катастрофическое

так странно: я не знаю, где правда, потому что банально не в курсе, что это такое; но зато я лучше всех осведомлена о том, что такое ложь: я знаю каждый её аспект, каждую её интонации и последствия всего этого. а что на счёт тебя? я спрашивала, врала ли ты когда-нибудь мне, и получила отрицательный ответ. стало легче на какие-то пару часов, ведь я даже поверила, что заслуживаю правды, что заслуживаю тебя хотя бы в том смысле, в котором мы были изначально, заслуживаю б ы т ь здесь, блять, однако что в итоге? я назвала тебя домом, узнала твоё настоящее имя, узнала, что вы с Солнцем в самом близком и чёртовом родстве, а теперь что? нахуй всё это, не так ли? нахуй меня, а? могу ли я злиться? блять, да. я могу злиться и вскрывать свою собственную кожу ногтями, ломать кости и рвать артерии, разбирать свой разум на самые мелкие и незначительные детали, потому что я, чёрт возьми, теперь знаю, кто я, чего хочу, что чувствую, что мне, блять, надо от тебя и от этих мест, поэтому да, я могу злиться, потому как прошедшие две недели состояли изо лжи да и только. хотя ты, кажется, поклялась, что не врёшь мне? могу ли я пересчитывать умирающие звёзды на потолке и ассоциировать их с тобой /с н а м и/? блять, да. конечно же, чёрт подери, да. потому что мне нужна правда, мне нужно заштопать эту блядскую дыру где-то внутри себя, чтобы звёздная пыль перестала исчезать, чтобы мои силы вместе с желанием жить никуда, блять, не испарялись, или мне нужно хоть что-нибудь, что, быть может, похоже на правду, потому что я могу закрыть свои грёбаные глаза и поверить, лишь бы дыра не разрослась ещё дальше. хотя ты, кажется, поклялась, что не врёшь мне? могу ли я говорить, говорить, говорить об этом с девочкой, которая единственная в своём роде, кто называет меня «родная»? блять, да. а почему не должна? а почему не имею право? мне нужно разговаривать, чтобы скопление э т о г о не взорвало меня к чёрту, чтобы я не потянулась снова к этим 'прощальным письмам', которые — в курсе? — смысл имеют, потому что я не имею его н и х у я. хотя ты, кажется, поклялась, что не врёшь мне? ты, кажется, сказала, что готова быть человеком, который будет, блять, рядом, и плевать, что не кем-то большим, потому что я изначально шла к тебе не за этим, но где ты сейчас? где твоя правда? где хоть толика, блять, правды в этих ёбаных двух неделях, из-за которых я в очередной раз потеряла сердце? я не знаю твоего имени, потому что я не знаю тебя. ты не мой дом, ты никогда не была и не будешь им, потому что н е можешь, и это — ты знаешь? — нормально, им и не обязательно быть. ты не девочка, состоящая из тепла, потому что в моих снах твои руки ужасно ледяные, и от этого страшно, ведь я н е в и ж у правды совсем. хотя ты, кажется, поклялась? хотя ты, кажется, готова была остаться?