I
18 декабря 2016 г. в 19:46
Довольно долго и давно приходилось встречать рассветы одному. Работа, работа и ещё раз работа – только она была важна и нужна. Организм переносил массу нагрузок на себе, и от этого не становилось лучше самочувствию. Приходилось тратить время на различные клиники. Много травм, которые дают о себе знать и до сих пор. Много тяжёлых воспоминаний, канувших в бытие ударами противника. Это реслинг – в нём нет места слабым.
Пустой холодный дом. Одинокий и покрытый пеленой атмосферы холостяка. Когда делать можно всё тоже, что и будучи женатым, но уже более со спокойной совестью. Дом был довольно габаритный, но и половины комнат мной не использовались и не используются на сегодняшний день тоже. Паркет, по которому забавно скользить в ботинках. Люстры, которые были куплены случайно на распродаже ещё в далёком восьмидесятом году. Мебель, выбранная с моим тончайшим вкусом и взглядом дизайнера. Она совершенно не сочеталась с дизайном комнаты, о да.
На деревянных подоконниках весели рождественские гирлянды, причём во всех комнатах. Таким образом, я хотел соблюсти некую атмосферу уюта, мне кажется, получилось. Да и камин играл большую роль, ведь так приятно сесть в кресло около огня с чашкой, наполненной чаем. За книгой какого-нибудь Кафки или Гёте, размышлять о тексте. А затем, когда текст кончается, начинать размышлять о собственном бытие. Меня устраивает моя жизнь, мне нравится моё положение в обществе и положение в целом. Не хотелось бы иной жизни, пусть даже более лучшей, чем на данный момент. Проживать мне даётся в некоторые периоды весьма яркие моменты, которые отпечатком ложатся в чертоги разума. Путешествия, поединки, соперники и познание не познанного.
Я всегда считал, что чем в жизни больше событий – тем жизнь интереснее. У меня было много событий связанных с работой, с романтическими похождениями и с дружбой. Конечно, если работается в коллективе, познаётся и обратная сторона медали. Дружба не всегда бывает искренней, пусть даже мужская. Всяко человек ищет выгоду для себя и это нормально. К сожалению, человеком ищущим выгоду во всём я и был.
Если углубиться в раннего, совсем раннего Стивена, можно сыскать клады лицемерия. Лицемерие присутствовало во всём: в дружбе, в отношениях с девушками и в семье. О семье я не стану упоминать, мои родители перестали играть важную роль в жизни. Ну, а что касается женщины, очага любви и семейного круга… Я был женат, но по глупости. Она была юная, и я был слишком молод – всего двадцать лет. Даже не знаю, почему случилась свадьба. Не могу сказать, что был влюблён в эту девушка, как и она в меня. Наверное, был период «не хочу оставаться один – женюсь на первой встречной». Она была выше среднего роста, но не выше меня. Сложена – словно богиня, прекрасные округлые бёдра, белая кожа, третий размер груди. Пухлые губы и отличные задатки в сексуальном плане. Увы, она была стереотипно глупа, хоть и не стереотипно брюнетка. Её жаргон, диалект и манера поведения заставили меня развестись с ней после полугода жизни в браке.
Позже были мимолетные романы. А как только случилась карьера в реслинге, я начал набирать популярность у женского пола. Ох, сколько же беспорядочных, половых сношений происходило в те моменты. И только к годам тридцати с хвостиком я понял, что нужно остановиться. Меня перестало возбуждать бесчинство женщины, её поведение. Теперь я смотрел не только на смазливое лицо, фигуру и умения. Теперь мне нужны были потуги к образованию. Я перешёл на более старших женщин, своего возраста так сказать. Отношений было довольно много, но в браке теперь был аккуратен и не делал поспешных решений, которые могли бы отравить впоследствии мою жизнь. Того самого чувство безудержной влюблённости, как такового, не было, были потуги с бывшей женой, той самой молодушкой. Но опять же, это было чисто по молодости, глупости. Жалею ли об этом? Ну, не сказать, что прямо-таки жалею. Это жизненный опыт, а опыт в любом его проявлении - это хорошо. Кстати, опыта мне хватило, но я бы не отказался отчего-то нового. Но уже, думается мне, не в отношениях. В романтическом ключе мне нужна стабильность, годы берут своё. И, когда переваливает уже за четвертый десяток, хочется как раз таки той самой стабильности.
Кстати, о стабильности в отношениях и об отношениях.
Так уж вышло, что жизнь трепет и заставляет перемещаться по городам. Гастроли, передачи на телевидение, журналисты, книги и их авторы. Происходят потуги завязать отношения, или хотя бы знакомство. Ко мне подходят девушки, чтобы брать автографы (особенно на презентациях книг). И всегда мелькает надежда, что подойдет та единственная. Увы и ах, схема не меняется уже больше двадцати лет: знакомство, свидание, сношения и расставания. Девушки не интересно общаться с таким человеком, как я. С чем это связанно? Возможно, я слишком стар и не в тренде. Возможно, они ожидают другого. Ну, а возможно звёзды не так сошлись, и духовное поле не колыхнулась. Однако зачинщиком расставаний всегда являюсь именно я, так уж уже повелось.
Наверное, будучи настолько одиноким, привыкаешь к этому. У меня было домашнее животное, немецкая овчарка по кличке Блонди. Она была отличным компаньоном, и умной собакой. Хотя кроме команд : «лежать», «сидеть» и «дай лапу» она не знала ничего. Потому, что я не считал нужным насиловать животное всякими разными учениями. Тем более, ненужными ей самой. А мне для развлечения хватало того, что она приносила мне тапочки, когда я приходил с работы. Это умиляло и заставляло расплываться в улыбке. Лапу она давала за лакомство, потому, как нужно было чем-то поощрять её, а скудным «молодец» сыт не будешь. Вскоре она стала хитрить и играть на эмоциях, хитрая девчонка была. Зато очень забавная, и что удивительно, ей нравилась музыка. Не просто какие-то звуки и любой исполнитель или композитор. Нет, исключительно Моцарт. Также, Блонди ревновала к женщинам в моём доме. Я понял то, что недооценивал животное. Так как ревность Блонди проявлялась только в моменты сближения с женщиной. Она лаяла, и тем самым нарушала нить, которая укорачивалась и приближала наши тела друг к другу. Также, любила таскать вещи женщин и разрывать на кусочки.
В целом, можно сказать, что был один, но не стабильно. Мимолётно порхали и бабочки и жучки, разного социального слоя. Эдакое разнообразие вполне вписывалось в жизнь. Можно упомянуть ещё депрессии на почве стресса. Запойные апатии, из которых, казалось, нет выхода. Будто разумом овладевал кто-то другой, и делалось больно. Внутри было отвратительное ощущение грусти, боли. Думалось, что это последние вздохи, и вот-вот наступит отключение мозга. Не исключено, что я мог бы закончить так же, как и Бенуа: убить свою женщину на тот момент и себя вместе с ней. Эмоционально было очень сложно, постоянная нагрузка давала о себе знать. Не хотелось общения, но общаться было необходимо – иначе я бы потерял работу. К сожалению, этот период длился довольно долго и смог привести к развитию больших последствий, влияющих на здоровье. Антидепрессанты перестали помогать, а я перестал посещать доктора. И как-то в один момент всё прекратилось и сделалось нормальным, прежним.
Ещё позже я познакомился с Роксаной. Рокси была абсолютно типичная и ничем не примечательная женщина. Тридцать лет, позади отличная репутация: ни детей, ни мужей, ни разводов; Блонди отнеслась к новой женщине в доме ровно так же, как и к остальным. Рычала, скалилась, и всё время утаскивала меня от Рокси, взяв в зубы мой рукав и уводила. Впрочем, она девочка умная, и поняла, что в этот раз как и в прошлые, её провокации не помогут.
Какое-то временя мне правда казалось, что она сможет привести меня к совершенным отношениям. Но, увы. Рокси рассталась со мной по неизвестной причине. Она перестала мне звонить, приходить и потерялась из виду. Я обратился в полицию. Началось расследование о пропавшей без вести женщине. Вскоре, труп Роксаны был найден в штате по-соседству. Я был сокрушён этой новостью, мне казалось, что вокруг происходят сплошное несчастье. И нашлось отличное решение – заполнить время и печали работой. Вернувшись к истокам, к реслингу, принялся упорно работать над собой. Конечно, некоторые правила компании не давали мне адекватно развиваться. Но, тем не менее, я смог продвинуться и стать на тот момент популярным.
Адаптировавшись в среде реслинга, я почувствовал себя намного легче. Появились хорошие знакомые вновь в данного рода кругу. Вновь развлечения, вновь выпивка. Снова период, в котором мне было необходимо пользоваться людьми. Вновь ринг и грим по расписанию. Наверное, меня стала расслаблять атмосфера эдакой загруженности. Когда свободного времени – времени грустить, попросту нет. Отдых после работы да еда для меня были важным атрибутом. Позже, матчи стали проходить для меня всё реже. Захотелось разнообразия в жизни, принялся искать приключения. И на данный момент, уже в прискорбном возрасте, зато в приличной форме, я по сей день ищу эти приключения. Поднимаясь, каждое утро, или ночь или день, график сна и биологические часы давно к чертям сбились. Поднимался я в прострации и абсолютно без мыслей, и уж со временем, когда проходил час или два, в голове появлялись заметки о том, что нужно сделать. Я двигался, ел, пил, но особо не чувствовал этого, только органами. Подсознание будто работало в это время отдельно от меня, как бы в другом времени или даже реальности. Физически я был и есть здоров, да и практически не болел ни простудами, ни прочими заболеваниями. Эмоциональный фон скачет время от времени, но чего-то страшного не происходит. Хотя в период депрессии, мне кажется, я действительно был способен на убийство.
Часто вспоминая о Рокси, думал о том, что я мог как-то предотвратить её гибель. К сожалению, это было не так. Как бы мне не хотелось, как бы ни думалось, помочь я бы ей не смог. Не те обстоятельства, не то время и место. Лишь только со временем я понял, как тяжело носить в себе груз, тяжкий груз смерти близкого человека. Но, мысли о ней возникали всё реже и реже. Я даже начинал забывать о данном инциденте, и жизнь становилась проще. На данный момент я довольно равнодушен к этому происшествию, но ведь и времени прошло достаточно. В конечном итоге рано или поздно мы все уйдём, это ведь не тайна какая-то. Хотя религия… Впрочем, не лучшая тема для монолога.
Постоянно с человеком что-то происходит, возможно, странное, возможно, необычное. Обстоятельства постоянно дают о себе знать либо в отрицательном, либо в положительном, либо в нейтральном ключах. Прожив довольно большой промежуток – отрезок времени, понимаю, как был полезен грим и как плохо, что в интернете можно найти практически всю и любую информацию. Когда-то без грима меня было сложно распознать, только самые отпетые девицы видели истину. Когда-то это льстило и доставляло удовольствие, тешилось самолюбие. А сейчас я понимаю, что те моменты были хороши своей редкостью. Интерпретировать себя как иного человека, сделаться таким же, как он. Лет пятнадцать назад этого хотела любая женщина, которая находилась рядом. Однако быть другой личностью, у которой есть свой «зал славы», при этом сохраняя свою индивидуальность, не так уж и просто.