Я верю.

Знаешь, я все помню. Помню тот день, три года назад, когда мы познакомились. Помню, как мы начинали общаться все больше и больше, с каждым днем узнавая друг друга с новой стороны. Помню, как в четыре утра ты мне желала сладких снов, заставляя засыпать со счастливой улыбкой. Я помню, однажды ты мне сказала, что обязательно уедешь отсюда. Я помню, ты пообещала мне бросить курить. И никогда не перестать пить. Я помню, однажды в шесть утра ты сказала, что перестанешь лгать себе и строить иллюзии. Я помню тот день, через год, когда мы впервые заговорили о том, чтобы встретиться. Мы тогда долго все обсуждали. А я пообещал себе не разреветься при нашей встрече. А потом я ждал этого дня больше, чем своего дня рождения. Я прекрасно помню тот день, когда мы встретились. Ты тогда много смеялась и улыбалась трезвой. Я никогда не забуду твой взгляд, Лиз, никогда. Я отлично помню тот день, когда ты перестала улыбаться. Я тогда давно смирился, что я для тебя не больше, чем друг. Ты меняла парней чаще, чем предпочтения в алкоголе. А тогда ты была в слезах. Я ничего не спросил, лишь молча обнимал тебя, а ты бессильно сжимала кулаки, кусала до крови губы и захлебывалась в слезах. Я никогда не видел тебя такой пьяной. На следующий день ты ничего не помнила, а я ничего не забыл. С тех дней прошло больше трех лет, а я до сих пор все помню. А сейчас… Сейчас все по-другому. Ты совсем перестала улыбаться. А я по-прежнему чего-то жду. Хотя бы сообщения от тебя.. Я жду, когда ты мне напишешь. Не потому что влюблен. Я знаю тебя, знаю твой голос, твои мысли. Я жду, что ты мне напишешь, чтобы знать, что ты жива. Жива. Сражаешься с этим миром. Знаешь, даже если ты умрешь, я об этом не узнаю сразу. И жизнь моя не перевернется. Я буду так же ходить по пустынным улицам, сторонясь людей, делать стримы, слушать грустную музыку, страдать и сдерживать себя, чтобы не выйти в окно. Просто я лишусь тебя. Однажды, ты меня упрекала, за мою привязчивость к людям. Ты права. Я опять привязался. К тебе. Однажды ты сказала, что если ты умрешь, я тебя быстро забуду. И даже грустить не стану. Ты не права. Совсем. Ты даже понятия не имеешь, какое место занимаешь в моей жизни. Я так боюсь, что когда я решусь написать тебе, будет слишком поздно. Я помню тот день, когда ты отдалась мне. Ты была слишком пьяна, но скорее пользовалась мной. А я пытался наслаждаться каждым мигом, зная, что никогда не сделаем это на трезвую голову. А потом ты уехала. Ты так и не бросила курить. А еще ты также продолжаешь строить иллюзии и лгать самой себе. Ну хоть обещание про алкоголь ты сдержала. Когда ты уезжала, я пообещал себе, что не разревусь. Но не смог. Несмотря на то, что прошло куча времени, я знаю, что мы встретимся, помиримся, поговорим и повторим ту прекрасную, хоть и пьяную ночь. Я не верю в это, не надеюсь. Я просто знаю. Ты бросишь курить, а я стану наконец-то твоим. И все у нас с тобой будет хорошо. Я это знаю.