.прощальное

теряла осень в сугробах свежесваленного декабрьского. пыльная Москва не грела больше огнями, забытое пробуждало прошлое проходила мимо прежних мест не оглядываясь, улыбаясь лишь смотрела вскользь и сквозь. мемориальный памятник был сломлен желала счастья, при этом, знаешь, была несчастлива ведь, не признавала, правда. да и все равно, безразличие уже не трогает мои личные глаголы. видеть в словах не просто слова, искать в лицах прохожих улыбки, которых там не было. да и не будет никогда. такие, как я не ломаются, знаешь такие, как я - разбиваются терять в прошлом настоящее не ждать понимания в любовь почти не верить ведь нет ее, почти ожиданием красили вокзалы они предавшие и преданные скулила злоба жалость давившая к себе меняла местами прошедшее ну, то, что прошло уже, знаешь? воспоминания греют тебя, не так ли? а меня они лишь режут хлестали уши чьи-то лживые псевдослова верила же, знаешь? моя подушка больше не сушит излитые океаны ночные понимаешь, просто приходит время, когда слез больше нет когда больше не нужно нуждаешься ли ты в моих хриплых минорах? знаешь, а мне уже все равно изливаться не хочется больше воздух задыхался пережитком осени снег поливали чернью прохожие, но я не замерзала уже ледовитый больше не мерзнет, а я все больше ощущаю опустошенность внутри там умирать уже больше нечему. помнить пережитое, там, временами хорошо было, наверное. прошлое всегда лучше настоящего ностальгия пожирала изнутри, выплевывая жалкие остатки моего сознания как жаль, что поняла только сейчас, что чем меньше знают о тебе люди - тем лучше утонула в себе, глубокая слишком кто-то размазывал гордость по пустой квартире, кто-то истлевал изнутри. мое одиночество помнят только чашки чая и четыре проклятых стены. вечерами больше не искала глаз твоих. космос в чашке вместо утреннего кофе, забытого во "вчера". битые стекла того, "что было" резали изнутри нас всех когда-то резали сотни писем в никуда время, гулявшее по крышам мысли ни о чем и о обо всем сразу родные подъезды били больно непонимание больше не трогало искала в тебе что-то теплое. не нашла стекала боль по ключицам израненные души убивали с особой жестокостью никотиновые сердца отчаянно просили помощи и где-то еще помнят вкус твоих губ прикосновение ресниц, быть может, тоже. называть нас только по имени и только с большой шум облаков тешил чье-то самолюбие, и на свое: "спокойной", я все еще хочу услышать "ночи". а ведь права была, ноябрь таки утопили. лопатки в ссадинах, и город Е. до которого пока не ездят поезда. для меня. когда-нибудь мы обязательно встретимся вновь и будут новые воспоминания без капель меланхолии, которые мертвые больше не плачут за них это делают живые, оставшиеся. пустые поезда плакали на вокзалах. и в них плакали. и никогда уже не будет, как прежде