Все или ничего

Меня зовут Даша. Мне 22 года, я недавно окончила университет... а через неделю у меня свадьба. И я даже не знаю своего жениха. Родители решили, что это для моего же блага. Но я не вижу в сложившейся ситуации ничего хорошего. Уже около недели я сижу дома и никуда не выхожу. Вообще. Завтра мне предстоит важное, по мнению моих родителей, мероприятие - я еду покупать платье. Да, за неделю до собственной свадьбы я еду выбирать платье. Это просто мучительно. Каждый раз, когда я думаю о предстоящем событии, у меня наворачиваются слезы. И нет ни малейшего желания жить. Но это же так глупо - совершать самоубийство только из-за свадьбы. Моя лучшая подруга не видит ничего плохого в предстоящем бракосочетании. А мне моя будущая жизнь уже кажется адом. О своем "ненаглядном" женишке я знаю совсем мало - он сын друзей нашей семьи, он очень богат, за два года создал собственный бизнес. Мой отец был очень рад, узнав, что парень сам добился всего в этой жизни, что с нуля начал и смог сколотить состояние. Из всего сказанного можно смело сделать вывод - родители просто решили инвестировать в бизнес этого молодого человека, а чтобы гарантировать себе долю, они решили "продать" меня этому богачу. Прекрасная сделка! Не для меня, конечно, но они вполне довольны. Вообще, отношений в жизни у меня практически не было. По крайней мере, серьезных. Только одни, и они ничем хорошим для меня не закончились. Только боль, пустота и зияющая рана в сердце... Это случилось два года назад. После удачно сданной летней сессии я торопилась на автобус, чтобы успеть на день рождения к своему парню. Я в спешке собиралась и опоздала, опоздала на дневной рейс. Мне пришлось ждать четырех часов и ехать вечерним автобусом. Что ж, такова жизнь, и тут ничего не поделаешь. Мой приезд, как оказалось, абсолютно не входил в планы моего парня. Он не подозревал, что я могу приехать к нему, чтобы поздравить. А я не могла и подумать, что может произойти нечто, что заставило меня навсегда разочароваться в людях. Дверь в его квартиру, как и всегда, была не заперта... Я на цыпочках вошла в коридор, где заметила женскую обувь. "Где-то я уже видела эти босоножки. Должно быть, это туфли Сережкиной сестры" - пронеслось у меня в голове. Я сняла свои балетки и аккуратно двинулась по направлению к спальне. Оттуда доносился странный и едва различимый шум. Я вошла туда и обомлела... На кровати лежал Сергей, мой уже бывший любимый парень, а на нем - моя бывшая подруга. Оба они – в чем мать родила. От изумления я просто впала в ступор. Попятившись назад, чтобы найти опору и не упасть, я задела стул, и он, с грохотом, упал на пол. Два близких мне человека, наконец, увидели меня. Сергей скинул с себя Аню и, вскочив с кровати, бросился ко мне с объяснениями. Я не стала его слушать. Ко мне вмиг вернулось сознание, и я побежала к двери. Я не хотела показывать им свою боль, я же гордая. Но слезы предательски катились по моим бледным щекам. Мне хотелось кричать от боли, которая разрывала мое сердце на куски. Я схватила свои балетки и побежала прочь, куда глядели мои глаза. В тот момент мне совсем не хотелось жить. Я хотела кинуться в воду и утонуть. А может быть спрыгнуть с крыши. Лишь бы исчезнуть. С тех самых пор я никого больше не подпускала к себе так близко. Сейчас я сижу на подоконнике и всматриваюсь в капельки дождя на стекле. Я всегда любила Петербург за его прекрасное серо-голубое небо и частые дожди. Еще два года назад я мечтала, что окончив университет, выйду замуж за своего любимого. Но нет, не получилось. Судьба развела нас с ним. Забыла ли я его? Нет, мне не удалось. Он до сих пор живет в моем сердце. И пусть каждая мысль о нем, о его предательстве, отдавалась болью в моей груди, я все еще любило его, любила всем сердцем. Вернулась бы я к нему? Не думаю. Не сейчас. Я слишком гордая, и моя гордыня не позволила мне его простить. Мои мысли унесли меня далеко в прошлое, заставив вспомнить все, что со мной произошло за последние годы. Меня прервал стук в дверь - Убирайтесь все, оставьте меня в покое! Я просто хочу побыть одна, - резко выкрикнула я. - Ты даже меня видеть не хочешь? - спросил вдруг до боли знакомый голос. Он принадлежал моей подруге, Насте. - Ой, прости. Я просто сейчас совсем не в настроении, но тебе я и сейчас рада - солгала я. Хотя нет, не солгала. Она - тот единственный человечек, которого я готова, нет, не готова, которого я рада видеть всегда. - Дашуль, дорогая, ну почему ты так расстраиваешься по этому поводу? Ну, если тебе будет так уж тяжко, ты сможешь с ним развестись. Ну, поживете годик-другой, а потом уже будешь делать выводы. Не торопись, - успокаивала меня любимая подруга. Она всегда была со мной, когда мне было хорошо и плохо. Она никогда меня не бросала. И я была очень благодарна ей за это. - Ну, у меня прямо амбивалентность чувств по этому поводу. С одной стороны, я вижу, что моим родителям тяжко. Они привыкли жить в достатке и не нуждаться ни в чем. А тут так получилось, что бизнес отца прогорел, и мы остались совсем без денег. Остались, конечно, вложения, но этого не хватит и на месяц, с их-то любовью ко всему, чья стоимость не ниже суммы с пятью нулями. Но с другой стороны, я ведь не товар, который можно продать. Это нечестно, - захлебываясь слезами, сказала я. - Так, дорогая, не расстраивайся. Всеее. Сейчас мы с тобой пойдем на кухню и напечем тортиков. Сладкое всегда помогает переживать горе. Пойдем, - Настя открыла дверь и потянула меня в кухню. Ужин получился замечательным, и, проводив Настю, я пошла в свою комнату. Мне предстояло еще целую неделю провести в неведении и мучиться от того, что я слишком много думаю в будущем.