Выход из шкафа

Итак, начнем пожалуй с главного. Я трансгендер, поэтому в тексте буду писать в мужском роде. Не удивляйтесь. Меня тянет к своему полу давно, но осознал я это в 11 лет. И все это время я вру родителям, учителям, а первые три месяца врал и самому себе, что я натурал, даже гомофоб… И вот я влюбился в десятиклассницу, признался, но она сказала, что не хочет меня портить, что все еще может поменяться, а я тихонько млел глядя в ее глаза, по дружески обнимая, разговаривая. Затем общение прервалось… Мне было плохо, депрессия, попытка суицида, записи в дневнике, ее плейлист, слезы и сигареты… Много, пиздец как много сигарет. Затем мне нравилась еще одна девочка, но она просто проиграла на меня в карты, а я ведь реально верил в ее чувства. И снова сигареты и наушники, моя гитара. Я делал вид, что все прекрасно, а наедине с собой писал песни и курил, бился об стены и орал матом стоя на крыше заброшенного госпиталя. А потом появилась она… Моя рыжая, персональная фея, которая излечила меня от всех темных мыслей и которую я безумно, теряя башню люблю… За нее готов отдать все… Она живет совсем недалеко, 12 мин на электричке, но мы почти не видимся… Все из-за чертовых заебов моих родоков… Когда я им говорю, что я давно не видел лучшую подругу, они отвечают, что мол хрен с ними, с этими подругами. А я не могу объяснить, что она смысл моей жизни! Что она все для меня! Что я ее люблю! Люблю до щемящей боли в груди и бабочек, люблю до сумасшествия, что она для меня персональный наркотик.! А все из-за тупых, гомофобных до невозможности взглядов на жизнь… Поэтому молча соглашаюсь и ухожу, играю песни, что писал и продолжаю писать для нее и плачу, тихо, чтобы никто не слышал… А в школе… Вечно ебет мозг училка, которой меня спалила какая-то левая крыса, что я еще маленький, что я не долен падать в эту яму, что это неправильно, так не должно быть. А мне хочется дать ей по ебальнику, потому что она нихера не понимает, ненавижу ее! Эту сволочь… И снова сигареты, короткие звонки, а эти тупицы, мои предки отключили вк и я не могу общаться со своей Белочкой дольше семи минут… Деньги заканчиваются на мобильном… И я терпеливо жду 18ти, тогда я откроюсь и будь что будет… Тогда я смогу наконец-то перестать врать и видеться с любимым человеком гораздо чаще. Смогу тонуть в ней часами и плевать на остальных. Малая, если ты прочитаешь этот крик моего больного мозга, знай, что бы не случилось я всегда мысленно рядом, скучаю… Ты далеко, но рядом… В моем сердце… Люблю тебя… Ты мой ты мой личный сорт героина…