" - Кстати, Лей и Лухань, по-приезду положьте деньги в ихний банк в-течении дня. "
Ононим
Привет! Сегодня пейрингов не будет, но будет кое-что другое...
Твой автор - скромная тян (онни\нуна), поэтому решила перестать петросянить и дать нормальный совет. Кагбэ. Все, что ты прочтешь дальше, всего лишь порождение гигантского эго\тщеславия и комплекса матери Терезы - я предупредила.
Это все для ньюфагов; корифеев прошу даже не напрягаться. Теоретически это должно быть немного полезнее мат-части, воспоминания о которой причиняют мне жуткий баттхёрт. Призываю скорее забыть об этом - информация более не актуальна.
Итак, настал конец этой глупой эпопеи, и я хочу попрощаться на полезной ноте.
Часть первая - анатомическая.
Здесь я скажу пару слов об устройстве человека. С тебя требуется только прочитать и по необходимости использовать в будущем. Начнем с простого:
Волосы. Ноги\подмышки\пах - эти стратегические зоны предназначены для священного мха. Смирись. Но в фике об этом писать не стоит. Просто помни, что мужики все априори волосатые. Все. Даже любимый биас. С этим ничего не поделаешь.
Перейдем к заданию посложнее:
Плечо. Может кто не знает, но все, что находится от начала рукава твоей кофточки до сгиба локтя - это плечо, а после сгиба локтевого сустава до запястья идет
предплечье. Обычно под плечом понимается не «верхняя часть руки», а часть туловища от шеи до руки, но это не так. Здесь полезно вспомнить
ключицы: их у человека две, правая и левая, и заканчивается она ближе к плечу, характерным выступом, который очень любят кусать во время кульминации. Ямочка внизу шеи называется
яремная впадинка, еще на шее есть темная полоска - это
яремная вена, она же
сонная артерия. Обратите внимание,
скулы и нижняя
челюсть это разные кости: скула находится под глазом и к уху, а челюсть это то, чем жуешь.
Запомнили? Молодцы! А сейчас будет 18+
Очень сложное задание:
Простата Ох, уж эта волшебная точка! Сколько проблем\недоумения\восхищения вызывает это странное место в мужском организме. А всего лишь надо запомнить, что это
предстательная железа и добраться до нее можно только ректально. А "чем" это уже другой вопрос: пальчиком\вибратором\мужским половым органом - на твой выбор широкий ассортимент фаллических предметов. И находится эта
веселая железа у передней стенки, т.е. со стороны живота, а не в 20 см от входа, как многие себе представляют, описывая ее чуть ли не в тонкой кишке. Ниннада так больше, умоляю. Если проблемы с воображением - Википедия тебе в помощь: там должен найтись разрезанный пополам мужик, и все более-мене станет понятно.
Там же можно рассмотреть и
уретру. Это такая дырочка на головке полового члена, через которую мальчики писают и выделяют семя. Не под, не над, а именно "в". И засовывать в нее ничего не надо! Вообще-то можно, но не стоит.
Следующей штуковиной, о которой незаслуженно забывают, является -
мошонка. Да, это яйки. Проблемы с расположением? Поможет кот\пёс\википедия, на крайняк скачайте порно. Перед просмотром убедитесь в отсутствии посторонних, и особенно, проверьте включены ли наушники, иначе вам предстоит
пизддолгий разговор о том, о чем вы и так успешно пишете. Так же одним из мер пресечения могут служить пеший поход к школьному психологу, карцер, семейная анафема и отлучение от Священной Сети. Не рискуй.
А теперь задание "со звездочкой":
Тазобедренная кость... А сейчас внимание, опасный момент! А что если я тебе скажу, что такой кости не существует? Если тебя интересуют две полукруглые фигни внизу живота по бокам - то спешу тебя разочаровать - это тазовая кость, прости. Ну точнее, передняя часть верхней подвздошной кости, но так писать не надо. А от таза до колена - бедренная, ниже большеберцовая и малоберцовая, и идут они вместе до ступни.
Вот мы и разобрали самые волнительные части тела, надеюсь это тебе хоть как-то поможет в будущем.
И вообще, если в чем-то сомневаешься, погугли.
А сейчас фэтелити: перегородка между двумя ноздрями называется
колумелла. Бдыщ!
варниг: полезное на этом закончилось
Часть вторая - сюжетная.
Не старайся запихать в историю всех, двоих героев более чем достаточно. Главный Герой-сан ни в ком более не нуждается, кроме как во втором Главном Герое. (В "М"-подгруппе ГГ-щи, плавно превращается в ГГ-ге, но не читай это вслух рядом с гусями, обидятся).
Не бойся показать антагонизм миров: плохиш\бака VS. цветочек\ботан - самый успешный и продаваемый рецепт.
Я не буду тебе рассказывать о правдоподобности диалогов и адекватности ситуации - пффф, у тебя и так все
заебпрекрасно.
Просто помни, что ГГ-семе и ГГ-уке должны переспать - это цель всей их жизни.
Часть третья - циничная.
Помни, тебе не нужен в истории обоснуй, ты слишком крут для этого:
1. Если ГГ - школьник и живет отдельно от родителей, в квартире, что он купил на личные заработанные за лето деньги - это нормально.
2. Если ГГ бедный\безработный но покупает дорогие шмотки, тачки, живет в пентхаусе - это нормально.
3. Если ГГ в 13 лет понимает, что гей и рассуждает о нелегкой доле в свои года; понимает, что детей у него не будет никогда - это нормально, ведь он уже принял свое железобетонное решение и с любимым у него всё будет хорошо, и
трахобниматься они будут до седых
лобковых волос.
4. Если ГГ каждый день мотается в ночной клуб, а потом идет на учебу и является круглым отличником - это нормально.
5. Если ГГ влюблен, объект воздыхания, конечно же, тоже тайно влюблен в него, у них все будет хорошо, как иначе.
6. Если ГГ ждет смерть персонажа - постарайся убить его как можно больнее и невыносимее, с рыданиями читателей - иначе не круто. Помни, рак - лучшее решение.
7. У ГГ всегда должны быть супер-богатые родители у которых крутая супер-мега-корпорация, самая-самая во всей Азии и скоро она перейдет ему.
8. Если у ГГ нет денег\документов\телефона - но его пропускают в клуб, продают алкоголь, довозит такси - это нормально.
9. У ГГ есть безлимитная кредитка и он может летать по всему миру без проблем: виза, билет и прочая лабуда решается за один звонок.
10. Если два главных героя уже встретились, то всё, пора заканчивать историю. Самое главное ты уже сделала, просто оборви историю, открытый финал с нерешенными проблемами - это самое лучшее завершение работы.
Бонус.
11. ГГ питается исключительно кимчи и раменом, другой еды в Корее не существует. Разве что собаки... Но это уже совсем другая история!
Часть четвертая - последняя.
Сейчас обязательно надо произнести клятву экзослешера: подними левую руку, правую положи на сердце и громко скажи: "Клянусь больше не писать каку, не разжигать межканонную вражду и почаще выкладывать продолжение. Во имя священных клипов ЕХО и всея кей-поп фансервиса, Сюмин Акбар! Аууууу!
П.С.: А теперь без шуток: постарайся избегать клише. И осторожнее с употреблением мата в прямой речи героя, а то получается "Блядь!" - вместо тысячи слов. Ниннада так._.
И ДА, ХУЖЕ ПЛОХОГО СЮЖЕТА МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО СОРТИРНЫЙ ЮМОР.
____________________________
Если автор-тян где-то перегнула палку - простите дуру грешную, написано не со зла, а от великой любви к мальчикам и из эгоистичного желания читать качественные работы. Если кто из олдфагов обиделся, простите дерзость юнцу, автор не претендует на популярность, писалось себе на развлечение.
Если ты ждал знака свыше, чтобы сеcть за новую главу - вот он.
Файтинг на проду, лови укроп и фиалки! Иди пиши! Chu~
