Ты не знаешь

Некоторые рассматривают свою жизнь как покрывало из чередующихся чёрных и белых полос. Моя же жизнь разделена на две сменяющие друг друга стадии: тепло и холод. Тепло, когда мы вместе; холодно, когда ты на время забываешь о моём существовании. Странно, да? Но, к сожалению, это правда. Ночью, когда бутылка в твоих руках наполовину осушена, ты ведёшь себя так, будто это наша последняя встреча, ты нежен и внимателен, и – клянусь - ты не можешь насытиться нашей любовью. Утром, когда лучи солнца играют на твоём красивом лице, а алкоголь почти выветрился из крови, ты ведёшь себя так, словно страстных ночных признаний и не было, в твоём поцелуе нет ни капли чувства, а после ты вовсе забываешь обо мне и пропадаешь на пару дней… При следующей встрече ты будешь вести себя так, точно того утра и нескольких дней разлуки и не было, точно ты не разорвал моё сердце в клочья. Ты будешь снова называть меня «малышкой», шептать шутки и комплименты на ухо пьяным голосом, а в разгар вечеринки снова уведёшь в какую-нибудь отдалённую комнату, где мы и проведём наедине остаток ночи, где сюжет замкнутого круга повторится… Впервые я увидела тебя на одной из этих шумных вечеринок, на которые меня привела подруга. Ты сразу приметил меня. И не отводил взгляда на протяжении всего вечера. Я делала вид, что не замечаю этих пронзительных зелёных глаз, блеск которых электрическим разрядом проходил через моё тело, заставляя сердце биться стократ быстрее, а руки мелко дрожать. В тот миг, когда ты подошёл ко мне, меня поглотила бездна. Вязкая, склизкая бездна. Я была в невесомости, потеряла счёт времени, разделяя свою жизнь на две стадии, худшая из которых была безнадёжно длиннее. Это продолжалось уже пару месяцев, это могло бы продолжаться другую пару месяцев, если бы меня однажды не посетила мысль о том, что рано или поздно тебе может надоесть эта игра. Я знала, что мне следовало уйти, но не могла поставить точку. Но я просто не знала, между этими сменяющими друг друга фазами, между твоими противоположными настроениями, между вечными вечеринками, между бессонными, наполненными страстью ночами, которые сменялись встречающими меня холодом безразличия утрами, между мимолётными моментами ночного счастья и непрерывно льющимися утренними слезами я не знала, где и когда поставить точку. Я не могла вырваться из этого замкнутого круга. Я была околдована тобой, твоими руками, нежно обхватывавшими мою талию, твоими словами, которые не значили ровным счётом ничего, которые ты говорил лишь потому, что должен был говорить их в таком случае, а я обманывала себя тем, что это правда… Я прекратила это неожиданно, так же, как и начала. Проснувшись задолго до восхода солнца, я поняла, что задыхаюсь, что, если не прекращу это немедленно, бездна поглотит меня окончательно, что я утону, не успев увидеть солнце. Я чиркнула записку, которая смогла впитать мои слёзы, но не смогла вместить всю боль и мучительное счастье, что ты мне подарил, и, долго простояв в проёме двери, пытаясь насмотреться на тебя в последний раз, ушла, когда лучи солнца стали лениво ползти по комнате. Я вынырнула из этого зацветшего омута. Свежий воздух отдавал прохладой и с непривычки рвал лёгкие, сдавливая сердце, но я знала, впервые за несколько месяцев я знала, что сделала правильный выбор. Меня можно любить и не под воздействием алкоголя, меня должны любить не под воздействием алкоголя. А ты… ты не знаешь, как любить меня, когда ты трезвый.