Save me

Еле как открываю глаза вижу что меня везут куда то, белые халаты, яркий свет, голова раскалывается и я не понимаю что происходит. Люди кричат но я все слышу как через воду. Впервые мне стало так страшно, я не могу пошевелить ногами, руки словно онемели, я не могу шевелиться, пытаюсь вырваться но все напрасно. Не хватает сил. Какой же страшный сон мне снится, думаю я про себя. Поворачиваю голову и вижу Гюджона. Я так хочу сказать ему, чтобы он забрал меня, мне страшно, я хочу домой. Но он только с беспокойством смотрит на меня, и мне тяжело. Я пыталась сказать, но он не слышит, не хватает сил, глаза начинают закрываться, я не хочу засыпать, боюсь что больше не проснусь, но незаметно погружаюсь в сон. Я проснулась от аппарата который пищал, открыв глаза теперь я точно поняла что нахожусь в больнице, и это вовсе не сон, как я предполагала. Я пыталась пошевелить ногами но не могла, что происходит почему я не могу ими шевелить, мне стало страшно, сначала я подумала возможно это из-за таблеток вызван побочный эффект и скоро это пройдёт, я смогу чувствовать, резко вскочив я принялась щупать их, но я не чувствовала своего же прикосновения. Я испытывала смешанные эмоции, в голове бардак. - Наконец-то, - сказал Гюджон и обнял меня. В этот момент я не понимала что происходит, почему я в больнице, почему я не чувствую ног. - Что происходит? - спрашиваю я, боясь услышать ответ, слезы постепенно начинают выступать на глазах.- Неужели это правда? - спрашиваю я, дрожащим голосом. Громко выдохнув и взяв меня за руку он ответил: " Врач сказал что ты перемешала сильные антибиотики с алкоголем, ещё тебя нашли на полу... на холодном полу поэтому твои ноги... прости, врач сказал что надежды слишком малы. Но..." - Оставь меня, я хочу побыть одна, - прервала я его. Я не хотела сейчас это слышать, я не верю в это, я не готова признать, то чего боялась услышать. Отвернувшись спиной к нему я долго думала над этим, сейчас мне не хотелось плакать, потому что я не верила в это, и я отрицала как могла, все происходящее это всего лишь сон. Я не верю в это. Комната душила меня, я чувствовала себя ещё ужасней. Оторвав все приборы, которые были у меня на руках, сейчас я встану и все будет хорошо, сейчас осталось немного... Я шлепнулась на пол как мешок дерьма, ног я по прежнему не чувствовала, я не могла поверить в то, что это все происходит со мной. Я лежала на полу и плакала, плакала. Затем пришли врачи. Положив меня обратно на кровать. Но затем наступил момент истерики, когда я больше не могла сдерживаться, тогда просто кричав в подушку я ощущала жестокость мира, которая со мной происходила. Сейчас я хотела видеть Сика, я хотела чтобы он был рядом, мне его не хватало. Даже в этой ситуации моя гордость не позволяла набрать номер его телефона. Я ненавидела себя сейчас, ненавидела так сильно, что хотела умереть. И я почти умерла. Я била себя очень долго по ногам, заставляя их работать, но ничего не происходило. Я отчаялась и кажется впала в глубокую депрессию. /неделя спустя/ Каждую ночь я засыпала с мыслями о нем, я звала его ночью, я ждала его. Каждый раз когда дверь открывалась я верила что это он. Каждое утро для меня словно пытка, я будто жду чего-то невозможного. Смотреть на инвалидное кресло нет сил, врачи не отпускают домой, с предлогом о том, что психическое состояние не в порядке. Я много думаю в последнее время, много мыслей в голове и все об одном ублюдке, который забыл про мое существование. Мне казалось что все те слова, которые он произносил были огромной ложью. Он уже должен был узнать о том что я больнице. Но затем я понимала что возможно он так же набирает номер и сбрасывает так и не позвонив мне. Комната душила меня. Я словно в клетке где меня пичкают всякими лекарствами и прочим дерьмом. Мои ноги разбиты, огромные ушибы и синяки виднелись на тощих и бледных ногах. Я все не переставала верить в то, что я однажды смогу ходить. И каждый раз я подала как мешок говна на холодный пол больницы. Я не хотела возвращаться домой, мне казалось что все будет напоминать мне о нем, я не хотела уезжать куда то, потому что боялась всего. Да и не видела в этом смысла, я просто потеряла его но в тоже время пыталась обрести. Каждый день мысль о самоубийстве сама возникала в голове. Я не хотела быть обузой для Гюджона ведь он поселился в больнице в буквальном смысле он ночевал рядом со мной, писал музыку со мной, он читал мне книги и разговаривал со мной. А я просто игнорировала его, я не хотела разговаривать ни с кем я просто закрылась в себе. И душила мыслями каждую ночь, каждое утро, каждую минуту и секунду. У меня не нет целей нет надежды, я просто живу и жду когда наступит конец. Когда сегодня Гюджон вошёл в мою палату он выглядел как то по другому, и почему все эти мелочи я начала замечать только сейчас. Он сильно похудел, глаза его были красными и опухшими. Я чувствовала себя виноватой перед ним, я чувствовала себя обузой. Но что было бы, если бы его не было рядом? Спрашивала я саму себя каждый раз. Но не находя ответы я продолжала поступать как последняя мразь. Он сидел на диване и занимался своими делами. А я наблюдала за ним, впервые я отвлеклась от собственных мыслей и подумала о ком то ещё, кроме самой себя. - Гюджон, - тихо прошептала я. Подняв голову и отстранившись от дел, он взял стул сел рядом и смотрел мне в глаза, и знаете я видела в них надежду, впервые за это время его глаза улыбались. Глаза его стали мокрыми и он отвернулся чтобы мне их не показывать. - Почему ты плачешь? - спросила его я. Окончательно вытерев слезы и глубоко вздохнув он ответил: - Я думал что ты ни слышишь меня, я думал что больше не смогу услышать твой голос. И сейчас я так счастлив, - ответил парень. - Гюджон, почему ты до сих остаёшься со мной? - спросила я. Между нами стояла тишина пару минут, затем он выпалил. - Видеть как каждую ночь ты страдаешь, как плачешь по ночам, и как закрываешься в себе, ты отталкиваешь мою помощь и меня. Ты не просишь не о чем, и ждёшь когда же наступит твой конец. Но иногда ты пытаешься бороться, приходя сюда я не чувствую себя одиноко и пускай мне больно от того, что я вижу и чувствую. И неважно в каком я состоянии. Самое главное - это что ты есть в моей жизни, приходя сюда я счастлив что ты жива, страдать лучше, нежели чувствовать твоё отсутствие. Это ещё ужасней. Наверное я бы не вытерпил, - ответил парень и вышел из платы. Заставив меня думать над его словами, они кажется дошли до самой глубины меня, но в тоже время мне стало ещё больнее от того, что я причиняю боль другим.