Правда или Действие в мульти-фэндоме

12:00 Утра Вчера была слишком подвижная music-пати и все, устав, вырубились. Что же сейчас творится в Хижине Чудес? Автор: *лежит на диване; очнулся в таком положении: одна нога свисает с дивана, рука закинута на спинку дивана* Что вчера произошло? Билл: *откуда-то с потолка* Я ХЗ. Автор: Билл. Билл: Шо? Автор: Ты неадекват? Билл: Нет. Я сумасшедший. Автор: Это я и из мульта знаю. Билл: Шта? Автор: Мда-с... Сформулируем вопрос по другому. Билл: Ну, валяй. Автор: В какой части потолка ТЫ, мать твою, находиться?! Билл: Прикинь, НА ЛЮСТРЕ!!! Автор: Нахера же так орать-то?!!? Билл: А что? Автор: Разбудишь всех. Вот что. Мэйбл: *со сковородкой в руке* Уже разбудил. *стукнула сковородкой по внутренней стороне ладони* Ну всё, Сайфер, сейчас ты у меня познаешь, что такое ПОЛНЫЙ П*ИЗДЕЦ! Билл: Бля! *грохнулся с люстры* Я влип! *побежал от разъярённой Мэйбл* Мэйбл: Куда мразь?! Стой! *побежала за демоном* Автор: Святая хурма... *рукалицо* *щёлкнул пальцами; Мэйбл и Билл повисли в воздухе* Тихо бля! Мэйбл: *шёпотом* Да пошёл ты. Автор: Я сказал ТИХО! Иначе, я удалю вас из фика! *услышал звонок в дверь* Вам повезло. *отпустил воюющих* Надеюсь, это письмо... *пошёл открывать* *вернулся через минуту* Все: Что там? Автор: Письмо от Yarik007. Угадайте, кто читает. Ярик: Уже иду! Автор: Догадливый. *передал конверт* Ярик: *взял и вскрыл конверт* Ну, да) Читать? Автор: Да. Ярик: «1. Стэн, посадки Билла у туалете под замком.». Стэн: Как раз этот доритос надоел! *взял Билла за шкирку; кинул в туалет; закрыл* Всё! Ярик: Окей. «2. Нарядите ёлку.» Автор: *щёлкнул пальцами; в зале появилась ёлка, рядом с ёлкой коробка ёлочных игрушек* Я в реале ёлку украшал! А вы тут украшайте! Все: Ну ладно. *нарядили ёлку* Ярик: «3. Подожгите ёлку» Вдруг послышались стрекотание сверчка. Автор: Все за мной! *вышел на улицу* Все: 0___0 *вышли за Автором* Автор: *достал спички; поджёг рядом стоящую ёлку* Никто не говорил какую именно. *пожал плечами* Ярик: Я говорил про напряжённую... Ну, да, ладно. «4. Все летим на Землю... Даа...» Автор: Эм... Мы и так на Земле. Ярик: Упс... Прокол... Ну что же. «5. Эм... чет фантазии нет... Всё!» «Нет! Не всё! 5. Автор, что случилось с Корой?(Пупер kora0081).» Автор: Я хз кто это. Ярик: Проехали. «6. Ежте все доритос.» Билл: *появился в комнате* Только посмейте! Автор: А вот и посмеем. *открыл пачку "доритос"* Билл: Нет..! Автор: *с чипсами во рту* Нытик. Ярик: Чтож... Бывает. Уилл: *подошёл к брату приобнял* Ярик: «7. Диппер, зарегайся в ЖЖ» Диппер: Где? Ярик: Нигде. Проехали. «8. Делаем всякую фигню под Baauer - Harlem Shake.» Автор: Иди к горящей ёлке. Ярик: Понял. Понял, не дурак. «9. Форд - ты террорист.» Форд: *достаёт ружьё* Ну ладно. Автор: Иди в супермаркет. Форд: Ну ок. *ушёл* Автор: Дип. Диппер: Что? Автор: Хакни камеру супермаркета. Диппер: Окей. *ушёл наверх* *звонок в дверь* Мэйбл: *пошла открывать* *вернулась через минуту* Письмо!!! Автор: Много как-то. Ярику отдай. Мэйбл: Ок. *отдала письмо* Форд: *вернулся со слегка опалённым плащом* Автор: О, вернулся! Диппер: *смеясь спустился с чердака* Ребят, я сохранил видик. Это было что-то. Дядя Форд, ты - террорист от бога. Форд: *убирает ружьё* Автор: Ярик, чо молчишь? Читай. Ярик: Ок. «1. Лечите меня и Автора, живо!» Автор: Эм... Уже здоровы как-бы... Ярик: Ну, тогда, ок. «2. Зус ты Зус?» Зус: Надо подумать... Ярик: Ок. «3. Марко, разбей унитаз на глазах у Стэна!» Марко и Стэн: Чего? Ярик: Проехали. «4. Автор, разбей свой смартфон.» Автор: Да пошёл ты на... *писк как в нецензурных видео* Ярик: Понял! Не дурак! Все: *шок* Ярик: «5. Мэй, прогони Билла нафиг)». Мэйбл: Ок. *подошла к Биллу* Иди нафиг. Билл: 0__0 Ярик: Супер👌! «6. Стэн – грабить Пентагон.». Автор: О! Вот это тема! Камеру не забудь. Стар, дай ему межпространственные ножницы. Стар: Ладно. *отдала Стэну ножницы* Ярик: «7. Форд – ану за братом!» Форд: *достал плазменную пушку* Ладно. Стэн и Форд: *ушли грабить Пентагон* Ярик: Продолжать? Автор: Да. Ярик: Ок. Макс, подойди. Автор: Я щас вернусь. *ушёл* Макс: Чо там? *подошёл, прочитал* Все: Бырее. Макс: *отошёл от Ярика на середину комнаты* Джейси, перестань бухать! С улицы: Шо те надо?! Все: Что за х... Мэйбл: Я пойду посмотрю. *вышла на улицу* Ф#к! Все: *вышли за Мэйбл* Какого?! Джейси: *придерживаясь за костыль* Дороу! Чо как народ? Макс и Ярик: *немой шок* *впервые видят Джейссику* Джейси: О! Как я понимаю, вы – новенькие? Макс и Ярик: *боязливо кивнули* Джейси: *со злобой в голосе* И кто из вас, презренных смертных, орал, чтобы я перестала бухать?! Макс и Ярик: *показали друг на друга* Все: *рукалицо* Тот, что в кепке. Джейси: Спасибо. *обратилась к Максу* Я НИКОГДА не перестану бухать. Диппер: *заметил гипс на ноге Джейси* Что случилось? Джейси: Вчера к вам собиралась, навернулась на лестнице. Все: *молчат, кто-то уже вернулся в Хижину* Джейси: Ну, народ, можете идти обратно. Все: Ну ок. *вернулись в Хижину* Автор: *на лестнице* Бля! Кто-нибудь, почините уже эту долбаную лестницу! Диппер: Зус, почини, пожалуйста. А то, Автор тут всё обматерит. Автор: Поздно! Я уже всё обматерил! Все: Чё-ё-ёрт... Ярик: Читать? Автор: *выпрямляя спину* Да. Ярик: Ок. «9. Слушаем музон.». А можно сразу десятое? Автор: *пожал плечами* Ну, валяй. Ярик: «10. Пати Ё!!!!! Все)» Автор: Я не против в общем-то. Зус, ты там лестницу починил? Зус: *заглянул в комнату* Ага! Автор: *достал диск из кармана; подошёл к старой DJ–приставке; вставил диск* Тогда, ты диджей. Зус: Ладно. И тут снова началась music–пати...