От Начала до Конца: Идиоцки-крутая Братва (Как всё начиналось)

Падать в обморок — это когда остаются только мысли. Неуловимые и расплывчатые, они медленно текут, сменяя друг друга. Чем-то похоже на сон. Но сейчас всё было не так. Передо мной проносились события, будто кто-то перематывал плёнку в кинозале. Некоторые из них вызывали чувство дежа-вю, некоторые никогда не происходили в моей жизни… Или я не помню? Или это не моя жизнь? Кто я теперь???.. Может я умер? Весьма возможно. Что ж, хоть Атомска завалил. Приятно осознавать что Хантер погиб не просто так… Вспышка. Я иду рано утром в школу. О да, основной источник проблем всех детей и подростков — школа. Так и не научившись сам вставать в шесть утра, полностью просыпаюсь я только когда подхожу к пункту назначения. Однако я пока только вышел… Прохожу мимо окон напарника — он ещё спит ясен пень. Хотел бы я жить в пяти минутах от школы… Перехожу дорогу. Тут риск порядком увеличен: не увидеть машину в утренних сумерках проще простого (а они тут снуют как на главной трассе бл*ть). Потихоньку очухиваюсь… Раньше я одевал наушники только на обратном пути, теперь не могу без них и утром. Подступает другая проблема: холод. Ох уж этот е*аный холод, как я ненавижу его. Жару переношу куда лучше… Лето или зима, без разницы; когда солнца ещё нет, всегда адски холодно. Особенно если ты только что из тёплой кровати и даже в квартире мёрзнешь… Хуже всего ногам. Левый наушник опять отходит — раздолбанное гнездо телефона представляет собой русскую рулетку. Из-за мороза я не могу высунуть руки из карманов и тыщу раз перетыкать разъём. Почти со слезами мысленно обругиваю бестолковую мобилу последними ругательствами, пытаюсь довольствоваться Раммштайном в одном ухе… Я как-то подсчитал, что проходил по этому пути в это время больше тысячи раз. А мозг почему-то так и не привык к суровым подъёмам… Встав, я обычно целюсь не на далёкую свободу, а на что-то ближайшее в устоявшейся последовательности, например «дойти до умывальника», «дойти до коридора», «одеться», «достать телефон» и так далее. Вобщем-то, судя по моей возвышенной душе, я должен вставать с первым лучами солнца. Но увы — организм, голова и внутренний мир не подходят друг другу ни по каким критериям… Так, выхожу на финишную прямую. Стараюсь всё время думать о песне, представлять её концертное исполнение, драйв, вдохновение — тогда на холодину обращаешь меньше внимания. А ноги на автопилоте по-любому до остановки доведут… Мимо проходит школота помладше. Нараспашку, без шапок! Ну и отморозки… Либо просто нормальные люди. Не то что я. Вот и остановка. Когда прямо передо мной оттуда отходит троллейбус, это считается за нормальное начало дня. Но сегодня на конечной вообще ни одного нет. Перехожу дорогу, жду на другой остановке… Наконец подходит транспорт. Хм… Успеваю заметить, что у окна сидит симпатичная девушка. Лицо красивое. И причёска ничего. И наушники, только не капельки, а здоровенные (так нынче модно). Что-то меня тянет к ней… Разумеется, такое не в первый раз. Меня часто тянет к прекрасному. Захожу через заднюю дверь, сажусь позади неё. Момент к геройству не располагает, я к этому времени только-только второй глаз разлепил. Так, время пока не жмёт. Надо поколдовать с разъёмом, здесь хоть не так холодно… А сам наблюдаю за затылком няшки. Вот бы она обернулась. Обратила бы на меня внимание. Дала знак… Однако не составляет труда понять, что ещё ни одна не обратила. Но и первый я ни за что не пойду, не хватало очередной нелепой ситуации… Она выходит через остановку. Пока что ли… Когда же я наконец встречусь с судьбой, с той которая так же выделит меня из общей массы, ответит взаимностью? Вспышка. Опять школа, м*ть её. Что-то сейчас будет… Ага, английский. Я сижу с другими за большим длинным столом — несколько простых сдвинули вместе. С 10-го класса учитель по этому предмету тоже поменялся. И теперь он из приятного урока превратился в урок-выживание. На повестке дня домашнее задание, которое я по неведаным причинам не записал и не сделал — придумать бл*додиалог про какую-то дичь типа известных творцов искусства с перечислением их творений. Организм трубит тревогу. Мне и так на предыдущем уроке не повезло, так ещё здесь облажаться?! Учитывая, что в нашей группе та самая Любимая (на английском класс разделяли на группы с разными учителями)… Чёрт, сегодня ну очень невезучий день! Я в тупике. В таком тупике, что молюсь чтобы школу постигло какое-нибудь происшествие, метеорит там упал или ещё что… Решаюсь честно признаться что не выполнил дз, но пока то да сё, не удаётся вклиниться в разговор… вобщем как обычно. Училка придумывает как сократить время: пусть все сядут парами и совместят два диалога в один общий. Казалось бы я спасён, однако мне выпадает одноклассница, которая тоже ничего не сделала (всегда блин мальчики с девочками получались). Я снова хочу сказать на весь класс, что пускай ставят двойку, но я не готовился, и прекратить пытку. Слова застревают в горле, ё*аная неуверенность в миг завладевает моим телом. Я молча подчиняюсь. Без нужной информации у нас нет шансов. Но мы всё же клепаем за пять минут какую-то бредоватую беседу ни о чём. В это время остальные уже рассказывают, а я подхватываю их фразы и вписываю в наш диалог… Училка вдруг спрашивает меня, понравилось ли мне и почему — ну конечно, того кто не слушал… Чертыхнувшись, я отвечаю предложением на уровне первого класса, где самые сложные слова «big» и «good». Так как я при этом усердно жестикулирую, она удовлетворена и переходит на кого-то другого… Наконец нас вызывают, и тут начинается полная импровизация с обеих сторон. По-прежнему без фактов, лишь вокруг да около. Впринципе, выходит довольно неплохо, главное понимать смысл сказанного и отвечать в тему. Под конец я выдаю несколько только что придуманных псевдофилософских цитат насчёт искусства. Не узнав из нашего диалога ничего нового, все довольны. Нам ставят пятёрки наравне с остальными (при этом намекнув, что в следующий раз такое всё же не прокатит). Настроение резко поднимается. Я вспо- минаю, что когда-то считал способность без какой-либо подготовки создавать отличную работу с чистого листа эталоном находчивости и вообще прекрасным качеством… Я так решил, когда классный любимчик (и мой противник) классе в седьмом, в нашей нихрена не умеющей команде с заданием изобразить сцену из Ревизора навёл такую игру, что мы вырвались вперёд среди других команд. А именно: он взял основную роль на себя и, войдя в образ, качественно и комично изображал какого-то разгорячённого… городничего что ли… Что касается нихрена не умеющих нас, мы стояли у стены будто на расстреле и лишь изредка вставляли свои зазубренные реплики в его длинное обращение к нам. Так что справились мы только благодаря игре лидера… И я так и не решил, хорошо ли для меня что он ушёл после 9-го класса. Одно осталось ясно: друзьями мы так и не стали. Вспышка. Этого не помню, но аж до слёз доводит… Они опять веселятся, дружные и влюблённые. Гуляют, пьют, играют во всякую ересь, целуются… А в занавешенной тёмной комнате спит он, маленький Охотник. И борется со смертью. С недугом, который подкрался к самому слабому. Никто не ждёт его там, никто даже не вспомнит о нём. Однако он силён, и он тихо и яростно борется с той судьбой, которую все ему желают… Что это? Альтернативный конец моей жизни? Очередная вспышка. Я зол. Очень зол. НЕВЫНОСИМО зол. Зол на весь мир. За то что он жестокий, за то что я такой, за то что он хочет всё из меня выжать, за то что я ничего не добился в нём… Мне уже ничего не хочется. Мне жить не хочется… Только избавиться от своей жалкой личности. Уж это они мне дадут сделать. Другого выхода нет… почти. У подъезда кто-то сидел прямо на ступеньках. Присмот- ревшись, я узнал имидж Аликс. Когда я приблизился, та встала. Она взволнованно сцепила руки и не сводила с меня взгляда, полного жалости. Кто-то положил руку на плечо, это была Охотница. Она тоже понимала что я чувствую, хоть в её глазах и не стояли слёзы… Сердце возбуждённо забилось, как и каждый раз при виде девушки своей мечты вживую. Но почти сразу это чувство сменилось острой горечью. Я молча обнял её и уткнулся лицом в плечо, стараясь сам не заплакать. Мелькнули красные волосы Вилл, она тоже подошла… Как я мог забыть про персонажей??? Они пришли утешить меня, все разом. Они никогда не предадут… От куртки напарницы пахло кожей, как от самой обыкновенной кожанки… Они настоящие, никто никогда не сможет разубедить меня в этом. Когда я ходил с кем-нибудь по городу, многие удивлённо косились на нас… Выходит, я должен дальше бороться. Ради них. Ведь я не хуже других — я лучше… Ещё вспышка. Бл*, опять школа эта чёртова. Этот момент я тоже хорошо помню… Всё дело в том, что в 9 классе неожиданно для всех (в том числе для меня) выяснилось, что у меня есть голос. Не так чтобы уж эстрадный, ведь я нигде не учился по части музыки, но неплохой. Активисты, разумеется, стали предпринимать попытки затащить меня на праздники петь разную унылую белиберду. На этой почве завязался не один конфликт: я не знал что выбрать. С одной стороны от выступления на дурацкой школьной сцене моя репутация могла хоть немного подняться, с другой — я бы стал продвинутым лохом, поющим. Толку от выступления если ты уже неприятен людям?.. К тому же я яро не желал петь то, что скажут. Нужен Раммштайн! Не клубняк, засравший всё, не затёртые советские песни, а рок-баллады! ЗДЕСЬ я мог полноценно показать себя! Ведь я обожал эту музыку и нередко подпевал вокалисту. Я вообще любил музыку, недаром везде в наушниках. Она помогает. Даже была у меня мечта создать свою группу, однако потом как-то забылось… Но сейчас не о мечтах детства. Пару раз я всё же спел то, что надо. Эффект был весьма неоднозначным, но в итоге я именно что стал поющим лохом, ха-ха… Зато меня позвали в хор, и за эту ниточку я уцепился. Хоть за мой голос я оказался кому-то нужен… Нет, к самому хору я оставался так же равнодушен. Но мне хотелось… оказаться среди любителей вокала что ли… Я смутно надеялся, что мне дадут пропеть любимые песни кому-то кроме себя. К тому же большую часть там составляли девушки… И сейчас я видел себя, то есть Хантера, стоящего напротив нужного кабинета. Хор собирался на седьмом уроке, он набрался храбрости и пришёл… И я уже знал что дальше будет. Именно в этот день хор отменили. У всех нашлись свои дела… Он шлялся по коридору в мрачных мыслях и ещё надеялся на что-то, но никто не приходил. А ведь я действительно поверил, что могу… Лучше бы сразу домой ушёл. Что я в конечном счёте и сделал, озарённый одной простой и несправедливой истиной: не стоит слепо надеяться на других, сидя сложа руки. Даже если ты думаешь, что ты им незаменим в какой-либо области… Мой голос нужен только мне. И я пошёл домой и трудился там. Учился правильно петь, играть на гитаре. Учился делать музыку. И медленно, но уверенно шёл к цели… Вспышка. О господи, это была пытка!! Вершина моего позора!.. Облажался в пении, теперь требовалось облажаться с гитарой бл*ть!.. Это было в лагере, куда мы поехали всем классом на день. Когда я решил продемонстрировать всем, что умею играть на специально привезённой туда электре, оказалось что ничего, напоминающего комбоусилитель, нет и в помине. Однако в этот момент я уже стоял перед всеми… Недо-звукарь дал такой уё*ищный звук, какой не мог присниться в ночном кошмаре! А вместо неуверенности вдруг объявилось какое-то парадоксальное упорство, и я стал играть!.. Ну как играть… Вобщем тогда я упал. Упал духовно. Умер духовно. Поник, разочаровался в себе окончательно… Когда после выступлений был их любимый дискач, я просто тихо отошёл в сторонку и сел, пытаясь не зареветь во весь голос (хотя всё-равно никто бы не услышал)… Рядом присела красавица-одноклассница. Заставив в очередной раз прочувствовать, ЧЕГО я лишился из-за своего грёбаного уродского невезения. Я же мог, я же МОГ БЫ сейчас быть с ней!!.. Нет, я не могу. Я вынужден быть злодеем… Но почему?! Ничто не отделяет меня от неё и от Любимой, от других людей! Ничто кроме моей самооценки!.. Нет, я не хочу чтобы она разделила участь со злодеем. Никто не станет танцевать со мной под медляк, других ребят вон даже сами тёлки приглашают, а я… Плевать, она моя!! Я сижу и злобно смотрю на всех исподлобья с фирменной кривой улыбкой! Она моя!!! Мои глазааааа!.. Стоп, у меня же нет глаз. ВСПЫШКА. Любовь… Да. Как много скрыто в этом слове. Благодаря ей даже прошли в наш мир персонажи. Но это было позже, а как я жил до этого… Врагу не пожелаешь. Хотя, я бы пожелал всем своим недругам. В то время я только и делал что мечтал о любимом человеке. Её образ часто менялся, в зависимости от того, чем я увлечён. Однако приблизительная внешность и внутренний мир оставались одними и те же… Услышав на уроке литературы (та ещё тоска) термин «экзантированность», я понял, как одним словом описать её характер. Большой диапазон эмоций, ранимость, обострённое чувство справедливости, открытость, вера в любовь на всю жизнь… Но пару я себе искал, разумеется, не идеальную. А ту, которая хоть чем-то была на меня похожа: привычками, вкусами, манерами, да хоть чем-либо. По каким-то характеристикам мы часто совпадали, но главного — по образу мыслей, — я так и не нашёл… Вспышка. Вспышка. Да хватит уже! Они причиняют мне боль! Что это за чистилище?!! Вспышка. Вспышка. ААА!! У меня сейчас глаза лопнут от них!!! Вспышка. Вспышка. Вспышка. ХВАААААТИТ!!!..