Quiet "I love you"

Для Июня месяца было достаточно прохладно, с плеча спадал кардиган, ветер щекотал мне кожу. На лавочке было сидеть достаточно комфортно, но даже удобство не могло утолить мое раздражение. Он как всегда опаздывал. 15,20,30 минут. Он всегда был таким. Опаздывал на уроки, на встречи, даже на ОЧЕНЬ важные встречи. Он не мог не опоздать. Никогда не изменял себе. Изменял всем, но не себе. Легкое прикосновение губ к моему оголенному плечу, моментально вывело меня из раздумий. Накинув кардиган на доступную часть тела, я обернулась на «эти» губы. Он усмехнулся, всегда так делает, когда знает что провинился. Ведь он никогда не изменяет себе. Обойдя лавочку, Крис присел рядом со мной. Сегодня он был не таким, определенно не таким. Во-первых: этот парень абсолютно не любит парки. (Хотя сам назначил тут встречу) Но Я люблю парки, а он любит меня, поэтому мы тут. Во-вторых: он никогда не проявляет нежность на публике. ( А в парке было достаточно людно) Но Крис знает, что Я люблю его заботу и нежность, а Крис любит меня, поэтому он позволил себе проявление нежности в людном месте. Но он идет на уступки только когда провиниться, сделает глупость, обидит или оскорбит. (Что происходило довольно часто) Ведь он никогда изменяет себе. А его натура всегда требовала драмы, будь то наши отношения или его взаимоотношения в социуме. -Слушай, Эва… Закусил губу. Нервно провел рукой по щетине. Он явно о чем- то думал и эти мысли видимо не давали ему даже взять бритву в руки, потому что он всегда следит за своим внешним видом. Ведь он никогда не изменяет себе. -… не знаю, когда тебе должен был это сказать, я постоянно оттягивал это до последнего момента, что бы было как можно менее больнее, но ты ведь знаешь меня, я ведь тот еще придурок… Придурок. Это слово описывало его как нельзя точно. За полгода наших отношений, я так часто произносила его, что иногда даже забывала как зовут Шистада. Когда оно прозвучало из его уст, уголки моих губ непроизвольно приподнялись. В голове пролетели сотни наших маленьких «бытовых» стычек. «Ты не помыл посуду, придурок» или «О, господи, ты опять дрался, ты такой придурок…» Но чем чаще я его произносила, тем больше нежности я в него вкладывала. «Придурок» стало моим тихим «Я люблю тебя» -…ты должна понимать, и знать, Эва, я люблю тебя, я говорил это не так часто, потому что для меня эти слова значат нечто большее, надеюсь, для тебя тоже. Ведь ты тоже никогда этого не говорила… Он просто не знал, что я говорила это сотни, может тысячи раз. Ведь я знаю свое тихое «Я люблю тебя». Я знаю, не он. -…и, боже, не думал, что это будет так тяжело, я даже не думал, что позволю себе так сильно окунуться в кого то, полностью, с головой. Но не поддаться чувствам с тобой Эва, невыполнимо. Абсолютно солидарна с вами, Кристофер Шистад. Парень, который, вырвал меня из скуки, забрал меня с собой в омут разврата, наслаждений, которые постепенно переродились в нежность, слабость, любовь… Единственный раз, когда он изменил себе. Позволил влюбиться. А я стала его катализатором, разрушением его «эго», разрушением его «Я.Я.Я.» Теперь для него нет «Я», теперь для него есть только «Мы». -Эва, я уезжаю. Уезжаю учиться в Германию. Черт, я так этого не хочу, оставлять тебя тут. Ведь ты единственное что-то стоящее в моей жизни. Ты только своим оголенным плечом сводишь меня с ума, ты сводишь меня с ума когда называешь придурком, когда улыбаешься, когда смеешься над чем-то, думая что никто не видит. Я так влюблен в тебя, и теперь мне приходиться уезжать в эту чертову Германию, на эту чертову учебу, что бы угодить своему чертовому отцу. -Так не уезжай… Я впервые что-то выдавила из себя. Остаться без него, как потерять ногу или руку. Потерять то, без чего так тяжело прожить, можно, но тяжело, больно. -Я говорил отцу, миллион раз, что не могу оставить «ВСЕ» и уехать. Под все, я имею ввиду тебя. Но он будто меня не слышит, говорит что-то про то, что я буду приезжать летом, учеба, будущее важнее. Я хотела сказать ему, что он мое будущее, настоящее. Что он все, что у меня есть. Но я не хотела добавлять ко всему этому дерьму еще больше драматизма. (Который так любил Шистад) Я промолчала. -Когда улетаешь? -Сегодня вечером. Я хотел сказать это как можно позже, что бы тебе не приходилось считать дни, плакать. Я поступил как придурок, козел, но я не говорил ради тебя. -Крис, ты придурок. Мое тихое, нежное, спокойное «Я люблю тебя». Я отказалась от идеи провожать его в аэропорт, там было бы еще больнее. Тяжело отпускать человека, вот так, с легкой руки. Я удивлялась самой себе, я не плакала, не устраивала истерик, я была холодна как лед. Наверное, так и происходит, когда отпускаешь то – что любишь. Рейс был в 19:55, я лежала на кровати и уже раз десять то блокировала, то разблокировала телефон. Время. То чего у нас больше нет, у нас с ним. Когда часы на телефоне показали 20:00, я выдохнула, перевернулась на другой бок, и тихо начала плакать. Сломалась. Влюбилась и сломалась. Эмоции так захлестнули меня, что после получасового поскуливания, я уснула. Звонок. Стук. Звонок. Напористый стук. Посмотрев на время, я мягко говоря удивилась. Я обычно не жду гостей, в 11 вечера-ночи. Я решила проигнорировать нежданных гостей, только их мне не хватало. Даже подруг не хотелось видеть, в связи с такими обстоятельствами, я решила, что легче все перенесу в одиночку. Для меня так было проще. Когда напористый гость перестал тарабанить в дверь, я немного расслабилась, и собралась уже погрузиться обратно в сон, но черт, кто-то начал стучать в мое окно. Зря я когда-то показала этот потайной путь в мою комнату. Лицо Шистада в окне повергло меня в шок, я в оцепенение стояла посередине комнаты и просто пялилась. -Эва Мун, я думаю если ты мне не откроешь это чертово окно, я разобью его и пролезу самостоятельно. Его голос, родной, как всегда с каплей усмешки. Такой приятный. Я подорвалась к окну, открыла его и ожидающе встала около кровати, пока он забирался в комнату. -Господи, я… черт, даже не знаю что сказать, почему ты тут? Почему не в этом чертовом самолете? Не летишь учиться в эту чертову Германию? Как только его нога коснулась пола моего дома, я накинулась на него с вопросами. Он тут, не в Германии, тут со мной, в моей комнате. Комнату заполонил запах его одеколона, его. -Я опоздал на самолет, думал о тебе, о нас, о том чего я хочу. Отец в ярости, но мне пришлось сказать что я буду опаздывать на этот чертов рейс каждый раз, потому что слишком много буду думать о Эве Квиг Мун. И я не смогу хорошо учиться, потому что все мои мысли будут о Эве Квиг Мун. И я не уеду, потому что люблю Эву Квиг Мун. -Придурок. Придурок который всегда опаздывает. Потому что он не изменяет себе. Придурок которого я люблю. Придурок Кристофер Шистад, который любит меня.