катастрофическое

белый дым петляет… дым петляет в прозрачных маленьких шариках с длинными тонкими трубочками, через которые он тянется (медленно, а затем быстро и быстрее, быстрее, ты слышишь? ощущай это полностью. затапливай собственные лёгкие в этом смоге) прямо в дыхательный центр, в сердце моё и мозг, по кровеносным сосудам во все органы, кости и ткани, дым петляет, это всё завораживает, я даже почти что произношу 'дай затянусь', а потом сильно себя щипаю, почти вскрикиваю и опускаю глаза в телефон, чтобы сделать вид, будто ничего не было. а оно было. и я в этом признаюсь тебе, слышишь? ты первый, приятель. ты первый, и ты же единственный, так что внимай: я снова хочу затянуться. я хочу ощутить это, знаешь? эту лёгкость. эту потерю пространства. эту безрассудность. каждую клеточку своего тела. каждый сантиметр своих волос, проходящих сквозь пальцы. я хочу ощущать дыхание жизни. я хочу ощущать границы смерти. я хочу быть живой. я хочу быть искусственно заведённой. я просто снова хочу затянуться. боже, блять, помоги; что с этим делать? дым петляет, она смотрит сквозь запотевшее стекло этой трубки («выкинь трубку мира в окно и вернись ко мне»), смотрит, внимательно следит за моей реакцией, её жесты тянут меня назад, она так открыта и так чиста, она говорит, что в этом не будет ничего страшного, что мои проблемы уйдут, что страхи вновь растворятся, и я знаю, что она мне не врёт, я знаю, почему этот дым такой белый, я знаю, как же прекрасно он ощущается в районе трёх часов ночи, когда звёзды такие яркие, а луна блеклая, когда руки холодные, а стопы горят, когда голос мой тихий, тихий и нежный, когда я почти что жива, я никогда и не была мёртвой, я знаю, что скучаю по всему этому, я знаю, что я давно умерла, я знаю, что это и есть тот самый путь, который мне нужен, я знаю, но… я также знаю, что это ошибка. это клеймо. это не то, чего я хочу. это не то, чем я должна заниматься. что это больше не развлечение. что я хочу этого на всю жизнь. что это важно так, словно я всего лишь собираюсь поесть. словно на следующий день мне никуда и не надо. словно я просто немного расслаблюсь, я лишь слегка отдохну, хуже не будет… словно я смогу всплыть на поверхность… он петляет. я почти не вижу дороги назад. я почти что протягиваю ей руки. я почти говорю себе 'да'… …а потом вспоминаю, почему мне нельзя. почему я не хочу быть на неё похожа. почему я смогу с этим справиться. только вот это всё сложно, веришь? поможешь мне справиться? сможешь меня удержать? сможешь остановить? я лишь хочу еще разок затянуться. всего ничего. всего на пару часов. на пару суток. только лишь для того, чтобы расслабиться. чтобы почувствовать себя лучше. ты понимаешь? спаси меня, друг. я почти чувствую, как погибаю. я почти чувствую, как сдаюсь. не дай мне сломаться. не разрешай идти с ней нога в ногу. не позволяй быть другой. (не оставляй меня, боже, пожалуйста, только не оставляй, я совсем не справляюсь.)