катастрофическое

распахнутые настежь окна — как будто у нас был другой выбор? злые пятна на коже, ослепительно белый в моей душе, на тебе — ласково-синий, так красиво сочетающийся с твоими тёмными кругами под глазами. ты ушла, и я не должна посвящать тебе строки, тогда что же, чёрт возьми, происходит? я не слышу их больше, и я даже не слышу себя — ты везде, но у меня бардак в спальне и не дописанные письма — ты оставила мне лишь это. о, точно, и ещё его удивлённое «охуеть», больно бьющее по ушам. ты ушла, и у девочки тонкие кисти, а у мальчика — острые ключицы, разрезающие мою гортань, — не то чтобы я к ним прикасалась, хотя я бы хотела. не то чтобы тебе будет интересно, чем я вдруг захочу поделиться с тобой, и не то чтобы мне слишком больно — я уже вроде смирилась. возможно, я всего-навсего вру. солнце ослепляет, а луна рисует узоры — я засыпаю где-то в районе трёх, когда она перестаёт целовать стены с моими коленями вместе; я знаю, что мне нужны силы, я знаю, что когда-нибудь я упаду, ну и пусть. я завела отсчёт, расчертила чёртову диаграмму, отвечаю время от времени, на сколько перманентно больных столетий меня хватит, и когда линзы совсем высохнут у меня в глазах, вот только — вот только это совсем ещё не конец, и я держусь, мне даже не снятся сны, но это не значит, что я не была бы им рада. у мальчика волосы светлее моего настоящего, а у девочки глаза, напоминающие родник, и, я клянусь, я уже где-то видела их, я описывала таких, как они, и нет ничего удивительного в — ты не слушаешь. у меня смывающаяся краска, ставшая светлой совсем на концах, ломкие ногти из-за моих же ошибок и плотные свитера, нисколько меня не греющие. я хочу купить новые, однако с твоим уходом у меня только два пути, в конечной точке которых я не чувствую себя в безопасности. не то чтобы с тобой было иначе, но — может, твои руки были моим родным домом. может, это было чересчур для нормы, может, пустота, наконец, нашла кого-то нового для себя, я — я — я, блять, не знаю. не то чтобы я тебя не жду, но я бы хотела. хотела б вернуться куда-нибудь-там в июль и заметить все изменения. возможно, это спасло бы меня. возможно, я просто должна оставить всё это. у меня в жизни слишком много оттенков, пожалуйста, исчезай. пожалуйста, перестань появляться. её руки холодные, и мои тоже в общем-то, а об весь его образ можно сломать свой рассудок, однако я у ж е видела их, я встречала таких, как они. я умею справляться. и с тобой тоже. это всего лишь письмо, которое ты ни за что не прочтёшь. ты не должна. (стены больше не падают, я закрыла краску на потолке натяжным парашютом, я выбросила ненужные вещи, освободив себе вешалки, и людей, и людей тоже, и я — это самое начало видео, в котором не будет ошибок. ты — всего только пауза. они — монтажёры. они тебя исключат. я им позволю.) его ключицы горят, а голос хрипит — я бы хотела разбиться; её силуэт заметен, её улыбка — это успокоение: я бы хотела остаться. но тебя нет и не будет. я продержусь, я останусь, смогу. всё хорошо. просто пустая лекция и черновик под рукой. всё хорошо, просто снег всё ещё не лёг. не закрасил твои следы. [осталось недолго]