В пустоту

Гардины колышутся, уступая холодному ветру. Мне нужно учиться, заниматься домашними делами, но день за днем я стою у окна, неотрывно всматриваясь в изломы улицы, взглядом-гарпуном впиваясь в силуэты прохожих – вдруг это ты? Может, ты нашел призрачную возможность оказаться хоть на метр ко мне ближе?.. Соби! Если ты хотел, чтобы я спас тебя, стоило об этом позаботиться заранее. Научил бы меня или разъяснил хоть что-то! Если томишься в плену, ожидая часа моего появления, то тщетны твои надежды. Я понятия не имею, что предпринять! Но больше всего меня пугает другое... Я в тисках ужаса от неизвестности. Зачем я тебе, Соби? Я не могу понять! И это разрывает меня изнутри! Как ты относишься ко мне, а, Агатсума Соби? Что значит твое «люблю»? Я не понимаю… А ты всегда избегал подобных разговоров, впрочем я и не особо настаивал. Просто не успел… И подумать не мог, что ты исчезнешь, ведь ты был рядом постоянно. Ты привязывал меня к себе канатами и цепями. Подбирал замки, что невозможно вскрыть другим. Ты действовал настойчиво, методично. Я сопротивлялся, но твое упорство было подобно океаническому приливу – медленно, но неотвратимо поглощающему все. В какой-то момент я понял – ты со мной, даже если физически далеко. Ты окружал меня постоянно, таился в тенях, мелькал на грани бокового зрения. И я привык к этому. К тебе привык… Не знаю, как называются твои методы – заклинания слов, магия чувств или особо изощренная манипуляция, но тебе удалось. Я действительно влюбился в тебя. Вот только когда осознал это, когда признался перед самим собой – ты взял и ушел. Как мне понимать тебя, Соби? Ты сказал, что сделаешь меня своим, но для чего? Может, я служил тебе замещением? С тобой поступали ужасно, боль копилась годами, но вот ты нашел на кого это выплеснуть, поступить так же, причинить такую же боль, чтобы хоть кто-то еще в этом жестоком мире понял, через что ты прошел. Поздравляю, Агатсума Соби. И это тебе удалось. Удалось столь же элегантно и смертоносно, как твои заклинания в Системе. Боль, что причинил мне ты, несравнима ни со словами и побоями от мамы, ни с тем, что я пережил при гибели и воскрешении Сеймея. Так что можешь гордиться собой, Чистый Боец. Знаешь, мне так даже немного проще. Хороший повод ненавидеть тебя и жить дальше. Определенность, чтобы поставить точку на последней странице нашей главы и открыть новую, где только я. Но ты не был бы собой, если бы дал мне ее – эту определенность. Ты не сказал мне ни да, ни нет. Просто ушел, оставив ворох вопросов и кипу недопонимания. И я не знаю, что мне делать дальше… Спасать тебя или тебе это не нужно? Мне кажется, что Сеймей для тебя важен не менее, чем я. Может, и более. Ведь ты сейчас с ним… И да! Черт, да! Я ревновал тебя к брату! Когда другие рассказывали мне, как сильно ты был привязан к Сеймею, как боготворил его, как тосковал – во мне вскипала кровь. И я хотел, чтобы ко мне твои чувства оказались сильнее. Но желание это настолько противоестественно моему гуманизму и альтруистической жизненной позиции, что осмыслять я его не хотел, заталкивая в глубины психики и заливая злостью. Может, тоже стоило оставить на тебе отметку?.. Чтобы ты не посмел так скоро забыть меня. Чтобы не мог уйти быстрым шагом и с выпрямленной спиной. Или… это зависть? К старшему брату, его успехам и достижениям. Ведь если Сеймею удалось заполучить такого, как Агатсума Соби, значит, и сам он отнюдь не пустышка. А чего стою я – без-памяти-Аояги-Рицка? Ах, да, еще и Нелюбимый… Может, стоило броситься вслед? Предпринять что-то. Хоть что-то. Остановить тебя, чего бы это мне ни стоило… Знаешь, почему я не сделал этого, Соби? Страшно. Ужаснее, чем твой уход, было догнать тебя и увидеть равнодушие в глазах. Понять, что я называл лжецом тебя, но обманулся сам… Верно говорят – нельзя обмануть того, кто этого не желает. А я хотел верить, Агатсума Соби. Хотел, чтобы твои слова оказались правдой. Хотел почувствовать тот смысл, что они несут. Так кто же виноват – ты, ведущий свою игру, или я, ищущий исполнителя моего желания? Ответ очевиден. Мне некого винить, кроме себя самого. Вместо честности, я полагался на надежды. Ты закончил партию, а я все еще барахтаюсь, пытаясь упросить тебя вернуть мне грезы. Низко же я пал… Не знаю, что делать. И тогда не знал. Ты учил меня принимать решения самостоятельно. Не только за себя, но за других. Ожидаешь ли сейчас того же? Я сам должен решиться: поставить точку или продолжать? Знаешь, я столько топчусь на месте, что это не точка, а целое поле. В какую сторону двинуться?.. Я устал... Устал стоять у окна, покуда тело не лишается сил и само тихо сползает на пол. В классе я пересел к окну, но сизая дымка от твоей сигареты так ни разу не поднялась над забором, зато у меня немалые проблемы с успеваемостью. Я устал сжимать телефон, боясь пропустить сообщение или звонок, что может быть быстротечнее взмаха крыла бабочки. Я устал теряться в догадках, терзаться предположениями и невозможностью сделать определенный, конечный вывод. Вдруг все не так, как подумал я? Но ведь ты никогда не говорил мне как есть на самом деле! Я отдалился от друзей, а дома сплошные скандалы, хоть я согласен со словами мамы. Ее Рицка точно никогда бы не поступил так… Но… Гардины колышутся, уступая холодному ветру. Мне нужно учиться, заниматься домашними делами, но день за днем я стою у окна, неотрывно всматриваясь в изломы улицы, взглядом-гарпуном впиваясь в силуэты прохожих – вдруг это ты? Может… Соби…