Голубое небо: В пучинах одиночества.

Мой дорогой личный дневник! Я осознаю, что глупо писать о своих страданиях в записных книжках, потому что должен быть сильным как мужчина, и этого, может быть, никто не прочитает... Но это единственное место, в котором я могу рассказать о всей тяжести моей жизни, и именно поэтому я не считаю нелепым описывать всё происходящее со мной в реальности. В трудных ситуациях каждый человек находит утешение в чём-то своём. Кто-то пытается окружить себя семьёй, кто-то тщетно хватается за работу... А кто-то просто я - юный мальчишка, который хочет "выплеснуть" свои эмоции без последствий, и это занятие является самым подходящим для меня. Меня зовут Рикия Хигучи, но чаще всего родные меня называют просто Хирики. Я практически никому не могу доверить собственные секреты по той причине, что я нетрадиционной ориентации. Люди до сих пор продолжают отвергать то, что человек может полюбить того, к кому тянется душа. От того и тянутся все проблемы. И хоть в наше время существует фраза "Сердцу не прикажешь", но почему-то каждый раз, когда мои родственники слышат что-то подобное по новостям, их реакция неутешительна. В лучшем случае они недовольно хмыкают и говорят, что мир стал весьма распущенным, а в худшем - считают, что их нужно научить жизни негуманными способами. Если говорить о моих успехах в общении и контакте с людьми, то стоит отметить, что у меня никогда не было хороших друзей, ко мне никто не испытывал симпатии или любви, и чаще всего я встречал ужасных людей, которые испытывали ко мне только ненависть и желание унизить меня из-за моей принадлежности к нетрадиционным взглядам. И лишь однажды я смог встретить того, кто поменял мой мир в один миг, словно внезапно появившаяся радуга после дождя. Именно благодаря этому парню я почувствовал настоящую любовь, которая не была отвергнута несмотря на то, что мы относимся к одному полу. Однако, со временем мы перестали понимать друг-друга и у нас случалось всё больше и больше конфликтов, которые появлялись из ниоткуда. То я поставил что-то в доме неправильно, то засиделся в телефоне.. В общем, мне кажется, что его чувства ко мне остыли, и теперь мне не остаётся ничего, кроме как изливать свою душу в строчках. Это произошло полгода назад, и с тех пор ссоры участились, а поводы становились всё более нелепыми. Из-за этого мой парень, Эндо, периодически уходил в мир демонов, откуда он изначально снизошёл впервые. Как объяснялся он: "Я исчезаю, чтобы отдохнуть от всего этого, и разобраться со своими негативными мыслями". Так проходили дни, недели, месяца, но мы понимали, что все равно не можем жить друг без друга и чувствуем привязанность, поэтому Эндо оставался в человеческом мире как можно дольше, и жил со мной рядом, даже если мы не разговаривали неделями. Только я не знал, как мне дальше продолжать жить как ни в чём не бывало, потому что я ощущаю то, насколько мы отдалились за всё это время. И да, я пытался... То подарки ему дарил, то приглашал на разные свидания или придумывал интересные идеи для времяпрепровождения, но ему как будто всё это очерствело. Слышали когда-нибудь великое "бла-бла-бла"? Именно с такой интонацией и эмоциями отвечал Эндо, будто закатывая глаза на каждое моё предложение, и, даже не объясняясь, откуда возникла такая реакция. Из-за всей этой гущи событий, меня стали посещать печальные мысли о том, что возможно я зря существую. Зачем мне находиться в напряжённой обстановке, где я не чувствую любви? А может быть это я ему мешаю начать спокойную жизнь? В любом случае, я попросту не мог принять те дни, когда моего близкого человека не было рядом, и тогда я подолгу сидел в тёмном углу комнаты в одиночестве, и рыдал, как будто всё уже заранее предрешено и потеряно. На протяжении всего нашего тяжёлого периода мы не думали о том, чтобы разойтись навсегда, но я уже не чувствовал той заботы, что была в самом начале отношений. Иногда, от осознания этого, боль подступала всё сильнее, как будто распространялась по телу, и тогда я уже не мог заснуть. В один из таких трудных для меня дней, когда мои мысли занимал сплошной негатив, я пришёл к очевидному выводу: Время не способно излечить мою душу, а из-за всех этих событий я чувствую себя как бельмо на глазу, или, иначе, тяжёлой ношей для собственного парня. По своей глупости я начал считать дни до моей предполагаемой смерти, потому что не видел другого выхода. Я даже подумал, что должен был найти причину, чтобы не покончить с собой, или же просто погибнуть. Причина, по которой я продолжаю вести этот дневник — это надежда на то, что блокнот попадёт к нему в руки и он будет читать написанное мною с дрожью по коже. И всё это из-за того, что я желаю, чтобы он знал, насколько сильно я любил его.. Кто-то скажет, что это эгоистично, но не каждый знает, какие мысли посещают отчаявшегося человека, который не выпускает из мыслей возлюбленного. И, как раз, говоря о мыслях: многие знали, что мой парень благодаря своим нечеловеческим способностям имел возможность читать мои мысли против моего желания, однако теперь с помощью магии я умею в нужные моменты блокировать ему доступ к информации, которую продумывает мой мозг. Наверняка он даже не догадывается о том, чем я занимаюсь всякий раз, когда ухожу в соседнюю комнату для того, чтобы сделать запись. Порой мне кажется, что смерть является моим выходом. Кажется, я загнал себя в депрессию из-за того, что являюсь зависимым от человека. День первый. Наступило раннее утро, всё как по классике, у окна радостное щебетание птиц, которые сидели на цветущей ветке. Возникло ощущение, что они как будто пытались разбудить меня ото сна. Однако я был, на неожиданность, в расслабленном состоянии, и не хотел вставать с кровати в такое время. Собственно, у меня и не было причин вставать настолько рано, поскольку ещё не прозвенел мой первый будильник. По левую руку от меня располагается деревянная тумбочка коричневого цвета, на которой всегда обычно лежат мои очки, будильник и сенсорный телефон. С закрытыми глазами я нащупал телефон, после чего нажал на кнопку включения и, щурясь, разглядел сколько сейчас времени. Время показывало ровно шесть часов утра и тридцать минут. — Я посплю ещё пару минуточек, пока есть время отдохнуть. Пока будильник не зазвенит... Да.. - думал я, и постепенно засыпал. Продолжая тихонько бормотать, я прикрыл глаза, которые просто адски болели после очередной бессонной ночи. Как "смешно" выходит. Раньше бессонные ночи были от романтических прогулок и ночей вдвоём, а теперь от того, что один из нас плачет по ночам практически при каждом гребанном конфликте. В итоге, я сам не заметил, как меня постепенно, но верно, потянуло в сон, где не происходит ничего плохого, и все краски смешиваются между собой. Соблазн не идти никуда утром и отойти от последствий ночных рыданий был высоким. Мои веки потяжелели и мысли прекратили крутиться вокруг событий настолько, что я успел забыть про реальный мир, и погрузиться в сон, но не прошло и десяти минут как громко зазвонил будильник. Выключив его, я взглянул на время и осознал, что будильник был перенастроен, потому что вставать мне нужно было позже. Уже полностью проснувшийся я, взглянул на своё отражение в камере телефона и направился в ванную. Всё же я решил собраться заранее на деловую встречу, поскольку мне уже некуда деваться, и засыпать вновь - уже не вариант. Уже в комнате я глянул на себя в зеркале и обратил внимание на цвет своих волос. Если раньше я был настоящим ярким блондином, то сейчас волосы потускнели, стали более серыми и приобрели холодный пигмент. На самом деле, меня это даже огорчает, но такой внешний вид даже больше подходит под моё состояние и настроение. Однажды я решил, что буду красить свои волосы в более светло-жёлтые оттенки, и, услышав эту новость, Эндо был совсем не против, а вскоре и сам я привык к этому, и впоследствии не мог представить жизни без тёплых оттенков. Возможно, отсутствие полноценной радости и счастья я пытался компенсировать жизнерадостными оттенками волос. Звучит глупо, но мои корни вырастают как будто бы печаль в сердце. Точно так же беспощадно распространяются по всей площади. Снова окинув взглядом свои окрашенные волосы, но уже не свежего вида, я достал зубную щётку, начал чистить зубы и принял водные процедуры. Спешить не приходилось, поскольку сегодня удалось встать раньше необходимого. Уже после того, как я уложил свои волосы и умылся, я вышел из ванной и оказался в коридоре квартиры, где встретил своего горе-возлюбленного. Думаю, всё очевидно: мы в очередной раз поссорились по его глупости, а он не смог этого принять. — Это же твоих рук дело, Эндо? - спросил я. — Ты поставил будильник настолько рано? Я даже не слышал, что ты заходил в мою комнату этой ночью.. Но зачем? — Да, ну и что тут такого? Ты понимаешь, что нельзя так долго спать. Это вредно для организма человека, - цокнул он. — И это единственная причина, по которой ты решил разбудить меня? Ты ведь знаешь, как мне трудно вставать по утрам.. — А разве этого не хватает? Ты - человек, я - демон. Вам жить гораздо тяжелее. — Не говори мне так, как будто бы мы ничем не похожи друг на друга. Так как ты живешь в этом мире, ты тоже являешься человеком и пора уже к этому привыкнуть. — В этом мире у меня есть свои определённые привилегии, и тебе об этом известно, - проговорив ошеломляющую, словно заученную фразу, темноволосый парень ухмыльнулся, и я, не зная что ответить, ушёл к себе в комнату.