катастрофическое

вокруг всё серое до безобразия, однотипное, заезженное и изношенное до дыр. воротит от самого факта, что тебе приходится день за днём переживать одни и те же до боли уродливые эмоции. приходится улыбаться через силу и стараться держать себя в руках, чтобы никого не ударить. потом наступает один большой выходной, длящийся целую неделю. и за день до него ты молишься всем богам, которых только знаешь, чтобы это время тянулось невыносимо медленно. чтобы ты успел восстановиться, успел ощутить хотя бы крупицы лёгкости и свободы. успел поспать уже наконец и, может быть, поесть нормально хотя бы в один из дней. а после, уже почти под конец недели, в один [прекрасный] день ты ощущаешь то, чего не ощущал уже довольно давно. счастье. внутри тебя так много счастья, красоты и свободы. в голове множество метафор, речевых оборотов; ты готов описывать этот день в мелочах да так, чтобы запомнили все, потому что это для тебя важно. и ты, блять, счастливсчастливсчастлив, что самому даже не верится. но ты ставишь все точки, где были запятые, и перестаёшь копаться в себе, потому что она продолжает повторять, что ты заслуживаешь этого. и ты веришь ей, потому что она — настоящая. (ты так чертовски помешан на настоящем; с тобой точно всё хорошо?) и всё идёт довольно нормально, пока ты не осознаёшь, что тебя трясёт. чертовски сильно трясёт. ты пугаешься, однако стараешься переключиться, потому что мысли не приводят ни к чему хорошему. никогда. у тебя хреново получается, ты бросаешь все свои занятия, идёшь спать, а уснуть не можешь. тебе кажется, что всё это жутко неправильно, что ты не можешь чувствовать счастье, что ты даже, блять, не должен знать, что это такое. потому что ты — лишь груда ёбаного мусора; (помни об этом, да?) и ты лежишь, снова смотришь в потолок, представляешь какие-то моменты, но не можешь сосредоточиться на этом. потому что всё то, о чём ты долгое время мечтал, уже было. и перед глазами мелькают лишь события с этого дня; ты слышишь только смех (такой чертовски приятный, настоящий и, блять, красивый); вокруг тебя до сих пор много серого, хотя оно почему-то больше не уродливо. ты больше не уродлив. и осознание бьёт тебя. оно просто берёт, блять, и добивает тебя. ты чувствуешь счастье, ты счастлив, ты не уродлив, но это неправильно для тебя. т а к н е б ы в а е т. и тебе, чёрт возьми, нужен хоть кто-то, кто бы сказал, что всё сейчас именно так, как должно быть, однако ты снова один, смотришь в чёртов потолок и ненавидишь себя, потому что не можешь понять, что с тобой, сука, не так. бывало ли у тебя такое? если же нет, то ты чёртов везунчик. серьёзно, понимаешь? я так тебе чертовски завидую, просто знай это. потому, что мне интересно: как это — быть нормальным? как это — уметь принимать что-то, чего у тебя никогда (или просто давно) уже не было, но о чём ты так сильно мечтал? просто, блять, каково это: жить, не чувствуя так много боли? я вот не знаю. и ещё не уверена в том, что справляюсь.