катастрофическое

я захожу в маршрутку под песню 'в самое сердце' сережи лазарева, и это как удар в солнечное сплетение опять и опять: нет ничего удивительного, просто чужие слова способны сжигать цивилизации, даже когда я против. как у тебя дела? у меня — синее освещение, танцующее прямо на пальцах, новый трек неизвестной дамы, играющий на весь салон, раздраженные люди, сидящие рядом, и я — так до конца и не собранная (а сейчас вот в очередной раз разбивающаяся). /люди выходят на остановках, где не выходила никогда я. возможно, когда-нибудь стоит попробовать. возможно, нужно менять гораздо больше, чем я прямо сейчас, и я в общем-то когда-то уже./ у меня — ушедшая от меня мать вот уже как четыре месяца и двенадцать дней — да не то чтобы я считаю, просто оно как-то само так получается (я сказала ему: я не знаю, какой сегодня день, я не знаю, сколько уже прошло; он улыбнулся, он почувствовал себя еще лучше; я подумала: цифры больше не управляют моей жизнью, но, друг, разве параллельно идущий отсчет — не очередной проигрыш?) у меня — теряющий себя дядя в новой девушке где-то там, между прядями волос и лестничными пролетами, там, где больше не слышится дух его бывшей, — я рада. он заслужил освобождение. он заслужил чувствовать себя лучше за нас за всех, знаешь? у меня — всё ещё ворох конспектов и чертовски заманчиво прошедший новый год — только вот волшебство ушло, я снова в седле, мне снова есть, о чем тебе рассказать (по крайней мере, сейчас), ты ведь не против? просто незаменимых людей не существуют — вот, что они говорят. вот, что я каждый раз слышу. наверное, моя мать думает так же, и поэтому у нее уже четвёртый парень за последние месяцев шесть. наверное, все те, кто ушёл, даже если и не сказали, в тайне сделали вывод точно такой же. наверное, ты не исключение. (никто в общем-то не. ведь разве есть смысл считать кого-то особенным после всех этих проебанных шансов и мест?) а я думала, есть. я думала, у этого будет смысл. думала, я брошу все эти чёртовы метафоры и глупые осколками собранные слова, но я з д е с ь. я так по тебе скучала. я снова без тебя не смогла. примешь меня обратно? поцелуешь в лоб, смахнув волосы, как мне нравится? как делала моя мама, которой больше не существует. как делали все те, кто 'врал, обещая, врал, предавая, врал, забывая, врал, становясь мне врачом'. верни мне искусство. разреши снова писать. к чёрту людей. к чёрту их гребаную бесконечную ложь. (надеюсь, у тебя всё хорошо. надеюсь, твои лёгкие до сих пор не отравлены.) всё нормально, если нет. ты можешь доверить мне этот секрет /и все остальные — тоже/. что у тебя нового, друг?