Кто-то другой.

Моя сумка для тренировок, издав громкий звук, приземлилась на деревянный пол, а мои ноги повели меня к аудио системе, к которой мне хотелось подключить мой телефон, лежавший в моей руке. «Куда же делся этот шнур…?» Осмотревшись вокруг и обнаружив его, я подключил мобильный к колонкам в комнате для практики и позволил музыке проникнуть в мое тело, понизить меня до костей и заставить меня чувствовать себя так, словно я превратился в желе. Идеально. Я позволил волнам музыки толкать меня туда-сюда, словно мое тело перемещается где-то на волнах в океане и ловит невообразимое удовольствие от бурлящего шторма вокруг. Вскоре мои конечности летали во все стороны, сражаясь неистовыми ветрами и сильным течением, а моя жизнь проносилась обрывками перед моими глазами. Невинные объятья со спины, обычные разговоры, щеки покрытые румянцем смущения и потеющие ладошки, нехватка воздуха, дарящая покалывающее ощущения во всем теле и словно отправляющая тебя на американские горки в одиночку. Ты выгладишь настолько прекрасной, не смотря на шторм, бушующий ветер и пугающие вспышки молнии. Скоро я перестану бороться с погодой, а буду даже наслаждаться каплям дождя, что разбиваются о мое тело, и ветру, что дует мне прямо в лицо. Периферийным зрением я могу разглядеть всех, кто пытается добраться до тебя еще до того, как у меня появится шанс это сделать. И вода вокруг него выглядит такой спокойной и дающей ему возможность плыть быстрее, пока я сражаюсь с волнами и каплями дождя разбивающимися с дикой силой о мою кожу. Я пытаюсь позвать тебя, выкрикиваю твое имя, но звука моего голоса не слышно за бушующим штормом и громким биением моего сердца. Вскоре мой рассудок затуманится, превращая мои сладкие воспоминания в ночные кошмары, а мое тело разорвется от картинок в моей голове, где меня заменили на кого-то еще, словно меня никогда и не было с тобой в эти моменты, словно я не был там с тобой в первых ролях. Мои ноги словно сделаны из свинца, они тянут меня на дно, я захлебываюсь и кашляю соленой водой, которая вовсе не ощущается на вкус как морская вода, а напоминает скорее вкус слёз. Я смотрю затуманенным взглядом как он подбирается все ближе и ближе к тебе, а тяжелые тучи расходятся даря ему небесное свечение, когда он дотрагивается до твоей руки. Я же продолжаю бороться со стихией, пытаясь оставаться на поверхности и сохранить свои воспоминания, которые продолжают превращаться во что-то новое, но на них все еще чувствуется легкий налет ностальгии. Почему же наши совместные воспоминания выглядят так, словно меня в них никогда и не было? Все наши разговоры, моменты, когда мы смеялись вместе, но почему-то все это выглядит настолько не реалистично, когда ты рядом с этим пришельцем. Кто он вообще такой? Был ли это я или ты представила себе кого-то лучше у себя в голове? Неужели он и есть тот «кто-то лучше»? Я кричу, и мои мольбы, кажется, останавливают шторм,даря мне больше контроля над моим телом. Когда я открываю глаза, оказывается, что песня уже давно закончилась и комната уже полностью погрузилась в тишину. Я поднял взгляд на свое отражение в зеркале, стоявшее на коленях, не могу понять толи я просто так вспотел пока танцевал, толи мои слезы смешались с потом, этим можно объяснить этот солоноватый привкус на губах. Танцы - единственная вещь, которая помогает мне все обдумать, а этот раз помог мне все осмыслить так хорошо, как никогда до этого. Я слышал как мой телефон разрывается от оповещений о пришедших на него сообщений (скорее всего от моих одногруппников). Я знаю, что сейчас уже очень поздно, что бы оставаться в комнате для практики нашей компании, но мне нужно было прояснить все и разобраться в своих мыслях. Я поднялся на ноги, которые еле меня держали, и направился в сторону телефона, что бы его поднять. Вместо того, что бы ответить на «где ты?» или «менеджер переживает», я открыл фотопленку в поисках себя на наших фотографиях или это все было лишь игрой моего воображения. Чувствую облегчение, когда вижу твое улыбающееся лицо рядом со своим, но сразу после него приходят замешательство и сомнение. Это все еще кажется мне лишь видением, которое мне безумно хочется считать реальностью. Мне хочется этого настолько сильно, что я яростно желаю продолжать создавать с тобой такие воспоминания: широкие улыбки от уха до уха; два тела, находящиеся настолько близко друг к другу, что постороннему могло бы показаться, что это один человек; улыбающиеся глаза, сияющие настолько ярко, что ослепляют любого неподготовленного. Почему же ты не можешь остаться? Все чего я когда-либо хотел - вновь увидеть твою улыбку, несмотря на то, что какая-то часть меня больше не хочет с тобой связываться, мне не нравится мысль о том, что кто-то еще может быть с тобой. Не скажу, что мне прямо необходимо, что бы ты была со мной, но мне бы и не хотелось, что бы ты принадлежала кому-то другому. Насколько же эгоистичны эти мысли, желать похитить тебя от любого стороннего счастья, как же мне страстно хочется, что бы ты испытывала счастье только со мной. Мой телефон опять вибрирует. Это звонок от Юнги. Обычно он один из тех, чьи звонки я не игнорирую, потому что он не так уж и часто звонит, а если ты не возьмешь трубку, то просто выходит из себя, но мне просто нечего ему сказать в свое оправдание. Так что, я просто позволяю своему телефону трезвонить в пустую и дальше до тех пор, пока это не прекратится. «Черт возьми, шесть пропущенных.» Я знаю, что мне влетит за мою выходку, но я позволяю себе вернуться к своим предыдущим размышлениям. Кто же он? И почему он был в моих мыслях с тобой, пусть и на доли секунды? Была ли ты с ним сейчас? Все эти вопросы преследовали меня и роились в моей голове, даря ужасающие головные боли, а может это была очередная иллюзия. К своему стыду, захожу на свою страничку в соцсети, что бы посмотреть на твои недавние фотографии. Где-то с семьей и друзьями, где-то одна, но некоторые из них выделяются из общей концепции. Этот парень, которого я никогда до этого не видел, разве что в тех запутанных воспоминаниях, стоит рядом с тобой, к тому же обнимает тебя своей рукой за талию или прижал тебя к себе за плечи, а на некоторых даже целует тебя в щеку. Один только взгляд на эту картину и меня начинает подташнивать, словно он отравил меня одним только своим существованием. Мое сердце рвется из груди, создается такое ощущение, что оно сейчас проломит грудную клетку и улетит к тебе. С тех пор, как ты не хочешь меня видеть, это стало бы не плох вещью напоминающей тебе обо мне и я не против, потому что это больше не необходимый орган для меня; Я уже мертв внутри. Неплохое напоминание, потому что ты продолжаешь жить своей жизнью, и, возможно, я бы смог научится жить дальше без него и без тебя. Я был доволен всем и не доволен ничем, я страстно желал тебя и не был заинтересован в тебе вовсе, я сильно любил тебя и люто ненавидел. Я не могу быть с тобой, часть меня приняла это, но другая никак не могла в это поверить. Возможно, мои мимолетные воспоминания, которые были вырваны прямо из моих рук, из которых я был вырезан и заменен кем-то другим, были предзнаменованием нашего будущего. Может, они были предсказанием того, что произойдет с нами, того, что должно произойти. Я знаю, что мы будем пересекаться, но никогда не думал, что ты останешься там, позади. В прошлом. Ты должно быть счастлива, сияешь рядом со своим новым кавалером, а я же всего лишь результат нашей красивой трагедии. Смогу ли я сохранять свой фасад целым, когда я вроде и цел, но при этом разбит вдребезги? Только время покажет.