Люминесценция

Как это перетерпеть? Холодные капли снова падают на горячую спину, мгновенно высыхая. Будто я пламя, которое превращает воду в пар. Но фитиль во мне скоро погаснет. И совсем не из-за воды. Немой крик внутри меня, который не может выбраться наружу. Он не может преодолеть связки, не может облегчить страдания. Потому что я так хочу. Потому что лучше молчать, чем снова обсуждать свои слабости. Облокачиваюсь спиной на стену, закрывая глаза от боли и холода. Вода тут снова не при чём. Передо мной не ты. Я ничего не вижу. Я скоро остыну, да? Да. В голове только твои губы, что скользили по моим плечам, по исцарапанной шее, по ключицам. Твои руки, что были повсюду. Голос, что разрушал мои нервные клетки. В мыслях ты. А наяву никого. Можешь меня не прощать, ведь оба давно перегорели. Как спички. Погасли и всё. Хотя нет, в твоих голубых глазах ещё остался тот огонь, что поддерживал обе наши жизни. Надолго ли он остался? Медленно открываю глаза. Галлюцинации? Нет, реальность. Мне не сниться, я действительно кричу. Кричу, закрывая лицо ледяными ладонями. Никакой холодный душ не поможет смыть с себя всю грязь, что ты оставил своими касаниями. Крик, оглушающий и пугающий, похожий на предсмертную агонию, становился всё громче и громче. Или мне кажется. Мои голосовые связки так долго не проживут. Ну и пусть. Я не могу это контролировать. Не могу закрыть свой блядский рот. — Бля-ять… — вою, словно волк, ощущая покалывания по всему телу, — Блять, блять, бля-я-ять… Будто куча игл втыкаются в спину, а я продолжаю вжиматься в стену, засаживая их глубже. Их острые концы прокалывают лёгкие, лишая возможности дышать. Мирон, убери свою куклу Вуду. Закрываю глаза — темнота. Открываю — снова темнота. Она поглощает, заставляет дрожать и орать. Где ты, мудак? Почему ты ушёл? Бросил меня потому что я провинился? Откуда мне знать, тебе плевать. Ты крепко держишь меня за руку, смотришь в глаза, проедая мне мозг. С силой притягиваешь и обнимаешь, будто пытаясь передать мне своё тепло. Но мне всё равно холодно. Мне будет холодно всегда. До того момента, пока ты не ответишь взаимностью на эту ссаную любовь. Никогда не ответишь. Я же слишком тебе дорог. Дорог, и поэтому теперь я умираю, сжимая свои худые плечи. Повсюду запах сигарет и алкоголя. Это очередной бред моего мозга. Точнее того, что от него осталось. Выгорать через дружбу слишком больно. Ты хотел подарить мне билет в молодость, а подарил билет в один конец. И ты не знаешь, что это — рыдать всю ночь, сворачиваясь комочком. Не знаешь, каково звать тебя, а в ответ получить оглушающий звон тишины. Не знаешь, каково рассекать бледную кожу запястья в попытке вывести тебя из своих грязных вен. Они пропитаны тобой. Вместо крови — похоть, которую ты мне вселил. А я хочу заботы и счастья. Хотя сейчас уже всё равно. Этот холодный душ мне теперь по душе. Остатки какого-то томатного сока стекают по груди, ногам. Вода их смывает, но от этого не легче. Я не чувствую боли, но кричать продолжаю. Заглушать мысли криком — привычка. Я бы никогда больше не обижал тебя, если бы ты позволил хоть раз поцеловать тебя в губы. Но я сгорю раньше, чем ты ответишь на все мои вопросы. Нам нечего скрывать под одеждой, но мы упорно скрываем мысли и любовь. Или я один такой долбаёб? Медленно, медленно… Сползаю на дно ванны, ощущая, что вместо холодной воды всё это время шёл кипяток, сжигая кожу. Снова темнота. Я ничего не вижу. Мне больно. Я стыну. Мы перегорели.