/POV: Лёва/
\Предыстория\
Я помню нашу последнюю встречу: у меня тогда уже месяц был творческий кризис, я не мог зарифмовать и строчки, из-за чего меня всё жутко раздражало, я срывался на своих друзьях, некоторые огрызались в ответ, некоторые просто не обращали внимания, но только не ты. Ты терпел все мои необоснованные оскорбления, ни разу мне не нагрубил, всегда пытался понять, успокоить, но любому терпению приходит конец… В тот день я был в самом скверном настроении за последний месяц. С самого утра всё пошло не так, начиная с пролитого на ногу горячего кофе, заканчивая нашей ссорой. В тот день ты не стал, как обычно терпеть мои придирки, обзывательства и т.д. Ты нахамил мне в ответ. И так слово за слово мы сожгли мосты между нами. С того дня прошло двадцать шесть лет, а я до сих пор ищу тебя среди миллионов серых лиц.Я помню, как пришёл к тебе домой, чтобы извиниться, но тебя там уже не было, ты уехал, мне передали записку от тебя:«Лёв, пойми, я устал терпеть твои оскорбления, ты постоянно пытаешься задеть меня за живое. Мне надоело, не ищи меня. Да, я буду скучать, мне будет тяжело без тебя, но я не вернусь, не ищи меня, я не хочу быть найденным. Мне просто всё надоело, я хочу поменять свою жизнь, и наша ссора дала мне повод, чтобы это сделать. Люблю»
Тогда мой мир рухнул, я неделю не выходил из квартиры, ни с кем не общался несколько месяцев, я написал много песен, в которых я просил у тебя прощения и умолял вернуться, но какой от них толк, если ты их не услышишь и не вернёшься ко мне? Я каждый день всматривался в те строки, написанные твоим, таким родным, почерком. Через несколько лет я узнал, что ты вроде бы находишься в Москве. Я, не раздумывая, купил билет на поезд и отправился туда. Я не нашёл тебя нигде. Я устроился на работу, начал жить нормальной жизнью, но она была пуста без тебя. И всё это время перед сном я смотрел на ту записку от тебя. Прошло ещё несколько лет моих скитаний по съёмным квартирам столицы. В итоге сам город стал мне напоминать о тебе, не знаю почему, видимо я просто помешался на тебе. Я бросил всё, работу, знакомых. Я уехал на другой конец страны, но письмо я не выбросил, я пообещал себе больше не перечитывать его, решил забыть о тебе, как скорее всего ты уже забыл обо мне. Во Владивостоке я вправду смог оправиться от нашей ссоры, правда замены тебе я так и не нашёл и по большему счёту был одинок в этом мире. Купил себе квартиру однокомнатную, да мне больше и не нужно, ведь в ней жили только я и еда с алкоголем.\Наши дни\
И так у меня долгожданный отпуск, несколько лет я вообще не отдыхал, теперь же я не знаю, чем заняться. Я просто лежу колбаской на диване и пялюсь в потолок. Я решаю почитать, и конечно же мне сопутствует «удача», вытаскиваю первую попавшуюся книгу, открываю и из неё вылетает листок. Я поднимаю его с пола — это твоя записка. На меня сразу нахлынули воспоминания. Где-то час я брожу по квартире не в силах сделать хоть что-то, мне уже даже ходить тяжело, воспоминания съедают меня изнутри. И почему люди делают так? Просто уходят из твоей жизни и им всё равно что будет с тобой, с ними, они просто уходят, почему так сделал ты? Я не могу находиться здесь, мне нужно развееться, поеду на набережную, давно там не был, море всегда помогало мне успокоится, хорошо всё обдумать, понять происходящее. Погода сегодня пасмурная, прохладная, хотя, чего я ожидал от июня, здесь всегда так в этом месяце. Я бесцельно слоняюсь по песчаному пляжу, мимо меня проходят сотни людей, они счастливы. А я? Я здесь лишний. Решаю походить ещё по каменной дорожке. Тут я замечаю на лавочке мужчину. Я не вижу куда он смотрит, но я знаю, что его взгляд устремлён в морскую даль, его лицо не выражает ни тени радости, и мне он кажется безумно знакомым. Светло-русые длинные волосы, этот добрый с примесью печали взгляд, я не забыл этот взгляд коньячных глаз, и я его не перепутаю ни с чем другим. Это ты. Сажусь рядом. Ты как будто не видишь меня. Так мы сидим в тишине минут пять. Потом я не выдерживаю и говорю: —Шур, прости меня за всё, я последний ублюдок, который смог довести, даже такого терпеливого и доброго человека, как ты. — пол минуты ожидания ответа — Если ты не хочешь со мной разговаривать, я пойму. — встаю и направляюсь к машине. —Как ты меня нашёл? — произносишь, таким родным и таким забытым для меня голосом. —Если честно, я нашёл тебя, перестав искать — не верю своему счастью — я поехал в Москву, когда услышал, что ты вроде там, жил там пять лет, потом сам город стал напоминать о тебе, не знаю почему. В итоге я решил попытаться забыть тебя и приехал сюда, живу здесь уже пятнадцать лет, я почти не вспоминал о тебе, а сегодня я нашёл ту последнюю записку от тебя, нахлынули воспоминания, и я приехал сюда. —Ты смог забыть… — ты тяжело вздохнул и подошёл ко мне — я уже двадцать шесть лет живу мыслью о тебе, лет десять назад пытался тебя найти, если бы я только знал, что ты здесь, я сначала в Минск поехал, потом в Бобруйск, там мне сказали, что ты в Москве я помчался туда, там нашёл твоих знакомых, никто не знает куда ты делся. Я уже отчаялся и вернулся сюда. — мне на нос упала капля дождевой воды, за ней ещё несколько намочили мои волосы. —Пойдём ко мне в машину, а то мокнуть не хочется? — предложил я. Ты кивнул в знак одобрения, и мы направились на парковку. Мы сидели в салоне автомобиля, выпивая горячий кофе, купленный в ближайшей кафешке, в машине разливалась какая-то иностранная песня с депрессивным мотивом. —Давай начнём всё сначала? — предлагаю я. Не знаю, чего я жду от тебя больше согласия или отказа, да мне всё равно, меньше ожиданий — меньше разочарований. —А мы сможем? — ты смотришь мне в глаза, ожидая ответа. —Мы постараемся… — ты ставишь стаканчик с кофе и медленно приближаешься ко мне, пока между нашими губами не остаётся пара сантиметров. Ты предоставляешь мне выбор. Хотя зачем ты это делаешь? Ты же прекрасно знаешь, что я согласен. Мы целуемся сначала медленно и нежно, потом страстно и глубоко, кусая губы до крови. Наверное, нет ничего прекраснее, чем поцелуй любимого человека, тем более, если ты его не видел столько лет. С этих самых пор мы больше не будем расставаться, я обещаю тебе.