Salvation

POV JEN Ненавижу тебя, Регбо! Ненавижу! Ты позволил мне полюбить заново, а сам ушел! К ней… Ты обещал, что не вернешься. Ты говорил, что она всего лишь пережиток прошлого. А сам ушел… Я понимаю, что делаю неправильно. Я знаю, что на этом все закончится. Но я так больше не могу. Не могу представлять тебя в ее объятьях. Видеть, как вы вместе ходите на премьеры ваших фильмов, в которых снялись. Мне больно. И плохо. Я убила в себе, ту жизнерадостную и позитивную Джен. Теперь во мне будто черная дыра, которая пропускает все эмоции и чувства. Я перестала жить. Я просто существую. А ведь жила я только с тобой… Хотя, на что я надеялась? Мы оба знали, что это просто спасение от душевных ран. И мы прекрасно понимали, что ничего из этого не получится. Но разве можно управлять сердцем? Каждая встреча с тобой казалось мне сказочной. Я чувствовала себя такой свободной, нежной и жизнерадостной. А что сейчас? Я стою на крыше многоэтажки и жду момента, когда перестану бояться спрыгнуть. При этом я теряю все. Свою семью, свою любимую группу, я теряю тебя. У меня сжимается сердце, когда я представляю, что ты сейчас с ней, а я стою здесь и пытаюсь закончить жизнь самоубийством. Даже смешно. Что обо мне подумают люди? Самая веселая, яркая участница группы Skillet суицидница. Но это единственный выход из этой ситуации. Я устала бороться с собой. Устала любить тебя. Устала делать вид, что мы просто друзья. Я просто устала. Все что я оставила тебе, так это обычное сообщение в фэйсбуке, где написала тебе, что я собираюсь сделать и из-за чего. Что-то типо предсмертной записки. Это сообщение ты прочитаешь только тогда, когда прилетишь в Америку. С чего я это взяла? Ты поспорил своему другу, что не зайдешь в соц.сети, пока будешь в Лондоне. Этот спор чем-то важен для тебя и поэтому тебя нет во всемирной паутине около трех месяцев. Три месяца. Ровно три месяца я люблю тебя. Черт, опять я признаю это. Я должна ненавидеть тебя, испытывать отвращение, винить в своем злом замысле. Но я не могу. Мне трудно. Я начинаю прокручивать в голове все эти месяцы. Когда мы с тобой познакомились? Зимой? По-моему, это был январь… Нет, Джен, не смей. Не причиняй себе боль воспоминаниями. Те времена уже не вернуть. Они разобьются об асфальт вместе с тобой. И хорошо бы, если никто не узнал, почему я решила сигануть с крыши этого высокого дома. Пусть это останется нашей тайной. И почему я выбрала этот дом с прекрасным видом на Лондон? Наверное, чтобы насладиться им опять. Он же прекрасен! Особенно сейчас, ночью. Так много разных огней. И фары от машин, и фонари, разные баннеры с подсветкой, свет из квартир. Все это смешивается воедино и дает чувство, будто Лондон никогда не спит. О, дождь пошел. Славно. Я люблю мокнуть под дождем. Это так здорово. Будто ощущаешь всю его свежесть на себе. Пусть ты будешь лежать с простудой несколько недель, но зато ты будешь самым счастливым человеком. Все, хватит раздумий. Ты пришла сюда только ради одной цели. Покончить со всеми проблемами. А чтобы покончить с проблемами, нужно покончить с собой. Не теряй последние минуты своей жизни. Ведь они так же ужасны, как и эта последняя неделя. Нужно просто закрыть глаза и представить, будто я лечу с парашютом на спине. Отлично, с этим я справилась. Ставлю левую ногу вперед. Черт, я чувствую пропасть. Не переживай, Леджер, через несколько секунд ты в нее упадешь. Из глаз хлынули слезы. Я хочу кричать. Громко. Чтобы весь город слышал и чувствовал, как мне больно и плохо. Хватит. Время пришло. Поздно вернуть что-то назад. Я уже поставила себе клеймо самоубийцы. «Прощай, Тоби Регбо. Я буду любить тебя даже на небесах» — это была последняя мысль, которая посетила меня прежде, чем все окуталось темнотой…