Моему прошлому, которое я упорно не желаю отпускать.
Я хочу с тобой попрощаться. Сказать, что нам было хорошо (было ли?) вместе, несмотря на то, что вместе мы были едва ли пару минут. Рассказать, что у меня все отлично — даже если нет — только чтобы понять, что тебя ничуть это не волнует. Я хочу опять слушать твое нытье; хочу жадно внимать твоим рассказам о том, как ты снова наступаешь на одни и те же ржавые грабли, а синяки на лбу превратились не то, чтобы в гематомы, а в одно большое кровавое месиво. Я хочу жертв. Больших, красивых, чтобы ты для меня все, а я могла их втаптывать в серый асфальт. Я хочу бросить в тебя пару кирпичей. Хочу кричать, орать, пока голос не сядет и не закончатся все мысли, что роем гудят в моей голове вот уже четыре с половиной года. Хочу допить до дна эти отношения, хочу поставить точку, а не очередную запятую, хочу сделать то, на что раньше не хватало духа. Я хочу, чтобы свою гордость ломала уже не я, а ты. Чтобы зуб за зуб, око за око — ну, или как там говорят? Чтобы наконец-то мы были квиты, чтобы я выплюнула в лицо все обиды; чтобы то, что медленно тлеет, вдруг вспыхнуло в один большой костер, в котором сожгу все воспоминания. На самом деле будет больно. Потому что и я, и ты помним все те моменты, когда было хорошо (и близость была вовсе не физическая; в наших отношениях никогда не было ничего физического, только намеки — полупрозрачные и блеклые, будто слишком испуганные тем, к чему все может прийти). Мы всегда думали о том, что могло бы быть, было, но никогда — о том, что есть здесь и сейчас. «Сейчас» казалось эфемернее, нежели невидимое «завтра», до которого как до Титаника с парашюта. Нам с тобой всегда казалось, что если ничего не делать, то оно само как-то рассосется, свыкнется, стерпится-слюбится. Не слюбилось. И даже если хотелось двигаться вперед (я всегда стояла на грани, встречая очередного Того Самого, который уж наверняка Самый), я не могла сделать ни шагу. В голове всегда твой голос, такой улыбающеся-грустный; твои глаза, безумно нежные и пустые; твои губы. А когда Тот Самый обнимал за талию, целовал в шею, я думала: знаешь, а ведь это мог быть ты. И эта мысль пугала до ужаса. Я разворачивалась и бежала. А ведь это и правда могли быть мы. Точно так же стояли бы и обнимались, и было бы так уютно, так красиво. Мы бы были идеальным сочетанием, чем-то вроде комбинации драгоценных металлов — ты золото, я серебро. В тебе бы прекрасно уживались пластичность и независимость (помнишь, золото инертно?), а я бы представляла собой холодную твердость при невероятной чувствительности. Я бы одалживала у тебя майки, чтобы спать в них по ночам, пока тебя нет дома. Ты бы приносил на ужин вкусные пироги, именно такие, как в твоем детстве. Мы бы до бесконечности спорили о морали, и это был бы спор ради спора — просто потому, что нам нравилось друг друга злить. Только вот здесь слишком много «бы». Я хочу на самом деле встретить Того Самого и забыть тебя. Я перестану набивать шишки об уставшие ржавые грабли. Обещаю. Прощай. Надеюсь, что мы никогда больше не увидимся.Моя любовь сильнее ненависти.