Письмо

Как же быстро летит время. Ещё вчера ты клялся в том, что всегда будешь любить меня и что всегда будешь рядом, и я верила, а сейчас мне страшно. Когда я лишь была влюблена в тебя, мне было достаточно лишь того, что я общаюсь с тобой, я и подумать не могла, что мои чувства окажутся взаимными. С самого начала наших отношений, я была на седьмом небе от счастья, понимала, как мне с тобой повезло, и не хотела тебя терять. Я и сейчас счастлива, я получаю огромнейшее удовольствие просто писать "Доброе утро", "Спокойной ночи", "Я люблю тебя". И я стараюсь уловить и продлить тот момент, когда ты в хорошем расположении духа. Я люблю твою улыбку, твой смех, каким бы странным он не казался другим. Я хочу, чтобы ты улыбался чаще. Мне всегда было страшно, ибо я не знаю, как вести себя, и, может, мне было сложно, но я старалась доверять тебе, и я верила и верю. Но однажды наступило страшное для меня время. Я назвала этот период наших отношений "холодной войной". Что-то произошло так неожиданно и резко, и ты стал так холоден ко мне, что я старалась сдерживать себя в общении с тобой, ибо боялась, что в я виновата в твоём плохом настроении. Я боялась, что всё это дойдёт до расставания... Так и случилось... Седьмое марта. Я мечтала тогда, что ты наконец скажешь мне за всю "холодную войну": "Я люблю тебя", но это не сбылось. Прямо перед праздником ты нарушил своё обещание, мне было обидно вдвойне. Ты решил закончить отношения и остаться друзьями. И, может, я странная, но обида не на тебя. Я считаю себя виноватой, ибо я была неуверенной и не решалась откровенно поговорить с тобой. На следующий день, то есть восьмого марта, ты извинился, но, признаюсь честно, я изначально не поняла, что это "Извини" означало продолжение наших отношений, я подумала, ты попросил прощения за грубость, ибо это слово было таким же холодным. Надеюсь, теперь понятно, почему я не хочу больше праздновать Всемирный женский день. Этот день стал для меня напоминанием, и, вспоминая его, я буду вновь становиться уверенной. После всё началось налаживаться и становиться, как раньше, и я снова счастлива. Вскоре я заметила, как ты извиняешься за то, что всего лишь проспал, и сравнивала с извинениями после расставания. Я до сих пор в недоумении. Обида после прздника так и не прошла, а поговорить об этом я так и не решаюсь, страшно. Ты предел моих мечтаний, и я хочу, чтобы у нас всё было хорошо, даже больше, чем хорошо, но понимаю, что если я буду всё держать в себе, то ничего не сложиться, поэтому я написала тебе это письмо. Я хочу, чтобы мы во всём разобрались. Я очень сильно люблю тебя. Твоя Кроха.