Дневник шлюховатого пидора

Здравствуй, дневник! У меня нет друзей, скажешь: ты долбаеб, такого быть не может? Хех, отвечу, что всё может быть. Они всего-лишь свора ебанутых людей, которыми я иногда пользуюсь, хотя по большей степени -это они пользуются мной. Я наверное дебил, раз верю во всю эту херню: любовь навсегда, есть вещи, что однажды случившись будут длиться вечно. Если ты читатель так же думаешь, то я скажу тебе одно: Ты тоже ебанутый, как и я. Ха, скажешь, что в моем повествовании слишком много мата? Так что ж, я тебе скажу, что ты прав, я больше не живу как раньше, я изменился. Нет больше того хорошего мальчика, что любил всех и вся, его жизнь остановилась именно тогда, когда вечность порвалась, когда его морально убили. Сколько человек не заставляй себя жить правильно — не сможет. Жизнь — это ничто. Смерть — ничто. Любовь — это то, что превращается в пепел. Учеба - ничто. Дом - ничто. В этом мире для меня ничего больше не представляет ценности. Ну и как такой шлюхе как я выжить? Думаешь Лемниската не порвется? Нет, мой друг. Эта гребанная бесконечность рвётся, переплетаясь с чужой, и снова рвется. Ведь время — это страшная сила, что уничтожает меня. Сколько ещё боли и страдания я должен вытерпеть, пожалуй я начинаю писать этот дневник для самопонимания того — насколько я убогий. Что ж. Может мой персонаж будет девушкой?..Может так и остаться парнем… Думаю, что всё зависит не от пола, а от души человека. Да уж, вступление вышло херовое. Да что уж там. Просто отстой. Хм. Да, в последнее время это одно из не многих слов, что я часто повторяю: отстой, писос, заебали, иди на хуй, когда блядь уже сдохну, жизнь полное дерьмо, тупое стадо, нахуй мне всё это надо, как всё лень.. Да, наверное подумаешь, что я ебанутый и ничерта не смыслю, какой-то ребенок, или что я просто псих. И по-своему ты будешь прав. Меня таким ломким сделала любовь, именно она ломает стойких людей, ты словно наркоман, у тебя начинается ломка, когда твою любовь рвут на части, отбирают и присваивают себе, а ты стоишь или сидишь и ничерта сделать не можешь. Ибо сделав ты можешь совсем потерять даже вид того, что она рядом, витает в воздухе, вот тут совсем рядом. Насколько она хрупка? Эта любовь... Пожалуй пора заканчивать с соплями и слезами, взять и сдохнуть. Дорогой дневник, так как я скоро умру, то поживу как шлюха, ведь так будет больше гадостей и намного смешнее смотреть и слышать то, как на похоронах будут распинаться, придумывая замечательные поступки. Да уже похуй. Прощай, мой дневник, в тебе останутся лишь слёзы.