Потерявшаяся Фея

Перед смертью вся жизнь проносится перед глазами — это полная чушь. Кто вообще задумывается о смерти? Кто вообще мог сказать подобный бред, будучи живым? Я никогда не задумывалась о смерти. Зачем мне, студентке, помешанной на учебе и подработке, задумываться о чём-то, столь незначительном, как смерть? Зачем думать о таком, если можно просто вкусно покушать? Я просто всегда думала, что у меня ещё есть время… И вот теперь… Я ЛЕЧУ ВНИЗ С ГРЁБАНОГО МОСТА! А-А-А-А-А-А-А! На кой чёрт я полезла спасать этого милого котёнка? Алиса была права, когда говорила, что всем добрым людям в этом мире плохо, честное слово, как в воду глядела. Где же эта чёртова справедливость в этом мире? Почему я именно сегодня захотела фисташкового мороженого? Почему пошла именно по этой дороге (потому, что другая дорога была перекрыта из-за строительства)? Почему этот чёрненький котёнок, оказался таким маленьким, миленьким и беззащитным? И вообще, что этот котенок забыл на этом мосту в такую дождливую погоду? Перед смертью ты осыпаешь себя тупыми вопросами — это факт. Когда моя нелёгкая туша в шестьдесят килограмм упала в ледяную воду, то я ахуела. За несколько секунд ты не успеешь понять, что летишь прямо в объятия морской пучины, чьи воды окажутся настолько холодными, что на секунду мне показалось, будто бы даже кости покрылись тонким слоем льда. Течение было невероятно быстрым, или мне так казалось из-за дикой паники. Наверное, даже если бы вода не была ледяной, даже если бы течение не было таким сильным — я всё равно бы пошла ко дну. Дожить до таких лет и так и не научиться плавать — самая большая ошибка в моей жизни. Кто бы мог подумать, да? То, что я не умею водить машину, то, что я не умею вкусно готовить, то, что я ничерта не разбираюсь в математике — всё это я действительно считала своими огромными недостатками, но всё это меркнет по сравнению с тем, что я так и не научилась плавать. Если бы я знала, что когда-нибудь пожалею об этом — пошла бы в бассейн с тренером. Жаль, правда, в этой жизни я уже этого сделать не смогу. Рука рефлекторно тянется вверх, но тело, согласно дурацкому закону физики, вниз. Лёгкие горят, а вода уже забила к чёртовой матери альвеолы, и я медленно теряла сознание. На самом деле, смерть пришла гораздо быстрее, чем это описывалось в учебниках анатомии. Яркие мушки в глазах — вот что я успела запомнить перед… Смертью? — Ч-что? — непроизвольно, воскликнула я. Верчу головой, как болванчик, разглядывая пространство вокруг себя. Именно пространство, а не местность. Всё вокруг белое, и нет, не как в больнице. Вообще нигде нет стыков между стенами и потолком, вообще ничего нет. У меня, конечно, плохое зрение, но не настолько же. Неприятное место. Почесав затылок, я не понимаю, куда делись мои нарощенные ногти, и, переведя взгляд на руки, я перестала воспринимать происходящее. Какого чёрта?! Почему руки такие маленькие?! Вы, наверное, шутите, да? Почему тело такое лёгкое? И жирных боков не видно (что не может не радовать), только вот если нет жирных боков, то и… — Где моя грудь?! — заорала так, будто свинья, которую ведут на убой. Меня лишили того, чем я гордилась больше всего. Это не моё тело — я не ебанулась (надеюсь), это детское тело мне не принадлежит. Мало того, что я нахожусь непонятно где, но ещё и стала непонятно кем. Девочкой в длинной рваной рубашке. Что, чёрт возьми, происходит?! Я застряла между Раем и Адом?! Так теория о вечном перерождении души — правда? Я вообще жива? Хватаюсь за голову, присев на корточки. Голову рвёт от мыслей, точнее, от одной мысли — что мне делать? В какую сторону идти? Где здесь право или лево? И вообще «здесь» — это где? Может, я просто сплю? Когда на коже появился красный след (пришлось себя ущипнуть), то сразу же поняла, что точно не сон, а так хотелось бы. Может, у меня приступ какой-то болезни? Шизофрения? Альцгеймер? Просто галлюцинации от снотворного? Я решила не сидеть на месте и просто пошла вперед непонятно куда. Правда, напрягает тот факт, что однотипный пейзаж белого цвета не менялся. Раз уж тут всё такое белое, может, это Рай? Действительно ли я настолько законченная оптимистка? Ну, я не чувствую адского пламени, что предначертано грешницам, следовательно, это точно не Ад, но, буду честна, Рай я представляла себе как-то иначе. Ангелы, золотые ворота, вечное спокойствие, райский сад и всё-такое. Я не знаю, сколько тут иду, но уже устала, тело какое-то слишком маленькое. Странно, несмотря на то, что я босиком, не чувствую почву под ногами, но и не чувствую ощущения полёта. Вообще ничего особо не чувствую. Органы чувств в этом месте притупляются? Сколько прошло времени? Час? Два? А, может, всего минут десять? Мне становится страшно. Это уже не смешно, но и плакать пока не тянет. Я опять присела на корточки, схватившись за голову. Что мне, чёрт подери, делать? Может, я всё-таки петляю в бесконечном аду, расплачиваясь за грехи, о которых не помню? Не думаю, что в аду такие методы наказания, но ещё пара минут в этом месте, и я действительно слечу с катушек. — Эй, есть тут кто?! Насколько нужно быть дурой, чтобы поверить, будто мне кто-то ответит? А-а-а-а-а-а-а-а, как же бесит! Вскочив, я тут же побежала, надеясь, что из-за невнимательности передо мной возникнет стена, об которую я ёбнусь, но как бы не так! Разве что заработала себе одышку и жуткое неприятно-колющее чувство в боку. Посмотрев вперёд, я увидела тёмное пятно, или это у меня из-за бега в глазах уже мушки бегают? В любом случае, нужно хвататься за соломинку. Я помчалась туда со всех ног, несмотря на боль, и несколько раз моргнула, чтобы убедиться — не галлюцинация ли это? Я находилась на берегу реки в то самое прекрасное время, когда заходит солнце — в тот самый восхитительно-прекрасный момент когда, верхний край солнечного диска исчезает за горизонтом. Что-то я отвлеклась. Кручу головой в разные стороны, пытаясь понять, где нахожусь — точно не в своем городе. Скорее всего, в том месте, куда цивилизация еще окончательно не добралась, городишка какой-то… Старинный, что ли? Каменный мост, животные по улицам ходят, лошади, колесница… Странно всё это. Не по нраву. Однозначно. Не по нраву. Сев возле реки, я разглядываю себя, прикрыв от удивление рот, чтобы не закричать. В отражении не я, и даже не маленькая моя копия. Совсем иначе. В отражении маленькая девочка, которую я знать не знаю. С удивительно зелеными глазами, прям блестящими зелеными глазами и каштановыми волосами. Взяв в чашу рук немного воды, я опрыснула лицо, пытаясь убедиться, что мне не показалось (а хотелось бы), но приходится признать реальность — это не моё тело. Такое вообще возможно? Я украла чьё-то тело?! Я действительно сошла с ума. Или весь этот чёртов мир сошел с ума. Тело неприятно дрожит. Куда идти? Что делать? Что сказать? На каком языке вообще говорят в этом городе? Что случилось с душой этой девочки? Кто вообще эта девочка? Её ищут родители и есть ли они вообще? Что с мои телом? Она попала в мой хладный труп? Или просто я в коме и всё это — просто игра моего воспаленного мозга? Я думала, что такое только в глупых комедиях возможно. Даже если это просто игра моего подсознания, что мне делать? По крайней мере, сидеть тут возле реки до следующего утра и умирать от холода — плохая идея. Надеюсь, в этом городе нет маньяков, а точнее, педофилов. Только кто-то, вроде меня, не может даже нормально умереть. Ох, этот уровень везения прям, как у той белки из Ледникового периода с её блядским орехом. Я понятия не имею куда иду, главное, не сидеть, потому что, честно говоря, эта хлопковая рубашка особо не греет. Естественно, идя по незнакомой местности, я постоянно оглядывалась и вздрагивала от каждого шороха, как чёртов параноик. Улицы такие странные, не то, чтобы прям уж такие странные, просто я давно не видела каменных домов. Мегаполис, штукатурка, зеркала и куча машин — привычная для меня картина. Я как-будто в прошлое попала. — Ох ты, бля!.. ЧТО?! В меня прилетел, мать его, стол! Чёртов стол! Кто вообще столами швыряется? Это где видано такое?! Я ёбнулась на землю, потирая голову. Я боялась нападения маньяка, а не того, что кому-то хватит ума кинуть в девочку стол! Я, конечно, знала, что та еще неудачница, но чтобы настолько... Из всех возможных дорог неизвестного города, я выбрала ту, на которой меня ёбнули столом. Это, между прочим, больно! Причём, очень. У меня на секунду в глазах потемнело. — Вот уж правда, какую бы глупость не придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, в конечном итоге — всё достается жопе. Как в воду глядела, честное слово. Я поднимаю голову, чтобы посмотреть на то место, откуда всё-таки прилетел этот стол. Одна секунда… Две секунды… Три секун… ЧЕГО?! Моргаю несколько раз. Потёрла глаза для точности и даже встала и приблизилась, чтобы удостовериться в том что я вижу. Я всё-таки ебанулась или меня настолько сильно приложило столом? Кажется, я вижу, как мой здравый смысл на пару с крышей, помахали мне на прощание белым платком. На вывески перед зданием было написано: «Fairy Tail». Моргаю и потираю глаза. Еще раз. Моргаю и потираю глаза. Еще раз. Почему картинка не меняется?! Похоже, я быстрее себе глаза до дыр сотру, чем что-то изменится. Громкие крики доносились из здания, как и звуки битья стекла. Кажется, там драка, ах, ну да… Это точно бред какой-то. Это просто невозможно. Этого мира не должно существовать по любым законам вселенной. Может, я настолько выжила из ума, что окончательно ебанулась и все это просто огромная галлюцинация? Даже если так, как память могла воспроизвести мир, который я помню очень плохо, потому что с возрастом перестала смотреть любую анимацию? Мозг кипит, да и из-за холодного ветра я продрогла до невозможности. Войти или нет? Выбор невелик, там меня хотя бы не убьют, а вот если останусь на улице, то не смогу гарантировать свою безопасность. В этом мире я одна и в холодном городе, а в гильдии меня точно не обидят, правда, есть проблема другого масштаба — главные герои будут в опасной близости рядом со мной, а, значит, и весь пиздец, который они собирают с собой — тоже в опасной близости от меня. Но остаться на улице я тоже не могу! В любом случае, не факт, что я вообще с ними подружусь, верно? Можно же просто их избегать, так? Как избегать если мы всё время будем пересекаться в одном здании? Голову рвёт на части. Думать я больше не хотела, отморозила уже себе всё, что можно. Я тяжело вздыхаю. Пожалею же об этом. Ой, как пожалею.