву. Сейчас это звучит очень прозаично, даже красиво. Тогда это было невыносимо больно. Из клетки вырывалось сердце, рёбра впивались в лёгкие. Сложно дышать.       Лера ушла на позицию поддерживать огонь, я только уходил оттуда. Видел её в последний раз: яркие огромные синие глаза, белые волосы, выбивающиеся паутиной из-под пилотки, царапина на брови. Последний поцелуй вышел скомканным, спешным, грубым. До сих пор жалею, что не попрощался.       — Будь осторожна, — предупреждал её я, не выпуская из объятий, из которых уходило тепло.       — Как всегда сделаю всё возможное.       Смеялась. Искренне, по-детски, наивно. Кто же знал, что она больше не вернется? Никто. Даже я.       Её принес на руках сам Климов. Маленькая, серенькая, холодная. С открытыми синими глазами, потерявшими искру, заплывшими в крови. Эти глаза до сих пор снятся мне с выражением немого укора.       15 июня 2019 года Год войне. Леру подстрелили.       20 июня 2019 года Меня боятся зеленые. Тушенцов сказал, что прозвали «надзёром смерти». Мы продвинулись вперед.       1 июля 2019 года Мамы нет уже год.       5 июля 2019 года Наша четверка — я, Соболев, Тушенцов и Климов — самые везучие и несчастливые люди на планете.       17 июля 2019 года Климов взял увольнительную. Взвод на Коле, я и Рус помогаем ему. Тяжело.       25 июля 2019 года Пока мы были за главных померло мало народу, всего два человека. Это почти победа.       1 августа 2019 года Хуй там, а не победа. Поймали аж двух американцев, которые хотели быть на нашей стороне. Тушенцов «случайно» их пристрел, Климов закрыл на это глаза. У них случаем крыша не течёт? У меня, кажись, да.       15 августа 2019 года Я и забыл, что уже два месяца прошло. Леры нет, но кажется, будто она не умерла, а уехала. Можно и так сказать. Никогда не влюблюсь больше на фронте. Ни-ког-да.       1 сентября 2019 года Я бы мог пойти учиться в вышку (скорее бы не пошёл, чё там делать?)       6 ноября 2019 года 20 лет.       1 декабря 2019 года Я уже заебался вести дневник. Зелёные мрут, как мухи, Тушенцов становится похож на ходячего мертвеца, а Соболев остается как всегда смазливеньким. Только Климов стареет с каждым днём. Я же уже давно едва рыжий. Ни черта не меняется на поле боя. Мы с периодичностью отстреливаем лазутчиков, если везёт, снайперов или разведчиков. Ловим дезертиров и перебежчиков. НО НИХУЯ НЕ МЕНЯЕТСЯ.       1 января 2020 года Может в этом году вся эта поебень закончится?       2 февраля 2020 года Пока прекращу писать в дневник. Если произойдет что-то необычное, напишу.       2025 год. Воспоминания. 6 августа 2020 года       Глядя на всё это сквозь время, понимаешь, что было случайно, а что — нет. Так и случилось с Лизой, с нашей первой встречей. Я был идиотом, самым грубым и жёстким сухарём, а она со временем нашла во мне не плесень, а чистоту и душу.       Забавный день. Климов словно издевался надо мной, знал ведь, что я не смогу снова работать с девчонкой. Это сложно, повышенная ответственность, к тому же высокий шанс попасться снова в сети. Поэтому я всеми силами думал в обратном направлении, развивая неприязнь специально.       Цеплялся, грубил, злился, брюзжал, жестил. Только что-то это не особо сработало. На некоторое время хватило, да, я не сразу понял, что это гиблое дело. Постоянно придирался к мелочам, находил больше и больше отрицательных сторон в Лизе.       А она, как назло, была хорошенькой, милой, немного дерзкой, но в меру, даже помочь мне пыталась, хотя я и сопротивлялся. Хорошая она, очень хорошая.       6 августа 2020 года За мной закреплена очередная заноза в заднице — Неред. Что-то мне подсказывает, что мы не поладим. Во-первых, она слишком дерзкая для того, чтобы служить. Во-вторых, она баба. Второе — самое важное. Климов издевается надо мной или да?       13 августа 2020 года Неред заебала. Она думает, я совсем умственно отсталый и не слышу, как она меня передразнивает? Назначил две смены подряд, пусть помучается.       20 августа 2020 года Неред нравится и Тушенцову, и Соболеву. Они сговорились что ли? Или она их подкупила?       28 августа 2020 года Первое (читать: проваленное) задание с Неред. Климов вешал лапшу о том, какой она пиздатый стрелок, а на деле ни-ху-я. Ещё и наорала. Пиздец, чему её там учили? Не субординации точно.       29 августа 2020 года Ненавижу Неред с каждой секундой всё больше. Почему она такая ТУПАЯ? Лежит в лазарете, ёбнулась в обморок вчера. Думал сходить к ней, но думаю, сделаю только хуже. Почему мне не всё равно? Почему так трясет от ненависти?       3 сентября 2020 года Вчера ходили с Русом на задание, нормально нам тогда досталось. Неред злилась. Отчего бы это?       14 сентября 2020 года Впервые поговорили спокойно с Неред. Не такая уж и противная.       2025 год. Воспоминания. 23 сентября 2020 года       Один из моих любимых дней в том году. Лиза была очень открытой, честной, предательски обаятельной, смешной. Настоящей. Мне тогда такого не хватало. Да и фиг с ней, с любовью, мне простого человеческого тепла не хватало. Она была самым настоящим солнцем.       Она оставалась им, когда повела меня в болото. И мы свалились с воду, спасли друг друга. Я тогда даже позабыл накричать и отругать. Просто вылетело из головы, не до этого было.       Про любовь спрашивала. «А Вы любили?» Лерку вспомнил, да и всегда вспоминать буду. Только это совсем разная любовь. Не спрашивайте, какая между ними разница, просто другая.       Тогда подумал ещё, что Лиза никогда не любила, и мне стало её жаль. А потом я подумал, что будет ужасно, если она влюбится в меня, потому что на тот момент я был самым худшим кандидатом. И она влюбилась. А ещё изменила меня, за что я до сих пор ей благодарен.       23 сентября 2020 года Сегодня Неред напомнила мне про родных, расспрашивала о доме. Грустная. Повела меня, дебила, в топь, где мы благополучно ёбнулись. Почему-то не злюсь на неё, даже смешно.       24 сентября 2020 года Вчера забыл написать: Неред спрашивала, любил ли я. Надеюсь, она в меня не втрескалась.       4 ноября 2020 года Неред стала спокойнее, даже приятнее. Неужели перевоспиталась? Всё пытается расспрашивать про прошлое, про своё говорит. Она такая грустная, когда думает, что я её не вижу.       6 ноября 2020 года 21 год. Весь день развлекали клоуны. Идиоты. Бренчал на гитаре впервые после смерти Леры.       2025 год. Воспоминания. 26 ноября 2020 года       Лиза просто смешная. Иногда она может вести себя наивно, неопытно, но не по-детски. Хотя в этот день она переплюнула всё. Завалилась в землянку, начала качать права, расспросы глупые. В общем, умеет Лиза веселиться, довела меня до ручки. Я и сорвался. Нагрубил, накричал, обматерил и выгнал.       А потом налёт был, спонтанный. И эта глупая курица пошла на линию огня, причём дальше, чем нужно. Вытаскивал оттуда с криками, матами, закрыл от гранаты (благо, мимо пролетела, только слабая ударная волна долетела)       Хотел прибить, но когда оказываешься на волосок от смерти, даже на войне, всё переосмысливается. Это был спусковой крючок к пониманию того, что Лиза мне дорога и небезразлична.       26 ноября 2020 года Вчера пришлось спасать Лизу, даже несмотря на то, что она повела себя недальновидно. Разозлила. Выбесила. А потом чуть не померла.       27 ноября 2020 года После удачной вылазки стояли с Лизой и смотрели на озеро. Давно ли я такой сентиментальный?       2025 год. Воспоминания. 28 ноября 2020 года       Климов не смог препятствовать переводу Лизы, и сказал мне первым. Сказать, что я был в замешательстве и шоке, это ничего не сказать. Я долго убеждал себя, что не влюбился в Лизу, но именно тогда я понял, что это не так. Мне стало так жалко расставаться с ней, я привык, поэтому я, как обиженный школьник, ушёл успокаиваться — чистить оружие.       Она пришла быстро. Долго стояла и молчала, пытаясь подобрать слова. Ей тоже было сложно признаться, что такой противный и брюзжащий лейтенант запал ей в душу.       — Климов сказал, что меня переведут.       — Я знаю, — слишком жестко прервал её слова, даже не повернулся.       Прекрасно понимал, что Лизе обидно. Мне самому было плохо от одной только мысли, что её не будет рядом.       — Ну, раз знаешь.       И тут что-то щёлкнуло. Я повернулся к ней, она осталась. К ней тянуло, хотелось сжать её в объятиях, стиснуть крепко, не отпускать. И поцеловать едва ощутимо, легко, как знак примирения и просьбы никуда не уходить. Это и произошло.       28 ноября 2020 года Лиза Неред влюбилась в меня. Кажется, я не отстаю от неё.       1 декабря 2020 года Ночью сидели и тихо пели. Я бренчал на гитаре. Лиза не отходила ни на шаг. Боится чего-то, но не говорит.       2025 год. Воспоминания. 4 декабря 2020 года       Удивительно, в какого романтика я превращаюсь, когда взаимно влюблён. Да, сейчас я могу сказать прямо, без стеснения и угрызения совести: втюрился в девочку, сильную и бойкую, смешную и задорную, боевую и выносливую, нежную и трепетную Лизу Неред.       Мы лежали ночью на траве, у забора лагеря внутри самого лагеря, чтобы не стать уж совсем тупой мишенью для пальбы. Было холодно и мокро, снег покалывал лицо, потому что я не поместился полностью на брезент, который мы стащили из моей землянки.       Небо было чистым, звёздным и волшебным. В такие моменты забываешь о том, кто ты и где находишься, что ты обязан и что не обязан делать. Важны лишь спокойствие, тишина, небо и звёзды.       Лиза сопела заложенным носом под боком, укутанная в две шинели, и тоже смотрела наверх. У неё слегка подрагивали ресницы, на которые то и дело пытался упасть снег.       — У меня плохое предчувствие, — сказала Лиза и крепче меня обняла. — Не ходи завтра с Колей на вылазку.       — Почему? Ты просто переживаешь и накручиваешь себя.       — Нет, это не просто так. — Она замолчала и закрыла глаза. О чём Лиза думала в тот момент?       В какой-то момент она вынырнула из моих объятий, сняла часы с руки и начала застёгивать их на мне.       — Что ты делаешь? — смеялся я и пытался всячески ей помешать это сделать.       — Не мешай, это серьёзная хрень.       Она застегнула часы и отпустила мою руку.       — Это часы отца. Носи их, пожалуйста, всегда с собой. Мне так будет спокойнее.       — Мне кажется, они тебе нужнее.       — Ты хочешь, чтобы я завтра пошла с вами?       Лиза нахмурилась.       — Окей, я понял. Буду носить. Не буду снимать. Я не тупой.       Она слабо улыбнулась и добавила: «Всегда следи за временем, а то получишь в жбан».       4 декабря 2020 года У Лизы плохое предчувствие. Говорит не идти с Соболевым на вылазку. Думаю, она преувеличивает. Подарила мне отцовские часы, сказала, чтобы я следил за временем, а то втащит. Смешная, конечно.       2025 год. Воспоминания. 5 декабря 2020 года       Я и Коля вышли как обычно, около двенадцати. Лиза долго ошивалась около нас, крутилась хвостом, просила остаться. Пришлось поцеловать её и пообещать, что скоро вернемся. Только что-то мне подсказывало, что вернусь я не быстро.       Мы ушли чуть дальше дежурных, легли, затаились. Всё шло нормально, пока не обнаружилось, что нас загнали в ловушку. Их было в два раза больше, мы отстреливались, но это слабо помогало. Надо было отступать или хотя бы уйти за деревья. Коля встал первым, но не смог быстро спрятаться — пуля навылет, он упал.       — Уходи, я прикрою, — крикнул я, но Коля не слышал.       Тут мне прострелили ключицу почти в том месте, где уже было ранение. Коля застрелил одного, пуля прошибла лоб. Подоспели дежурные, забрали Колю. Я продолжал отстреливаться. И тут — тишина. Все затаились. Я только стал отползать назад, думая, что всех перемочил, как вдруг мне выбило плечо ударом пули точно в место ранения, и я вырубился от болевого шока.       До меня долго не доходило, почему меня не добили ещё там, в лесу. Они могли подумать, что я уже дохлый, но обычно добивают пулей в лоб, чтобы быть уверенными на сто процентов. Потом только я понял, что дело в погонах. Они подумали, что я разведчик с высоким чином, возможно, очень даже полезный.       Поэтому в течение всего декабря они пытали меня в тёмном сарае. Было холодно. Иногда залетал снег за дверь, а дни плелись медленно, как улитки. К концу месяца они поняли, что я бесполезен, поэтому стали калечить. Очень много шрамов на руках и ногах, бордовых, долго остававшихся синяков, после Нового года стали жечь. Микроожог за микроожогом, на более или менее здоровой руке содрали кожу со внутренней стороны предплечья. Наигравшись к середине января, бросили ради новичка. И тогда я понял, что завтра меня застрелят.       Надо было действовать срочно. Плана не было, было ярое желание свалить, и тут фортуна подкинула мне шанс. У них в штабе работал паренёк, совсем зелёный, пару раз они заставляли его избивать пленных, но было видно, он явно против такого. И вот он подкрался ко мне ночью и предложил помощь.       — Ты парень сильный, за месяц пыток ничего не рассказал, как некоторые. Убьют они тебя завтра. А ты мог бы ещё полюбить. Тебя кто-то ждёт?       — Лиза, она должна ждать, моя напарница.       И мы пробрались по заранее протоптанной дорожке незаметно к выходу, я скользнул за ограждение.       — Тебя убьют вместо меня, — сказал я и оказался прав.       Отойдя на приличное расстояние, услышал один громкий выстрел. Так смело и с честью погиб парень, имени которого я так и не узнал, но он спас мне жизнь и вселил надежду на мир и в людей.       Всю ночь пришлось шататься в поисках дороги. Я прекрасно понимал, шансов у меня мало. И тут мне снова повезло. Я вышел на дорогу, и стояла огромная машина, которая патрулировала невидимую границу захваченной территории и ещё нашей. Оказалось, русские. Они отвезли меня в ближайший госпиталь, в котором я пробыл около месяца. Мне было неизвестно, кто из наших остался жив. Я не знал, что Коля умер, не приходя в сознание. Я не знал, что наш взвод перевели, а когда узнал, было уже 20 февраля. Мне необходимо было добраться до своих, увидеть Лизу, встретить всех своих и уйти на покой, забрав с собой Лизу.       Я добрался до наших к 26. Когда меня увидели стоявшие у ворот, у всех челюсти отвалились. Климов просто в шоке, такого радостного (ебальника) лица я не видел. Полина словно постарела, но осталась такой же искренней. Тут же я узнал, что Юлик и Руслан после меня загремели в госпиталь и вряд ли снова выйдут. И хрен с ними, но Лизы я не видел.       Тогда я узнал, что она и Даша ушли на задание. И что-то ёкнуло в груди. Как тогда, когда убили Леру.       В шуме лагеря я услышал, как за забором что-то происходило. Теперь я понимаю, что почувствовал. Лиза плелась по красному снегу, на спине у неё лежала Даша, глаза Лизы ничего не выражали, она просто пыталась идти вперёд.       — Лиза, осталось несколько метров, потерпи, — крикнул я, побежав ей навстречу.       — Я больше не могу, — одними губами прошептала она и упала вперёд. Со мной выбежал Климов с белым лицом. Он подхватил Дашу, пытаясь её растормошить, но было слишком поздно. Даша не дышала.       Я забрал Лизу и увёз её в госпиталь. Долго она, глупая, думала, что я призрак, но одно объятие всё разбило. Пока шатался по коридорам, увидел цветы и стырил одну розу, поставив в палате. Это показалась чем-то важным, как и признание:       — Кашин, — шептала Лиза, сдерживаясь от крика. — Я тебя ненавижу!       — Даня, — шепнул я. — Меня зовут Даня.