маргиналия

      жизнь каждый день становится всё более однобокой, стираются все рамки и начинает казаться, что смысл потерялся, когда ты перестал сосать соску и твердо встал на своих двоих. ты так заврался перед самим собой, что не отличаешь реальность от выдумки, в которой тебе комфортно. в своём иллюзорном мире ты грязен, но на верхушке. ты нюхаешь только самый дорогой стаф, гоняешь в хилфигере, а на обед ешь в крафтовых пивных свежее горячее мясо. в реальности же ты простой маленький человек — серый, ходишь иногда на пары, кроссы твои дырявые, а на цену одного хилфигера ты два месяца покупаешь себе роллтон и кефир в дикси. находишь себя в песнях популярных исполнителей — ты такой же тупой и ебешься с дерьмом. в один день просыпаешься в психиатрической клинике, тускло припоминая, что в истерике чуть не убил кота. когда тебе разрешают выйти в туалет — подходишь к зеркалу, но никак не можешь опознать уродливое лицо в отражении. в предбаннике туалета капает с потолка. твои глаза похожи на две маленькие опухшие гусеницы, с густыми графитовыми бровями над ними. мутный белок, сожженные волосы, отрезанные абсолютно неровно — стригла санитарка — измятая рубашка с одинокой полоской на вороте. ты даже не можешь вспомнить, какой сегодня день. дереализация сожрала твою память.       ты забыл, как когда-то был милым брюнетом с голубыми глазами, шлёпал драными кроссовками по лужам и чуть не плакал от усталости, но чувствовал, что вот-вот настанет что-то очень хорошее. год, два, пять, а оно всё не настает. ты уходишь в учёбу, чтобы потом можно было методично и равнодушно работать за копейки, потому что это «хорошее» тебя уже не интересует, лишь бы отъебались. твоя мама постоянно слышит твои «лучше бы я умер вчера» и «скорей бы это всё уже кончилось» и не волнуется. задумывается лишь, что точно так же говорил твой отец и дальше протирает стаканы на кухне.       к тебе были протянуты руки, но ты их отвергал. ты никогда ни к кому не привязывался, ты был прикован лишь к своему личному миру, где ты чувствуешь себя лучше. где в тебя не бросают камни люди, где нет тех, кто с криком «еблан, я ща ментов вызову» захлопывает перед тобой ворота, забывая, что вчера вы делили последние крохи и жили под одной крышей. ты никогда не был хорош в чем-то, потому что твоя психика защищала себя самообманом. мальчик из страшных снов, который может проткнуть себя иголкой девятнадцать раз и не почувствовать, потому что он не здесь. его нет рядом с вами, когда его тело проходит мимо. он далеко и там ему немного легче.       всё же было в истории несколько моментов, когда воздушные замки разбивались на миллионы кусочков. тогда ты накрывал чьи-то плечи самой теплой кофтой, что вообще была у тебя, наливал кому-то чай и даже чувствовал себя присутствующим здесь и сейчас. ты гладил по головам чужих детей и даже думал о своих, глядя, как эти маленькие люди плохо адаптированы к жизни. ты подумал, что сможешь воспитать своих лучше. запускал тощие пальцы в чьи-то волосы и понимал, что только это делает тебя счастливей, чем до ухода отца. ты покупал дешевое мороженое и вы ели его, лёжа на дырявом матрасе. позже ты собирал погнутые ложки и пластиковые тарелки, улыбаясь, вы вместе убирали кухню и единственную комнату. но ты забыл. её имя, её внешность, её голос, все события. ты помнишь фотографию, которая давно утеряна между половиц, куда ты запихивал всё своё самое ценное. сейчас ты стоишь в туалете, с потолка которого капает вода. ты не чувствуешь себя дышащим, стоящим на своих ногах. ты чувствуешь себя носком, лежащим на полу. в тебе пусто. по стенам сверху вниз тянутся разводы грибка, который когда-то пытались вытравить, а теперь бросили это бесполезное предприятие. к тебе стучатся — нельзя быть одному дольше четырех минут — и вытаскивают из помещения за руку.       я боюсь твоего имени.