Тебе никто не нужен

Украдкой поглядывая на твою реакцию, скидываю вещи в чемодан, даже не складывая. Просто хочется побыстрее отсюда убраться и не слышать твоих «я тебя люблю», уже готовых взорвать мой мозг. Стараюсь не брать вещи, которые будут напоминать о тебе. Никаких магнитиков на холодильник, купленных во время совместного отдыха, никаких кружек и тарелок, с которых вместе ели и вместе выбирали, ничего, что хоть как-то говорило бы о твоем присутствии в моей жизни. Знаю, сама виновата. Нет, не в измене. В идеализации тебя. И тут нет твоей вины. Мне говорили, да и сама я не слепая, что ты тот еще бабник, но как всякая любительница идеализировать, я думала, что смогу изменить тебя, обратить в свою «веру». Думала, ты сможешь забыть, кто ты, сможешь жить тем, что у тебя есть. Но тебе не дано. Я знала, что будет трудно. И я была к этому готова. Я терпела, говорила, ждала. Ждала, что семена прорастут и расцветут в твоей душе чем-то большим, чем просто прожигание жизни. Думала, что ты сам не знаешь, чего в ней ищешь. Думала, что смогу дать тебе то, о чем ты и не ведаешь. Даже странно, что после первой же измены не бросила все это к чертям и продолжала надеяться и ждать. Чего-то. Я хотела дать тебе то, о чем ты в тайне сам мечтал. То, о чем часто говорил. Мне, друзьям, родне… Но оказалось, что это всего лишь слова. И ничего больше. Ничего за душой, ничего в ней… Сплошная пустота, от которой ты не пытаешься бежать, а лишь усугубляешь то, что уже есть. Ты замолчал. Устал? Я даже не сразу услышала тишину, окружившую нас. Может, повторив свое «люблю», ты сам наконец-то понял, что это не правда? Наконец-то признался, что нет смысла доказывать мне это. Я не поверю. Ты знаешь. На секунду остановившись, я хотела сказать, что думаю, что чувствую, но, махнув рукой, я продолжила сборы. Зубная щетка, кольцо, только, то, что выбирала сама на свои деньги, брелок в форме Эйфелевой башни, привезенный из Парижа, где отдыхала без тебя… Знаешь, возможно, я не права. Не стоит это исключать. Может, я просто не та. Слишком назойливая, слишком дотошная, слишком любящая тебя, чтобы быть рядом. Видимо, тебе нужна другая. Более резкая, более безразличная, такая, которой будет наплевать. Которой будет просто удобно греться в лучах твоей всемирной славы. Быть может, поэтому все футболисты выбирают моделей? Наверное, я была слишком наивной, думая иначе. Что ж, тогда прости. Грустно осознавать, что все эти годы были чем-то напрасным, чем-то, что не имело ни малейшего смысла для тебя, а в итоге и для меня. Грустно, что ты об этом знал, и не сказал мне сразу, ждал, пока я пойму сама. Все это грустно. Достойно слез и тихих всхлипов, но я слишком… не такая. И плакать из-за этого не стану. Уже пережила. Оглядывая комнату, я еще раз припомнила, все ли собрала. Скорее всего, не все. Ну и к черту! Я больше не вернусь, а половину всего того, что сейчас гнездится в моих сумках, все равно выброшу, взглянув и вспомнив тебя. Что ж, прощай. Найди такую, которая тебя поймет. Или, лучше, не находи. Никого. Тебе никто не нужен.