/
мне тебя не хватает. это правда. это не вырвать когтями. это осколки, которые я намерена сохранить. это то, что, в целом, не причиняет мне дискомфорт, хотя стоит лишь задержать дыхание, чуть-чуть надавить на грудь, и боль дойдет до самых кончиков пальцев, а потом меня резко отпустит. так ощутится моя личная пустота. пустота в виде твоего имени. я, кстати, своё из-за него теперь не люблю ещё больше. однако, когда он произносит его с едва уловимым напором, варьируя от грубости до нежности и синевы бескрайнего моря, я готова простить себе все ошибки, и — самое главное — простить себя за тебя. но это только когда он смотрит. когда же он отворачивается, всё начинается заново./
я всё ещё боюсь идти с плохо освещаемых остановок до своего дома одна, потому что не знаю, что более страшно: то, что при наступлении плохой ситуации я перестану бороться, или то, что эта ситуация всё-таки не наступит. я теперь боюсь умирать, однако это не значит, что я бы не отдалась в лапы какого-нибудь ублюдка, который пообещал бы меня убить. просто потому, что всем свойственно уставать. просто из-за того, что мы так давно друг с другом по-настоящему не разговаривали, и я уже даже не помню, какими оттенками переливается твой голос. наверное, это были оттенки моего любимого миндаля. наверное, я больше никогда так и не вспомню. я в любом случае до сих пор не люблю поздние прогулки, но, знаешь… знаешь, когда он провожает меня, останавливаясь прям возле подъезда, и только тогда отпускает мою ладонь, чтобы лишь еще крепче к себе прижать, я чувствую себя в безопасности. я скучаю по чувству тепла так же с тобой. я скучаю по тебе в общем./
правда — это то, что я вроде как нашла своё место. правда — это то, что там нигде нет тебя. в твоей жизни, я уверена, то же самое. наши дороги давно перестали пересекаться, и я просто надеюсь, что ты счастлива. с тех пор и на веки веков./
мне тебя не хватает. но это больше не имеет значения. мы бы всё равно не смогли вернуться. я бы всё равно не смогла попросить озвучить мои стихи. я бы всё равно не осмелилась больше с тобой по-настоящему разговаривать. нам больше бороться-то не за что, и ты была права, так легко отпуская меня. ведь что с меня взять./
я всё ещё ненавижу, когда меня фотографируют, но тебе бы я позволила всё. я бы даже научилась позировать. я бы даже отыскала те частицы меня, заставляющие не врать. я была бы 'в порядке' только тогда, когда это имело бы суть. я была бы собой. хотя это уже неважно. природа всё равно лучше людей, и именно поэтому я отодвигаю их руки в стороны, заставляя оглянуться вокруг. это работает, а большего мне и не надо./
мне тебя не хватает, но нам больше не о чём говорить. всё давно решено. все давно уже счастливы. и ты, и ты тоже. а я… когда-нибудь. когда-нибудь солнце поглотит эту планету, мы все превратимся в пыль, и я улыбнусь искренне, как улыбаюсь в последнее время только ему, и время обернется вспять. всё будет в порядке. или: всё уже хорошо./
я люблю тебя. оставайся собой. оставайся совсем не со мной./
с наступающим. я рада, что когда-то мы заметили друг друга в толпе. (я всё ещё люблю твои пшеничные волосы. я до сих пор стремительно слепну.) я всё ещё хорошо помню, каково это: к тебе прикасаться. я до сих пор не знаю, как позабыть./
«— спасибо тем, кого этот год у меня забрал».
спасибо, что позволила раствориться.