Первая любовь не ржавеет

Первая любовь не ржавеет. Она может забыться на время, остыть, уйти с первого плана, но исчезнуть навсегда – никогда. Не важно, какой была любовь: взаимной или безответной. Важно, что она была. Важно, что ты испытывал это странное чувство, когда при виде объекта твоего обожания, сердце сначала замирает, а потом начинает биться с новой силой. В желудке роем порхают бабочки, по крови разливается адреналин, а в висках пульсирует. Когда ты почувствуешь это впервые, знай, оно не забудется, не уйдёт, не исчезнет. Возможно, ты будешь ощущать это снова и снова тысячу раз на протяжении своей жизни, но человек, к которому ты это испытывал это первый раз в своей жизни, останется в твоей памяти навсегда. Как часто люди говорят «Пройдёт. Забудется. Ты ещё маленькая. Это всё глупости»? Как часто люди это говорят? Не пройдёт. Не забудется. Не маленькая. Не глупости. Мне было 13, когда я полюбила тебя. Впервые, по-настоящему, безответно. Ты первый красавец школы, высокий брюнет с тёмно-карими глазами, худощавый, подтянутый, модник, бабник. Знаешь, я не ревновала тебя к твоим многочисленным подружкам. А зачем? Ты такой, какой ты есть, и я любила тебя. Просто тихо любила, ни на что не претендуя. А знал ли ты обо мне? Знал. Я знаю, что знал. Да, я была серой мышкой, не популярной, не самой красивой, не выделяющейся из толпы, но ты знал обо мне. И тогда, чуть больше, чем через год моей тихой любви к тебе, когда я решилась и добавила тебя к себе в messenger, ты знал, кто я такая. Знаешь, сейчас я вспоминаю всё, что у нас было, вернее, всё, чего у нас не было, но было у меня к тебе. И я всё так же уверена, что нравилась тебе. Хоть чуть-чуть, хоть капельку, но нравилась. Я не додумывала все твои взгляды в мою сторону, они были на самом деле, мне не казалось. Так почему ты тогда сказал «нет»? Мне теперь 19 лет. Многих парней я повидала за эти годы, что не нахожусь возле тебя. С некоторыми из них встречалась. Но всё это было так, не серьёзно. Ты не ушёл из моей жизни, моей памяти, моего сердца. Ты со мной, ты во мне. И знаешь, я всё ещё люблю тебя. Возможно, не так сильно, как шесть лет назад, но всё ещё люблю. И слёзы непроизвольно текут по моим щекам, когда я смотрю на твои фотографии. Знаешь, а у меня никогда не хватит сил удалить их со своего компьютера. Это единственное, что у меня есть от тебя, и избавиться от них всё равно, что вырвать сердце из груди. Помнишь ли ты меня? Надеюсь, что нет, потому что когда придёт время, и мы с тобой увидимся, я не хочу, чтобы ты узнал во мне ту девчонку, безответно в тебя влюблённую. Я хочу начать нашу историю сначала, если такое возможно, конечно. Я даже представлюсь тебе другим именем, только не узнай меня. Я иду по твоему родному городу, под ногами лужи и жёлтые листья. Осень. Это наше с тобой время года. В этот период мы с тобой познакомились, у нас обоих в эту пору день рождения. У нас с тобой даже один знак зодиака. Знаешь, сколько гороскопов совместимости скорпионов я прочитала? И все они гласят, что мы не подходим друг другу. Оба слишком страстные, темпераментные и любим доминировать. В общем-то, так оно и есть, но знаешь что? А пошли они к чёрту эти гороскопы! Я верю, что между нами всё может быть хорошо. У нас может быть вторая попытка. Второе первое знакомство. Моя вторая первая любовь к тебе. Смешно звучит, правда? Вот я сворачиваю на аллею, ведущую в центр твоего родного города. Ты ходил здесь. Возможно, даже сидел на этой самой лавочке. Фотографировался возле этого самого фонтана. Пил кофе в этом самом кафе. Зачем я тут, спросишь ты? Зачем я припёрлась в другую страну, языка которой даже не знаю? А затем, что в моей памяти и моём сердце навсегда остался твой образ. Он выжжен во мне. Идя по аллее, задумываюсь о своей жизни. Сейчас есть у меня один товарищ. Назвать его своим парнем язык никогда не повернётся. Весело провожу время с ним порой. Но всё бы отдала, чтобы на его месте был ты. Глаза невольно опускаются к правой руке. Поднимаю рукав куртки и вижу татуировку в виде четырёх цифр: 16 6 16 9. Твоё зашифрованное имя. Да, вот так я сошла по тебе с ума, что даже вытатуировала твоё имя на своём запястье и приехала в твой родной город, чтобы хоть чуточку почувствовать тебя рядом. А твоё имя и твой номер телефона служат мне паролем "ВКонтакте". А ты и не знаешь, что кто-то ради тебя делает такие жертвы. Веселишься сейчас, наверное, со своими друзьями. А, может, целуешь какую-нибудь девушку. Я не ревную тебя, нет. И никогда не ревновала. Просто потому, что это не имеет смысла, ведь ты никогда не был моим. В моей жизни ещё будет много мужчин. Возможно, за кого-то из них я выйду замуж, рожу ему ребёнка. Полюблю его. Но татуировка с твоим именем навсегда останется на моём запястье, твой образ – в моей памяти, ты сам – в моём сердце, а твой номер телефона в моём "контакте", конечно. И я знаю, я буду вспоминать тебя холодными одинокими ночами. А пока я просто иду по улицам твоего родного города и вглядываюсь в лица прохожих, надеясь в одном из них узнать тебя, хотя знаю, что это невозможно.