За руку

После того как ты сказала «нет», мир изменился. Прошло много недель или месяцев, а я до сих пор не понимаю, что это за место. - Где я? Мне надоело думать, что это ложь, неправда, обман, мой паранойный бред. - Устал. Сны были гораздо лучше: Моя рука касалась твоих волос. Я чувствовал, какие они мягкие. Спуская кисть ниже, ощущал твою нежную кожу. Я осторожно клал ладонь на твою шею, боясь навредить, боясь оставить синяк или прижать волос, потянув его. Ты смотришь мне в глаза. Некоторое время мы изучаем друг друга взглядом, ведь никогда не находились так близко, будучи друзьями долгое время. Твои зрачки «бегают» от моих глаз к щекам и опять к глазам, и так постоянно, словно ты боялась что-то упустить. Я улыбаюсь тебе в ответ, словно хочу показать, что все хорошо, происходит то, что должно было случится рано или поздно. Привыкнув к этой близости, ты немного подходишь ко мне и приподнимаешь на носки. Да, ты всегда была ростом ниже, но разве тебе это не шло? Я медленно левой рукой притягиваю твой подбородок к себе. И вот, вот мы должны… Но мне пора вставать и уходить. - Стирай свои сны. Знаешь, твоя улыбка всегда была дорогой для меня. Лето, жара, мы с тобой беззаботно бегаем по детской площадке, представляя, что мы сказочные персонажи, которые могу все. И, правда, в эти моменты исполнялись самые заветные желания. Казалось, границы мира стирались, эта линия невозможного пропадала, и даже самые сказочные мысли становились былью. Мы зашли в маленький магазинчик за водой. Я стою в очереди. Ты везде бегаешь, рассматриваешь прилавки и холодильники. Видя в стекле свое отражение, мило улыбаешься и продолжаешь, глазами, полными искренности и интереса, изучать товар. Из-за открытой двери в торговом зале небольшой сквозняк, который немного приподнимает панамку на твоей голове. Из-под нее сзади торчат два длинных золотистых хвостика. Когда на них падает свет, то, кажется, что твои волосы сияют. Цвет был такой же, как и мед, сквозь который проходят лучи солнца. Жаль, что потом ты их обрезала. Юбка твоего платья красиво парила в воздухе, когда ты кружилась. Тебе очень шли платья. Жаль, что я тебя в них не видел последние лет 5. Ты долго стояла около одного холодильника, на какое-то время в магазинчике стало тихо, и слышался лишь голос продавщицы и клиента. Ты перестала бегать, и подошва твоих босоножек больше не стучала по плитке. Через некоторое время ты подбежала ко мне и дернула за рукав. - Даня, - тихо проговорила ты, пряча взгляд в пол. - М? - Я хочу то мороженое, - ты показала пальцем на холодильник. - Сколько оно стоит? - 12 рублей, - мама всего мне давала в день 15, а 3-ех рублей на воду бы не хватило. Я знал, что ты дашь мне лизнуть его, да и вообще с удовольствием отдашь половину. Но я не мог взять так много. - Хорошо, я куплю его, - ты с улыбкой обнимаешь меня за талию и прижимаешься настолько сильно, насколько можешь, я осторожно кладу руки тебе на спину и ловлю умиляющиеся взгляд взрослых. Или помнишь, я не пошел на день рождения к своему другу, чтобы посидеть с тобой, когда ты болела, а мама была на работе? Мне всегда была важна твоя улыбка, чего бы она мне не стоила. И, если сейчас, чтобы ты улыбалась, я должен был исчезнуть из твоей жизни, и ты забыла меня, то я сделаю это. - Растворюсь. И ты сотри. По твоей просьбе я переехал в Питер, нашел работу, квартиру, устроился в универ. Мне никто не нужен был кроме тебя, поэтому лишних знакомств я не заводил. А когда ты ушла, никого не осталось. Лишь я для самого себя. Порой одиночество не выносимо. Я стоял, оперевшись на подоконник и рассматривал небо. Серые тучи, дождь - этот город в своем репертуаре, это были даже не стереотипы. Я был в домашней майке. Всматриваясь в окно, я увидел свое отражение. Кем ты стал? Грустный взгляд, скулы на щеках от недоедания, растрепанные волосы и порезы на руках. Если бы я мог – я бы давно окончил эту жизнь. - Я хотел бы эту жизнь закончить суицидом, Я стреляю, но снова попадаю в спину, Я настолько слаб, что не могу убить Сам себя, и никого нет рядом попросить. Внешне я не особо отличался от психологического портрета. Такое ощущение, будто уже ничего не спасет, лишь ты поддерживала мою жизнь тем, что не кинула меня в вк в ЧС и я мог видеть твои фото. Ты не захотела остаться друзьями. Хотя, смотря на твои фотографии, у меня были смешанные чувства. Приятно от улыбки и больно, что не со мной. Да, эгоистично, да неправильно, но почему не со мной? Я тоже хочу реальных чувств, реальных улыбок. Почему всем, абсолютно всем, кроме меня? Ты можешь идти по улице и улыбнуться случайному прохожему, но мне – человеку, который был с тобой всегда. - Я здесь заперт, словно я уже лежу в могиле, И раскопать, поставить на ноги – никто не в силах. Дышу тобой, тобой одной. Кислорода мало под землей. Возможно, моим последним желаем было бы прикоснуться к тебе. Во всех наших отношениях всегда была правда или нет? Как друга тебя легко было понять, как девушку – нет. За время общения я научился читать все намеки, понимать все твои фразы. Но разве в наших отношениях был скрытый смысл, что-то, что упускалось? У меня не выходило этого заметить? Или я смотрел, но не видел? Или я просто глуп. - Возьми меня за руку и не отпускай, Не выйдет точно прочитать между строчек. Как в воде черный кофе – растворюсь, и ты сотри. Я перестал ходить на работу, перестал посещать универ, практически не выхожу из дома. За неуплату отключили интернет, я без понятия, что происходит в городе, стране, во всем мире. Последние деньги спустил на ликер. Он приятно обжигает горло, а потом становится сладким. Думаю, что мне больше ничего не будет нужно. Иногда, вместо красочных снов, мне снятся кошмары, мама говорила, что из-за того, что я не такой, как все, хотя есть похожие на меня люди, но нас мало. После таких сновидений совершенно не хочется спать. Знаете, всегда искал что-то несуществующее. В детстве – Нарнию. Я знал, что ее нет, но все равно искал. Вдруг! Может быть, я открою шкаф, а там за кучей одежды, сквозь пальто и куртки я увижу проблеск солнечного луча из волшебной страны. А сейчас – взаимную любовь с ее стороны. - Я теряю связь с внешним миром без остатка. Отдаюсь соблазну алкоголя, мне так сладко. Невозможно спать, я опять в поту. Я верю, Бога нет, но все равно его сыщу. Попытаться восстановить отношения? – Бессмысленно. Все давно потеряно и нет смысла что-то исправлять или пытаться объяснить ей. Вряд ли поймет, да и захочет ли вообще слушать? Она меня теперь и видеть не хочет. Я бы хотел все вернуть, предложить серьезные отношения еще раз, другим способом, подобрать иные слова. - Расставлять по полкам не имеет смысла – Все потеряно в бездонном океане мыслей. Хватить этих глупых мучений, терзаний, чувств. Надоело. Устал. Хочу раствориться навсегда. И я делаю первый надрез, неглубокий. Второй, третий. Да, вдоль, не поперек, не хочу быть тупым позером. Кровь идет, она быстро заливает кафель. Из-за алкоголя она течет еще быстрее. В глазах темнеет, видимо скоро я увижу Божий суд, если он есть, может быть зря я всю свою, относительно долгую жизнь был ебаным атеистом? Хотя. Разве мне не похер, куда я попаду: рай или ад? Мне говорили, что у меня какое-то расстройство, которое искажает то, как я думаю и действую. Я сам этого никогда не замечал, самый обычный парень, да в семье и школе ко мне обычно относились. Какие-то предрассудки врачей. Ставить мне шизофрению, никогда не могли нормальные диагнозы назначать. Под правой рукой я почувствовал вибрацию. Звонила она – сестренка. С чего бы я вдруг ей понадобился? - Прости, но я уже не отвечу. - Момент настал, я вижу свет – я ухожу.