Нас больше нет

Было уже около одиннадцати и в воздухе чувствовалась ночная прохлада. Мы сидели на старых качелях в маленьком дворике. Ты повернулся ко мне и с улыбкой произнес: «Эй, ты будешь по мне скучать? Потому что я – так точно. Представить не могу, что когда-нибудь мы с тобой расстанемся. Я буду горевать». Мне до сих пор не понятно, что тогда заставило тебя это сказать. Я могу лишь предположить, что возможно ты тоже чувствовал предстоящие перемены. Все чаще я стал вспоминать время, которые мы провели вместе. Особенно тоскливо становится вечерами в неуютной большой квартире. И в который раз я пролистываю телефонную книгу и останавливаюсь на твоем номере. Я знаю его наизусть и могу набрать с закрытыми глазами. Я, наверно, никогда не смогу удалить его из телефонной книги, хотя уже почти два года как тебя нет рядом. Мне невыносимо тяжело принять твой отъезд, и я все продолжаю писать письма, которым не суждено быть отправленными. Пишу тебе изо дня в день, обо всем понемногу, но в основном о своих чувствах. Пишу и тут же удаляю. Мы расстались в надежде начать новую жизнь, и в тот день я пообещал тебе, хотя, в первую очередь - себе, что это навсегда. - Пауль, ты мне больше не нужен. Я устал, так что давай без истерик, мы все закончим здесь и сейчас. – твой голос раздается эхом в моей голове и к горлу подкатывает ком, я пытаюсь сдержать предательские слезы. Нужно держаться и не показывать своей слабости. Я запрокидываю голову, чтобы не видеть твоего лица и шумно выдыхаю: «Давай». Вот так просто НАС не стало. Говорят, со временем боль проходит, но я, как человек с грандиозным опытом в расставаниях, могу сказать, что она не проходит. Боль притупляется, становится не такой острой, она уходит на второй план и становится вечной спутницей твоего сердца. Что бы ты не делал, ты будешь чувствовать эту ноющую, до скрежета зубов неприятною, боль. Однако ты научишься жить с ней, может даже, в какие-то моменты у тебя получится ее игнорировать, ты сможешь даже говорить другим, что с тобой все в порядке. Но себя, все же, не обманешь, ты будешь знать о ее наличии. «Я буду горевать» - да, пожалуй, ты прав, я тоже. И, несмотря на то, что судьба разведет нас, я, все же, навсегда останусь в твоем сердце, как и ты в моем. Мы будем играть другие роли, храня воспоминания проведенных вместе лет. Я буду напиваться вечерами, сидя на кухне, и всю ночь напролет вглядываться в окно, пристально разглядывая узкую тропку, ведущую к моему дому. Мы будем жить в разных городах, но я буду тебя ждать. А у тебя будет семья, жена, дети, теплые вечера у камина. Твоя жена будет допытываться почему в вашем доме почти нет зеркал, и каждая твоя отмазка будет нелепее предыдущей. Ты никогда не сможешь объяснить ей, кого на самом деле ты видишь в зеркале рядом с собой, ведь это точно не она. А на твоем рабочем столе будет стоять наша совместная фотография. Еще ты начнешь курить, больше чем нужно и больше чем сейчас. И в этой дурманящей пелене твой воспалённый мозг будет рисовать мой образ. Я никуда не уйду, ты никогда не сможешь вычеркнуть меня из своей жизни. Мы расстались, слепо веря что делаем друг другу во благо. Глупые оправдания. Мы запутались, прежде всего, в своих чувства и желаниях. Мы - потерянные кусочки запутанной мозаики, которая навряд ли еще когда-нибудь будет сложена. - И если все же мы расстанемся, то вместе с тобой уйдут все краски и радости этого мира. И если такое когда-нибудь случится, то я предпочту смерть. – ты взял мою руку и нежно заглянул в мои глаза. Ты врун, Рихард, ведь мы оба продолжаем жить. Я затягиваюсь очередной сигаретой. Пора бы уже завязывать снова и снова вспоминать события минувших лет. Что сделано - то сделано, пути назад нет. За окном светает. Больше не буду тебя ждать…