Save me

-Как же ты меня достала, я ухожу, - крича на всю квартиру и бушуя словно ураган кричал Сик. А я не понимала почему мы стали так часто ругаться, я ненавидела себя за то, что не могу предотвратить все эти ссоры, сердилась на саму себя потому что давала ссорам заходить так далеко. И сейчас хлопнув громко дверью он ушёл в неизвестном направлении, упав на колени слезы предательски начали течь по щекам, капая на холодный пол. Я разрывалась на мелкие кусочки, я умирала каждый раз когда он вот так хлопал дверью, он убивал меня морально зная мои слабые места, он бил так сильно, что физическая боль покажется детским смешком в данной ситуации. И почему же каждый раз мне становится так больно, невыносимо больно, истерика всегда берет вверх и я хочу кричать так сильно что воздуха в лёгких не хватает, не знаю сколько так я просидела, просто в данный момент я ощущала такую пустоту внутри самой себя, сейчас мне не хотелось ничего. Я чувствовала как схожу с ума, я понимала что терпеть такое тоже невыносимо постоянно. Я просто не могла понять почему же это происходит, почему же мы стали так часто ругаться, что же дало такой расклад нашим отношениям. Я много думала об этом, но ответа я так найти и не смогла. Больше всего я боялась его потерять, я боялась что сейчас хлопнув громко дверью он больше не вернётся, он уходил много раз и возвращался каждый раз, но могло ли это быть последний раз когда он уйдёт и не вернётся? Смотря на деревянную дверь я ощущала ненависть к нему, я не понимала почему во всем он винит меня, каждая деталь в доме мне напоминала о нем и сейчас я чувствовала как задыхаюсь в этой квартире, где мы чувствовали себя счастливыми и свободными. А потом резко все изменилось, и счастье сменилось на горькие слезы, которые я проливала каждую ночь, теперь в этой квартире было лишь одно одиночество и боль. Резко захотелось выпить, я знала что алкоголь не поможет делу, он не сможет вернуть Сика, он не решит всех проблем, которые меня окружают. Но сегодня я решила напиться. Я хотела забыться и отвлечься. Огромная бутылка виски стояла перед мной, а я даже в этом случае колебалась. Трясущими руками налив немного в рюмочку я выпила залпом, сразу стало жечь в области гортани, давно забытый вкус виски заставил меня морщиться, но посмотрев на стену фотографий, которую мы создавали с ним вдвоём, воспоминания нахлынули от чего стало ещё больнее. Сейчас эти фотографии казались как моменты на кинопленке, которые никогда больше не вернёшь, но они навсегда останутся в твоей памяти, иногда они будут причинять тебе неизгладимую боль, а иногда ты будешь скучать по этому. Я долго смотрела на фотографии и осушала маленькую рюмочку залпом, не знаю сколько я выпила, но голова постепенно начинала кружиться, действия становились ватными и лёгкими, я думала что сейчас почувствую себя хоть немного лучше, но это было огромной ложью, даже в алкогольном состоянии я думала о нем, и мне было только в разы хуже. В голову лезли воспоминания и встречи проведённые с ним, приятные моменты и незабываемые ночи, которые мы проводили в компании друг с другом, но вот уже шёл третий месяц как я засыпала в холодной постели, в доме после его ухода стало все серым и холодным, но с его приходом ничего не менялось, мы мерились и снова ссорились. И кажется что однажды я добью себя окончательно. И слезы с ещё большей силой катились по щекам, я ненавидела себя за то, что я была такой слабой и жалкой. Стоя долго в ванной я разглядывала себя, и больше я не видела ту девушку, которая пару месяцев назад была совсем другой, жизнерадостной, весёлой, и привлекательной. Девушка отражавшаяся в зеркале была похожа на зомби, огромные красные круги под глазами и красные от слез глаза, бледность кожи и бардак на голове, длинная футболка с какой-то рекламной надписью и худые ноги, которые вот вот и сломаются. Смотря на саму себя я не могла понять кто же смотрит на меня, если раньше в глазах я видела маленькие огоньки и радость, то сейчас они поблекли и в них читалась пустота. Во мне была огромная дыра, огромная чёрная дыра, которая раздирает мою душу с каждым днём и я ничего не могу с этим поделать. И когда я успела скинуть столько веса, удивляясь самой себе да и в прочем как всегда, отмахнув рукой на все это, со словами: " впрочем неважно ", я вышла из ванной. Держалась за стену потому что ноги подкашивало, я шла по размытому коридору и почему сейчас квартира кажется такой большой и чужой. Мысли о суициде в последнее время начали посещать мою голову все чаще и чаще, я доводила себя каждый день, и никто не мог мне сказать "остановись, возьми себя в руки", все говорили "мне очень жаль". Я догадывалась что каждую ночь он ночует либо в студии, либо в каком нибудь клубе. Пока он развлекался и гулял с девицами я пила таблетки чтобы успокоиться и окончательно не сойти с ума. Я старалась не верить в его гулянки я до последнего в это не верила, пока мне не начали кидать фотографии с его похождениями, и глупые сообщения с типичным набором слов. Все пытались помочь нам разобраться в наших отношеях, все лезли и каждый пытался дать свой совет, в котором я не нуждалась. Чаще всего рядом был Гюджон друг Сика. Он единственный кто знал что фотографии что-то вроде этого и всякие сообщения о том, что он гуляет делают мне больно. Он никогда не лез в наши отношения, и я была ему благодарна. Он всегда приезжал когда я просила его об этом, он кидал все дела и бросался ко мне, а приехав он сидел рядом гладил по плечу и молчал. Иногда я плакала ему в грудь, а он лишь сжимал меня сильней в объятиях и говорил: " поплачь, не держи в себе, я знаю как тебе больно ". Он всегда отвлекал меня и я не думала о плохом, и я успокаивалась. Но сейчас я не хотела звонить ему, я не хотела беспокоить, я хотела сама вылезти из всего этого, я хотела сама все решить. Поэтому осушая рюмку с новой порцией алкоголя пыталась прийти в себя и отвлечься. Но я чувствовала как мне становилось только хуже, перед глазами начала появляться пелена, и как бы я не тёрла глаза она на проходила, мутность в глазах до жути напугала меня, появились судороги в ногах пытаясь встать я лишь с грохотом упала сейчас я ощущала физическую боль, которая ломала меня, в глазах темнело и мне хотелось спать, внутри все сжималось и уши заложило. Я не понимала что со мной происходит. И меня это пугалало. "Кажется я умираю",- последнее что пронеслось в голове.