2 лучших друга или упоротая смена II

*Самади* (всегда улыбчивый, неунывающий) *очнувшись в моч... лимонаде и го... и растаявшем шоколаде* *в лимонаде и в растаявшем шоколаде, от так* -Ммммммммммммм... это... что это? Нет, что это такое? Какой позор... шеф убьёт... чёрт... вроде сзади мягко, но так неприятно... *Самади встал* *пнул Перси* -А ты что развалился? Вставай уже! Господи... *потащил Перси к ближайшему тёмному переулку* (или как там это слово называется?) *увидел спящих, бухих бомжей* *снял с себя... кхм... штаны с трусами* *снял с бомжа... фу, блять, нахуй, я не буду это писать! Что, блять?! Что ты на меня о... это Я ору?! Я не кричу на тебя. Я. Не кричу. На. Тебя. ДА НЕ КРИЧУ Я, СУКА! Я не буду это писать!!! Я увольняюсь! В пизду, ищите того, кто это будет писать!....................................Вот дебил... уволился, прикиньте? В прямом, сука, эфире... так, пишем, блять... а мы и не заканчивали, да... кхм... снял с бомжа... да, блять, в натуре противно... снял с бомжа... да ну в пизду, я лучше слова изменю... тааак... вот... поменялся штанами с бомжом... чёрт... всё равно... ну да похуй* -То чувство, когда у бомжа штаны чище, чем у тебя... *Перси начал очухиваться* *Перси* (Усатый любимчик шефа) -Эмммбэххххххэээээээээбэээээ... *Самади* -Лучше и не скажешь... *снял с другого бомжа... так, минуту... погодите... вот, кхм... отдал перси штаны другого бомжа* *Перси* -А что, собственно, происходит? *Самади* -Узнаешь, когда снимешь штаны. А теперь одевай. * и тут Усатик кое-как встает с обгаженной поверхности и взяв штанишки, переодел их* - Башое... Челоувеческое... Пасыба. Итак... Я сделал все так, как ты приказал, а теперь, ответь на мой поставленный вопросик, что происходит? *чес-чес репу* *Самади* -Мы в прямом смысле просрали таких же двоих долбоёбов. *Перси* *в недоумении* - То есть, хочешь сказать что... Наших клонов? *Садомади, ой, блять, Самади* -Не совсем, нет... Ну... и что теперь? Признаемся или пойдём дальше искать? *Персик* -Нееет, ты что? Мы обязаны пойти дальше, не дай бог они так весь округ задымят! *Самади* -Я тоже об этом подумал... пошли с начала в пиццерию? *Перси* - Даа, идея хорошая, сначала там проверим, глядишь, ещё не сбежали... *встал с асфальта* *Самади* -Хотя, мне стрёмно, опять дунут, а потом штаны ищи... *Перси* - Хах, а ты ремень по туже затяни! *Самади* -Я не... то есть, потом надо будет искать ЧИСТЫЕ штаны.. йоооб... что у тебя в голове? Ладно пофиг. Пошли. *Перс* - Ехехехе, всьооо нармальна! (ага, нормально, как же, его ещё не отпустило до конца, вот ему и нормально) *Самади* *пошли мы, значит, в пиццерию* (А происходит всё днём, кстати) *в пиццерии много маленьких детей с их родителями, которых развлекали аниматроники* *некоторые посетители начали немного волноваться, завидев полицейских* -Так, Персидский, надо потихоньку, не привлекая внимания найти этих двоих дебилов... *Перс* -Подтверждаааю... *спокойнинько оглядывая уже знакомую местность, паренёк двинулся в сторону офиса* -Скорее всего, они там, пайдем скорее, нельзя их упустить! *Самади* -Откуда ты знаешь куда идти? Хотя пофиг, пошли! *ускорив шаг, пошёл за Перси* *Перс* - нуу... Знаешь, я не знаю. *развел руками в стороны. Спустя пару секунд, уже были у офиса, шепчет* - А теперь, действуем очень тихо. Есть электрошокер или... Ээ... Че то типо того? *Самадист* - Оставь шокер при себе. Мне стоит только улыбнуться, и они сразу же сдадутся (зачитал чётко). Я улыбнусь, а ты усами пошевели, во! *Персик* -Это ж какие убойные усища то... *поправил фуражку* -Ладно, хорошо... Заходим? *Самади* -А выбор есть? *Перси* -Ну, разве что назад пойти. *Самади * *громким шёпотом* (правда громко) - Не, это не катит. Давай, ты первый. Заходи, а я тебя с тыла прикрою. *Персик* -Ещё бы бананом отстреливаться... *резко зашел в кабинет* - РУКИ ЗА ГОЛОВУ, ЭНТО ПОЛИЦИЯ! *Самади* *вбежал в офис с адским воплем, толкнув Перси, головой разбил один из мониторов, телефон сломал... вентилятор туда же* *начал бегать по офису* *наступил пяткой на пальцы другой ноги, ещё сильнее заорал, упал на стол, проломил его* *на Самади упало всё, что было на столе* *Самади вроде немного успокоился* *Перс* *Тонет во всем чем только можно* *пишет завещание * *пытается вдохнуть* - САМАДИ... КАКОГО РОЖНА ТЫ ТВОРИШЬ? *Самади* *смотрит на Перси такими бешеными глазами, что они готовы выпрыгнуть из глазниц и сделать тоже самое, что сделал Самади* -Я выяснил, что преступников в офисе нет. Кажется, надо искать в другом месте. *Перси* — Тиха, чел, тиха (типа "воу, воу, палехче") — Хмм, есть предположения? *Самади* *после короткой паузы* - А знаешь чо? Поехали хлеба купим. Меня жена просила хлеба купить. Прикинь, хлеба дома нет. Какое огорчение, что хлеб кончился... не, ну, хлеб кончился... ммм, блять... КОНЧИЛСЯ ХЛЕБ БЛЯТЬ ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! ХЛЕБ КОНЧИЛСЯ! Поехали хлеба купим, по ходу расследования скушаем. А потом ещё хлеба купим. Ну и ещё хлеба купим, для прикола. Чё бы нет то? Пошли хлеба купим. Я вот что думаю: хлеба надо купить. Хлеба купим пошли. Просто хлеб кончился, надо хлеба купить. Поехали хлеба купим? Но если хочешь, можно пойти купить хлеба. *Перси* — А как же преступники? Они же на свободе остаются... *Самади* - А как же хлеб? Ты о хлебе подумал? ХЛЕБ ЗАКОНЧИЛСЯ, КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ?! Я думаю, надо хлеба купить. *Перси* — Хлеееб... ХлЕЕЕЕЕБ... ХЛЕЕЕЕБ!!! *Самади* - Всё, я поехал за хлебом. *Перси* — КАКОЙ К ЧЕРТУ ХЛЕБ, ОПАСНЫЕ ПРЕСТУПНИКИ НА СВОБОДЕ! ЕСЛИ НЕ ПОЙМАЕМ, НАС УВОЛЯТ! *Нооооо, вопреки желаниям Самади, выйдя из пиццерии, он не обнаружил рядом служебной машины* *Самади* *пожал плечами* *пошёл за хлебом в гастроном* *пешком* *да, пешком* *я серьёзно* *вот он мужиик* *красава* *за хлебом, в гастроном и пешкооом* *Персу ничего не оставалось, кроме как идти следом, иначе все потеряются и не найдутся* — Вот чёрт, а долго за твоим хлебом переть ваще? *Самади* -Если ты сильно-сильно хочешь хлеб, то какая разница, как далеко находится гастроном? Надо хлеба купить. *Перси* — Хмм, верно-верно, ладно, значит сделаем так. *взял какую-то коробку и усадил туда напарника* — ПАЕХАЛЕЕЕЕЕ! *И СО ВСЕЙ СКОРОСТИ ПОЛЕТЕЛ В ГАСТРОНОМ* *Самади* *всё лицо... нет, не так... вся харя разлетелась от порывов ветра* - УуооооооооооооооооооОооОоООООоооо0оО° таварищь, палехче, ооооооооооооооооооооооо0 *Персянский* *пролетел гастроном* — ЩА СЕ БУИТ, ТОВАРЕСЧЩЕЕЕЕЕЕЕЕ *Летит в ашан* *Самади* *спрыгнул на ходу* *без кол ебаний пошёл в гастроном* *вот зашёл в гастроном* *да* *Игорь Николаев, известный, как Перси* *УЛЕТЕЛ ПРЯМИКОМ НАХУЙ* [А вот сча буит возвращение легенд] =Паааааам, паааааааммм, пааааааааамммм... ТАДААААААМ= *Майк и Винс, тем временем, несут к кассе бочку майонеза и последние 2 буханки хлеба* *довольно необычно, что они взяли кроме майонеза что-то ещё* *Майк* *катит бочку* *слушает, как внутри булькает майонез* *Винс* - С бульканья жрать охота и слюни рекой... *Самади* *придумал охуенный план по захвату 2 последних буханок хлеба* *стоит в проходе* *Перс* *стоит рядом и косится на напарника* — Че задумал? Колись. *Самади* -Опа, ты как тут нарисовался? *Перс* *отряхнул форму* — Я и сам не понял, оно само как-то, вот так вот. *развел руками* *Самади* -Вот это прикол. А ещё во прикол: я то чего надумал?- я надумал охуенный план. Вот. Приступаем к исполнению охуенного плана. *Майк* *проходит около кассы* *взял продавщицу как картонку и впихнул Винсу в подмышку* *Винсент* *тащит продавщицу в машину* (Ах да, забыл сказать... полицейская машина, которую спёрли Майк и Винс стоит рядом с гастрономом) — Все, почапали! *Винс и Майк* *подошли к выходу* *Майк* -Кхм-кхм, ребята, не видите, у нас тут хрупкий товар, можете отойти нахуй, пожалуйста? *Самади и Перси* *выполнили охуенный план* *в итоге получилось так, что Перси и Самади (и хлеб, куда же без него) оказались на передних сидениях своей машины, Майк и Винс (и бочка майонеза) сзади в наручниках (да, и бочка тоже), а продавщица в багажнике* *Перс* — Отлично, пол-дела сделано, главное не наложать в поездке... *глядит на преступников* — А у вас, пока что есть время дрыхнуть. *Майк* *тоже придумал охуенный план* *слегка толкнул Винса* *шёпотом* -Пс, чувак, помоги бочку открыть. Видишь затычку? Я не могу её вытащить, попробуй ты. Потом вылей майонез. -Знаю, мне тоже очень жалко мазик, но иногда ради успеха необходимо жертвовать... *Винс* *не понимает ничего* — Ты чо, утопить всех хочщ штоле? *ковыряет ту затычку и понемногу ее открывает* *Майк* *глаголит ОЧЕНЬ ГРУСТНУЮ речь бочке* -О, бочка майонеза, ты была нашим лучшим другом до сего плачевного момента... хотя, почему была? Ты будешь лучшей бочкой майонеза. *почти плачет* -... мы тебя никогда *высморкался в свою рубашку* не забудем *Минута молчания в честь Бочки Майонеза... 2017-2017* *читатели утирают слёзы* *хнык* * :( * *Винс* *Сидит и рыдает значит, залил половину салона слезами* — НА МОГИЛКЕ НАДО ВЫБИТЬ ТАК ЖЕ! *всхлипывает* *Майк* *печально* *хнык* -Ну ты там открыл уже? *Винсент* *послышался чпок, с чего и пупле начинает угарать* — Хэхэхэ, судя по всему, даа. *Майк* *с адским воплем рвёт наручники, хватает бочку, переворачивает её, и начинает трясти, выливая майонез в салон* *хотел было трахнуть её, но чёт передумал* *Самади* *сидит с пиздец каким удивлённым выражением лица и надеется не схватить сердечный приступ* *от количества майонеза в салоне, машина тормозит, и разваливается на части прям на месте* *Винс* — ВАЛИМ ПОКА ЕСТЬ ВРЕМЯ! *быстро почапал за продващщщицей и поднял ее над головой* — ДАВАЙ, ЗАВОДИ СВОБ ШАРМАНКУ, МАЙК-ЛАЛАЛАЙК *Майк* *выпрыгнул из лужи майонеза* *побежал... куда-то... э, слышь, ты куда побежал?! Отпусти голубя! Э-э-э, надень штаны!!! Погодите минуту... вот, другое дело... кхм... побежал с тем же ором вприпрыжку за Винсом* {ни один голубь, во время написания фанфика, не пострадал} *Самади* *только что вылез из разрушенного кхм... автомобиля, весь в майонезе, Перси вон тоже в майонезе, всё липкое, не видно нихуя из-за майонеза, блять, вообще пиздец, караул, помогите кто нибудь, я не знаю и вот как-то вот так, через кривой задний проход всё и случилось у наших горе-полицейских* {Майонез течёт во мне... Я един с майонезом...} - подумал Самади, но вовремя опомнился, схватил Перси за что-то там и они поебжали не то, чтобы арестовывать, но спасать Майка и Винса от самих себя... [ЭПИЧНАЯ МУЗЫЧКА НА ЗАДНЕМ ФОНЕ] *Перс* — Чертовски майонезно... Есть хлееЭЭЭ КУДА, МЫ Ж НЕ ПОЖРАЛИ ДАЖЕ *ну и ладно, Персик начал погоню под саундтрек своего ноющего животика, который тоже неплохо подходил под ситуацию* — ОНИ ПОБЕЖАЛИ В ПАРК АТТРАКЦИОНОВ! В КОМНАТУ СТРАХА, ЧЁРТ! *Перси с детства уссывался таких мест, поэтому попытался дать по тормозам, но долг все равно тянул его вперед... ну и Самади тоже его тащил* *Майк* Выбирай, куда хочешь? На колесо обозрения? Американские горки? Комната страха? Или... Детский паровозик???? *Винс* - Давай в комнату страха. *Майк* - А паровозик?((( Хотя,ладно, они особо не отличаются друг от друга, пошли. *забежал с Винсом в тёмную, страшную (но на самом деле нихуя подобного) комнату страха* *Самади* -Охтыж ёптыж, они могут навредить ебаным мирным гражданам! БЕЖИИИИИИИААААААААЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛЛЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛЛЯЛЯ *звуки бьющихся друг об друга складок кожи на лице* *хлюб блеп влюч кпек* *ебальник Самади опять разлетелся по ветру* *ПЕРСИ ПРОСТО ХУЕЕТ СО ЗРЕЛИЩА С САМАДИ И ДАЖЕ НЕ ССЫКУЕТ КОМНАТЫ СТРАХА* — ТЫ ПОХОЖ НА МОПСА, ВХАХВХВХ *ТИПО РЖОТ* *Самади* -Хаххавхахахвха, да ты бы на своё ебло посмотрел бы, уссался бы, как в первый раз, ахахахахахахахахвах *забежали в парк аттракционов* (да, вот только-только) *Перси* — Пааатом покажеш мнее, хахвхвххвзхзв *и так хахатулькая, бегает по входу парка* *Винс* *забежал с Майком в комнату страха* — Итак, че будем теперь делать? Куда бежать дальше? *Майк* *разглядел в темноте 2 небольшие, но человек поместится, мусорки в углах* (нет, не здания, в которых работают Перси и Самади) *повёл Винса к мусорке* *шёпотом* -Высыпь мусор и прячься! *посмотрел на продавщицу* -А её просто поставь, как чучело какое нибудь страшное. *Винсент* — Ты действительно хочешь создать здесь кучу мусора? Они же увидят!.. *посмотрел на продавщицу* — Ой, слушай, а она сможет все это сожрать, как думаешь? *Майк* -Пффффффффф, рассмешил, конечно может! Зачем, как не для этого мы её взяли? *взял продавщицу как пылесос и начал всасывать ею мусор* *поставил продавщицу обратно* {Не, ну, я бы обосрался...} - подумал Майк посмотрев на неё. (честно говоря, я даже не знаю "она" ли это или "он"... допустим, "оно") -Всё, прячемся, а то нас спалят! *залез в мусорный бак и закрыл его крышкой* *Винсент просто наблюдал за всем этмм и пытался вникнуть, как, КАК ОНА ТАК БЫСТРО СПРАВИЛАСЬ? ОТ ЧЕГО ОНА ТАК ХОРОШО СО... И тут резко нырнул в бак. От туда и начал бубнить* — А может подарим ей потом паленый Айфон? Помогла, как никак, хехе... *Майк* -Можно ей подарить вантуз. А чо бы нет? *Винсент* — Чёрт, а действительно. Надо будет здесь найти, я уверен, в тире можно выбить один огромный вантузище. А тем временем, Самади и Перси находились по ту сторону двери входа в комнату страха... *Самади* *включил фонарик* *шёпотом* -Действуем быстро, тактично, охуенно, то есть так, как мы не умеем. *Перси тоже взял фонарь и врубил его* — Так точно! *а в помещении такая пыль, что из фонарика получается световой меч, вот Персик и нашел себе занятие, ходит по локации выискивая престуников и махая светилом* *где-то в конец комнаты ВЛОМИЛСЯ ДЕТСКИЙ ПАРОВОЗИК, СШЕДШИЙ С РЕЛЬС* *ДЕТИ ОРУТ, НЕКОТОРЫЕ ПЫТАЮТСЯ ВЫПРЫГНУТЬ ИЗ ПАРОВОЗИКА НА ХОДУ, ИХ РАСХЕРАЧИВАЕТ ДЕКОРАЦИЯМИ* *ПАРОВОЗИК ВЗРЫВАЕТСЯ* *Майк и Винс слегка приоткрыли крышки баков, наблюдая за всем пиздецом* *ВСЕ ДЕТИ ГИБНУТ, КРОМЕ ОДНОГО, БЕЗ НОГ* *ОН ПОДПОЛЗАЕТ К НАШИМ КОПАМ* *Этот Чувак* (уааау, какой важный персонаж в этом фанфике) -Я ног не чувствую... *Самади и Перси* -... У... у тебя их... н-нет... *Этот Чувак* *умирает на месте, плюхнувшись лицом в лужу крови, может, его собственной* *Майк* *уже забыв про полицейских* -А вот и паровозик... *Перси* *отойдя от шока* -Погодите... а разве... разве этот парк... разве он не закрыт давным-давно? Разве он не обесточен? РАЗВЕ ТУТ МОГУТ БЫТЬ ДЕТИ? Тогда о каких гражданах я говорил? *Винс* -Вот это прикол! *Майк* -Прикол... всем приколам прикол. Я даже похлопаю, хуле. *хлоп* *хлюп, хлоп, хлоп, хлоп, хлюп, хлюп, хлюп* *всё ещё находится в мусорке* *Самади* -Чо. *с этим словом, упал в обморок* *проломил деревянный пол* *Майк* *закрыл крышку бака, надеясь, что его не заметили* *не, ну, а чо, быть может и так* *Перси* *конечно же охуел* *он и до этого был в охуевшем состоянии, но сейчас вообще в пизду* -Вот и у меня тот же вопрос... чо? *посмотрел в дыру* *Самади там валяется, как последняя пьяная скотина, только не пьяная* -Ты там жив, алё? *Самади* -Авхэвачипрлэ... ээ... чо? Чщо произошло? *Перси* -Ты сражался с пупизоридами на планете Хвощиха. Так вышло, что твой космический корабль, на котором ты находился, потерпел крушение. Тебя выбросило в открытый космос. Тебе приснился сон про то, как ты покупаешь шаурму, ты случайно обосрался майонезом, но не растерялся, вытер майонезный понос шавермой и съел. И вот, ты каким-то хуем очутился здесь. *Самади* -Чо? *Перси* -Шучу, ты просто упал в обморок. *Самади* -... *Перси* -... *Самади* -??? *Перси* -!!! *Самади* -%÷#$¥ *Перси* -Да ты заебал, вылазь. *Винс* *в это время, тоже закрылся в баке* *Перси* -А хотя, пока постой там... *посветив фонариком в сторону мусорных баков, взял бак с Майком и покатил его в дыру в полу* -Эй, Самади! Отойди-ка немного в сторону. *кинул туда мусорку с Майком* *пошёл за другим баком* *Майк* *выполз из мусорки* *глубоко выдохнул* -Да что за пиздец, я только-только удобное положение для сна занял, а вы... нелюди... *Винс* *не стал ждать, пока его потащат в баке - вылетел из него с продавщицей в подмышке* -ААУУУУАП! *с этим криком прилетел в дыру в полу, сам упал на Самади, а продавщицу кинул в Майка (прям в полёте да, а вы чо хотели(это же Винс))* *Майк* *поймал продавщицу языком и начал её вертеть на языке* *Перси* *а ему похуй, он просто, спокойно, аккуратно слез под пол аттракциона* *ну, разве что, сел он на продавщицу верхом* *конечно же Майк не выдержал напора Персидского и ёбнулся на Винса, который на Самади, который на полу* *когда наши чуваки упали, короч, на продавщицу надавил Перси и, значит, она обрыгалась огнём, почувствовала себя Рэйнбоу Дэщ, обосрала нижележащих радугой и улетела в ебеня, вот так вот* *Самади* *еле живой* *весь в радуге* -Вот теперь босс точно убьёт за рубашку... *Перси* *увидел свечение где-то хуй пойми где, но, если конкретно, то в конце... ээ... как это назвать... ну, под полом же они, ну, вот, значит в конце "подполья"* -Ребзя, у меня есть охуенный план. *Егор Летов* (здрасьте) -У меня тоже))0) *Перси* -ЧО?? *Самади* *выполз из под кучи биомусора* -Я говорю: у МЕНЯ и ТОЛЬКО У МЕНЯ есть охуенный план, я же стратег, я Варкрафт 3 на высоком уровне сложности прошёл. Понл, да? *Перси* -О, как ожил, давай, вставай, карась. *Винс и Майк* *булькают радугу* *Перси и Сама иди* *подошли к источнику свечения* *увидели какие-то мониторы, бумаги, на которых, наверное, написаны какие-то важные данные, с помощью которых, человечество могло бы избежать инопланетного вторжения, могло бы сделать огромный прорыв в науке, технологии, НО РАЗВЕ, СУКА, В ЭТИХ ЕБУЧИХ ИЕРОГЛИФАХ ЧТО-ТО ПОЙМЁШЬ, ДА КИТАЙЦЕВ ЛЕГЧЕ ОТЛИЧИТЬ, ЧЕМ ЭТОТ ВОТ ИЕРОГЛИФ ВОТ ОТ ЭТОГО... а... погодите... это, оказывается, моя медицинская справка... извините... я не туда посмотрел... вот, теперь другое дело, на мониторе написано чётко и ясно: "זין זונה מוסקבה טראנסים לסבית פורנו הומו נוקשה ואמא רוצה לזיין אבל זין 8 סנטימטרים אני צריך לזיין היילוד הסוגר לתמוך חבר במצב של זקפה ". Всё же понятно* *но тут ВНЕЗАПНО пол проламывают (опять) пупизориды на своём космическом корабле, у которого на антене (которая сверху) сидит наша любимая продавщица* *Перси* -... я же пошутил про пупизоридов... *Пупизориды* (ээ...?) *запускают гравитационный луч, который притягивает наших чуваков на их корабль. Нет, не на корабль наших чуваков, у нас его нет. На корабль пупизоридов* *Майк, Винс, Перси и Самади* *очутились в космической тюремной камере, у которой вместо стальных прутьев лазеры* (нормально так описал, да?) *Винс* *бьётся в истерике, из-за нехватки майонеза в крови* *Майк* *попробовал пролезть между лазерами, но его немного распидорасило* *Перси* -Да ладно, чувак, ты сейчас зареспавнишься, я так сто раз делал. *Майк* *и правда зареспавнился* *Перси* -Ну я же говорил... *Самади* *сидит на скамейке и пытается хоть какой нибудь план придумать* *Майк* *подходит к Винсу с запрятанной во внутренний карман пачкой майонеза "Ряба"* *Винс* * ●-● * *хватает "Рябу" и начинает... кхм, кхм... высасывать майонез из тюбика* *звуки высасывания* *сас, сас, сас, сас* *Самади* *придумал охуенный план* *выхватывает майонез у Винса, выжимает майоноз в руку и кидает его в источник лазера* *представь себе выражение лица Винса в этот момент* *лазер обиделся, перестал лазерить и стал Сергеем Лазаревым* *но так как там ещё 3 лазера, Лазарева лазеры залазерили лазерами* *а лазеры, между прочим, горизонтальные, вот* *Самади повторил процедуру с другими лазерами, и в итоге у нас 3 мёртвых Сергеев Лазаревых и один... ээ, ребят вы куда его... Э-Э-Э, ЗАКРОЙТЕ... а всё, поздно, они его в мусорный отсек засунули. Ну, вы же знаете принцип работы мусорной утилизации на космических кораблях? *звуки сверчка* В космос они его выбросили, короче* *Перси* -А что дальше? *Самади* -Хз, так далеко мы ещё не заходили. *Винс* -ТО ЕСТЬ ТЫ ПРОСТО ВОТ ТАК ПОТРАТИЛ ПОСЛЕДНЮЮ ПАЧКУ МОЙАНЕЗА НИ НА ЧТО?! *Самади* -Эм... я как бы освободил нас. *Винс* -ДА Я ТЕБЕ ЗА ПАЧКУ ПАЧУ РАЗНЕСУ *тут, короч, началась драматично-ебанутая разборка между нашими чуваками, но эту разборку прервали пупизориды, которые чуть-чуть немного дико ржали над ними* *и тут, короч, нашим чувакам это не понравилось и они раздали всем пупизоридам пупизоридов и тоже смыли в КибеRYнитаZ-X9000* *побродив по кораблю, наши персы наткнулись на что-то типа панель управления* *Самади* -Наверное, может быть, это панель управления. *Винс* -Ты так думаешь? *Самади* *сделал непроизвольное движение рукой, этим самым приведя корабль к орбите Земли* -Да. *тут должен быть эпичный взрыв, но так как в космосе взрывов не бывает, а делать взрыв внутри корабля опасно для здоровья, взрыва не будет. Поэтому, пожалуйста, представьте какой нибудь эпичный взрыв сами* *подлетают ближе к родному Гастроному* *Перси* *обращается к Майку и Винсу* -Ладно, ребят, давайте прощаться. *Майк* -Что? Уже? Как так-то? *Самади* -Да вот так... *грустная музяка* *Копы высадили охранников у, собсна, Гастронома, помахали им и улетели куда-то там в... эээ... в ебеня* *Майк и Винс* *чуток приуныли* *почапали в Гастроном за очередной порцией маойнеза* *а там половина полок пустая* *и осталось всего 2 рабочих в Гастраноме* *Винс* *побежал к полке майонеза* *майонеза там не оказалось* -ННННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!! *бьётся в истерике* *Майк* *побежал к Винсу* *увидел, что майонез закончился* -ННННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!! *Майк* *побежал к оставшимся ЧЛЕНАМ Гастронома, допрашивать их* -ГДЕ МАЙОНЕЗ?! *Рабочий* (ну, хоть не в Макдаке...) -Э... *Майк* -МАЙОНЕЗ ГДЕ, СЦУКА?! *Рабочий* -Ээээ... *Майк* -АААААААА!!! *Рабочий* *умер из-за слишком АААААААА* *Выживший рабочий* (просто повезло) -... мы это... то есть, я теперь банкрот. Гастроном скоро закроется и всё из-за этой Пятёрочки, что построили недалеко от сюда... *Винс* *перестал истерить* *взял пачку КЕКЧУКА и с невозмутимым выражением лица выдавил его на пол* *после, так же невозмутимо сел посрать на этот КЕКЧУК* *звуки посрать* *бзык, перд, буль* *Майк* -Ты читаешь мои мысли, чувак. *присоединился к посрать* *Майк и Винс* *посрали, значт* *Майк* *взял сигарету и подтёрся ей* *положил её в карман* *Винс* *взял яблоко и подтёрся им(здравствуй, Эплджек)* *положил его в трусы, короч, и это стало выглядеть как ОГРОМНЫЕ ЯЙЦА* *Майк* *положил руку на плечо своему товарищу* -Пошли выковыривать пятёрочку - этот прыщ на жопе мира? *Винс* *схватил Майка за ногу и улетел к пятёрочке* *прилетели к пятёрочке* *НАШИ КОПЫ СТОЯТ НАПРОТИВ ВХОДА В ПЯТЁРОЧКУ, СЖАВ КУЛАКИ и застегнув ширинку, сейчас... погодите... а, вот так... да... СЖАВ КУЛАКИ И СТИСНУВ ЗУБЫ* *Винс* -Надо придумать охуенный план. *посмотрел на Майка* *Майк* -Уже. *Винс* -Точно? *Майк* -Точно. А ты готов? *Винс* Готов. *Майк* -Точно? *Винс* -Точно. Точнее некуда. *Майк* -Но я то лучше готов. *Винс* -Нет, всё же я лучше готов, чем ты. *Майк* -Да с чего бы? Я лучше готов! *Винс* Да с того! Я ЛУЧШЕ ГОТОВ, Я МОГУ КАПСОМ ГОВОРИТЬ, А ТЫ НЕТ! *Майк* -А ВОТ И МОГУ, УМНИК ХРЕНОВ. *Винс* -А я готов лучше. *Майк* *после 5 секундной паузы* -Мы не начинаем потому что боимся, да? *Винс* -Да, определённо. Ты боишься? *Майк* -Нет, не в коем случае. Я так просто спросил. *Винс* -Вот и я не боюсь. *Майк* -Вообще? *Винс* -Прям абсолютно. *Майк* -Начинаем захват? *Винс* *одобрительно кивает головой* -Нет. *Майк* -Отлично, начинаем! *Винс* -Давай насчёт 3, окей? 1... *Майк* -ЛУЛУЛУЛУЛУЛУЛУЛУЛулулулулулулулу!!!!!... (этот удаляющийся клич победы..) *с этим кличем, Майк побежал в пятёрочку* *Винс* -...2, 3. *побежал за Майком* -ЛУЛУЛУЛУЛУЛУЛУЛУЛУлулулулулулулулу!!!... *автоматические двери пятёрочки не успели открыться, поэтому Майк просто поздоровался с ними, сказал, что всё будет в порядке, двери обрадовались и поплыли в Бразилию, ломать вафельные ноздри* *Майк* *невозмутимо прошёл в рыбный отдел, взял оттуда карася и начал его несильно стукать об пол* *а в это время на него смотрят пупизориды, (которых наши чаваки выкинули) приземлившиеся как раз в пятёрочку, и, кажется, они придумали ООООООЧЕНЬ ХИИИТРЫЙ ПЛАН* (К слову, в магазине никого, кроме пупизоридов и наших чувеков нет) *Винс* -Как же я заебался. *открыл холодильник с мороженым* *залез туда* *закрыл холодильник с мороженым* *пупизориды окончательно потерялись в ситуации и забыли ООООООЧЕНЬ ХИИИТРЫЙ ПЛАН* *Майк* *дал леща карасём одному пупизориду* *Винс* *магическим образом вылез из-за прилавка с баклажанами* *схватил баклажан* *сломал баклажан об лицо пупизорида другого какого-то там* *Майк* *дал ту самую сигарету пупизориду* {Хыхыхыхыхы, а я ей подтёрся хыхыхыхыхыхы} - подумал Майк. *взял сельдерей* *засунул сельдерей в рот карасю и залил всё это дело растительным маслом* -FIRE IN THE HOLE! *кинул карася в толпу пупизоридов и присел в ожидании взрыва* *пупизориды посмотрели на карася* *пупизориды внимательно посмотрели на карася* *пупизориды нашли карася сексуально привлекательным* *пупизориды раздавили карася с помощью арбуза* *пупизориды схватили Майка и кинули в прилавок с майонезом* *о нет, пупизориды сделали роковую ошибку* *Майк пафосно встал с двумя пачками майонеза в каждой руке* *Майк выдавил весь майонез себе в рот* -PRAISE THE GASTRONOM *о нет, майонез, оказался просроченным* *Майк стал чувствовать себя как херня* -...я знал, что товарам из пятёрочки нельзя доверять... *Майк побежал в комнату для персонала, а точнее в уборную* *из уборной стали доноситься страшные звуки, ооочень пиздец страшные звуки* *то есть, звуки сильного посрать* *перд, бздык, бульк, ПЕЕЕЕРД* *Винс* *вспомнил про то самое яблочко* *дал его пупизориду покушать* {Хыхыхыхыхы, а я им подтёрся хыхыхыхыхыхы} - подумал Винс. *связал баклажаны сосисками и начал их раскручивать, представляя, что он размахивает нунчаками* *пупизориды попытались кинуть в него кочаном капусты, но Винс его отбил баклажаном, и кочан отлетел в пупизоридов* *к сожалению, Винс подумал, что было бы неплохо добавлять в пиццу майонез вместе с кекчуком* *эта пауза позволила кочану капусты докатиться до Винса* *Винс испугался кочана капусты, развернулся, хотел побежать, но споткнулся об разёбанного арбузом карася и чё-то упал, и потерял сознание* *Винса связали пупизориды* *Майк* *вышел из уборной* *звуки пиздец какого глубокого дыхания* -Ыыыыыаааааа-ыыыыыыаааааа-ыыыыыыаааааа-ыыыыыааааааа, свежий воздух, аааааааааааа.... *пупизориды как раз ждали Майка, поэтому сразу схватили и связали его* *а Майку было вообще похуй, он был рад свежему воздуху, поэтому связать его не составило никакого труда* *пупизики готовятся к проведению ритуала Хвощихи, для которого потребуются и Майк, и Винс* (ну, типа жертва, сечёшь?) *хуй знает, для чего этот ритуал вообще нужен, но вот они его проводят, значит чё-то охуенное, наверно* *Винс* *очнулся* -Эээээ... (почему они постоянно произносят какие-то звуки непонятные, как будто, плять, они - самые ебанутые нарики на утро 1 января в самом уёбищном подъезде в Мытищах... хотя, почти так и есть) -Что происходит? Где мы? *Майк* -А что такого? Просто очередные будни в пятёрочке. *Винс* -А откуда ты знаешь, что происходит в пятёрочке в будни? *Майк* -.............................................................................................................................иди нахуй, Винс. Они просто ебанутые на всю жопу. *Винс* -Почему ты считаешь, что они ебанутые? *Майк* -Ну, а разве нет? -И да, если что, никогда не ходи в уборную в пятёрочке. Там такой пиздец, там даже продавщицы нет, чтобы подтереться. *Винс* -Да ты чтоооо? Ебать... как так то... как так можно... *Майк* -Пс, чел. *Винс* -Чавоу? *Майк* -...А на кого мы вообще работаем в пиццерии? Кто нам платит? Что нас там удерживает? *Винс* *задумался о смысле жизни* [Simon and Garfunkel - The Sounds of Silence] *но мы не узнаем на кой хуй нужен этот ритуал, так как ТУТ БЛЯТЬ НЕОЖИДАННО КРЫШУ ПЯТЁРОЧКИ ПРОМЫВАЮТ САМАДИ И ПЕРСИ НА СВОЁМ ДОЛБАНУТОМ КОРАБЛЕ* *дверь или что это, плять, такое открывается, оттуда выползает лестница, и... *играет торжественная музыка* Самади и Перси эпично выходят, закинув здоровые пушки на плечо* -Кто тут вызывал подмогу? *Майк и Винс переглядываются* -Да вроде никто. *тут откуда то выходит маленький пупизордик* -Это я звал! *подходит к копам с каким-то устройством, похожим на PSP* -Дяденьки, можете, пожалуйста, пройти мне один уровень...? Я просто никак не могу его пройти... там монстр какой-то стоит, я не знаю как его убить... *Самади* -Эээ... ладно. Дай посмотрю... *нажал на кнопку, которая так и называется "Выстрел"* (да, прям по-русски написано) *Пупизордик* -Ураааа! Спасибо большое! *убежал обратно* *Перси* *смотрит на наших охранников* -А из вас точно никто не звал? *Майк и Винс* -Нет. *Перси* -Ну ладно. *улетел с Самади обратно в космос* *Винс* *спустя некоторое время* -Нормально так. *И ТУТ КРЫШУ ОПЯТЬ ПРОЛАМЫВАЕТ, ТОЛЬКО В ДРУГОМ МЕСТЕ И... а, это наша продавщица соскользнула с антенны корабля...* *и тут крышу ОПЯТЬ ПРОЛАМЫВАЕТ, ОПЯТЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ, ОПЯТЬ ЭТОТ ЕБУЧИЙ КОРАБЛЬ* *И ТЕПЕРЬ КРЫШИ УЖЕ ВООБЩЕ НЕТ* (нет, обломки крыши никого не задели) *И ОПЯТЬ ИЗ КОРАБЛЯ ВЫХОДЯТ, ЭПИЧНО, КОНЕЧНО ЖЕ, САМАДИ И ПЕРСИ* *И ОПЯТЬ С ПУШКАМИ* *Самади* -Нам просто скучно стало, а у вас тут замес какой-то, махыч, ну и мы решили его не пропускать. *Майк* -Ну, не то, чтобы вы его пропустили... просто вы уже всё за нас сделали. *указал взглядом на корабль* *Самади и Перси оглянулись посмотреть на корабль* *оказывается, они в этот раз приземлились как раз на толпу пупизоридов* *Перси* -Упс... *Винс* -Может, развяжете нас? *Персидский* -А зачем? *Винс* -Ну... не знаю.. для прикола давай. *Самади* -А, ну для прикола - это святое дело. Давай. *развязали, короч* *Майк* -И... что теперь? *Самади* -У нас есть космический корабль... можно полететь на Хвощиху и устроить там мегапати не в своей хате. *Винс* -У меня есть идея получше... *на следующий день* *наши чуваки разобрали этот корабль и разукрасили им Гастроном, ну там, лампочки всякие, мониторчики, все дела* *Гастроном стал процветать. Покупателей, как китайцев* *Майк и Винс устроились охранниками, но также помогают с разгрузкой товаров* *тот выживший рабочий стоит в мясном отделе, но большую часть времени просто ходит по магазину, веселя покупателей* *Перси устроился в отделе алкоголя и тортиков :3 * *Самади на главной кассе сидит, также он ответственный за музон в магазе* (Ну, вот и всё, вроде. Всё, что надо написал. Наконец-то... я уже заебался писать этот фанфик... пойду к тому вот, который ещё в начале уволился... *уходя* Всё, пора сматываться) 《THE END》