Someone's mistake

Мужчина. Женщина. Двое. Пустая квартира. Какова вероятность того, что они станут близки этой ночью? Вы просто смотрите друг на друга, упуская слова, а затем кто-то из вас делает первый шаг. Тот самый шаг, после которого нет возврата. Всё происходит быстро, спонтанно, на одном дыхании. Никто не остановится, чтобы подумать о происходящем. Вы просто двигаетесь на встречу друг другу на поводу у своего «хочу». Попытки отключить разум, раствориться в чужих и незнакомых объятиях – это всего лишь жажда забыться, почувствовать себя нужным и живым здесь и сейчас. Мимолетная, случайная близость – это просто бегство от себя. Но в конце ты поймешь, что от себя не убежать, верно? Эйфория, желание, страсть – всё это быстро утихает. И вот, отстранившись друг от друга, вы пытаетесь заткнуть совесть, забыть о морали, заглушить сомнения. Первое желание – собрать вещи и быстро убежать. Но ты лежишь неподвижно, боясь посмотреть на него, ведь существует вероятность, что вы встретесь глазами, и тебе придется выдержать этот взгляд. В своей голове ты давно поняла, что секс не имеет никакой ценности в современном мире. Сейчас это просто способ получить удовольствие, и какая разница сколько вы знакомы. Да, ты поняла это, но почему каждый раз твоя совесть просто раздирает тебя изнутри? Дорога до вокзала казалась просто бесконечной. Слов не находилось. Вести разговор не было абсолютно никакого желания. Хотелось просто поскорее оказаться дома. В Манчестере. - Что-то изменилось, если бы я жила в Лондоне, - я долго настраивалась заговорить. - Давай не будем загадывать, что было бы, если бы, - Тео озадаченно рассматривал свою обувь. - Береги себя, - развернувшись к мужчине спиной, я вошла в вагон. Вдох. Выдох. Слёзы. Я не понимала почему я плачу, но остановиться не могла. Ощущение старого изношенного пальто. Снова хочется убежать от своих чувств. Как людям удается не привязываться к другим, не испытывать совершенно никаких чувств к другим? Почему я так не умею. Один день, а я уже не могу спокойно уехать от этого мужчины. Но отстранённый вид Тео, ясно давал понять, что мне не стоит ожидать от него ответных чувств или заинтересованности. Большинство ночей проходило в беспокойных мыслях. Мне казалось, что внутри меня огромная яма, бездонная и пустая, будто весь мир был не более чем гигантский зал без единого человека. Но с ним я не чувствовала ничего, кроме самого Тео. Господи, я уже и забыла, что с мужчиной может быть так хорошо. Но всё портит эта глупая женская привычка, влюбляться в того, с кем спишь. «Я ехала к тебе со страхом. Со страхом, что мы испортим друг другу день, испортим его неловким молчанием, непониманием. Боялась, что будешь вести себя надменно, будешь смотреть и смеяться, что я маленькая, глупая девочка. Но когда я приехала и ждала тебя на вокзале, то начала волноваться, что ты передумал, а затем увидела тебя и успокоилась. Когда я сидела в машине возле тебя, то жутко боялась показаться глупой. Но рядом с тобой спокойно. Знаешь, именно этим ты подкупаешь. С тобой просто спокойно, и с тобой можно быть полностью уверенной в собственной безопасности. Но я так и не поняла какой ты на самом деле. Я очень завидую той девушке, в которую ты влюбишься. Всё полетело к чертям в тот момент, когда ты сказал «иди ко мне». Просто фраза, но для меня она значит даже больше, чем последующий поцелуй. Ты поцеловал меня, и я сразу поняла, кто на самом деле контролирует ситуацию. Жесткий, властный, сухой поцелуй, который перевернул всё внутри. У меня не хватило сил сказать «нет» второй раз. Твои руки на моём теле. Казалось, что невозможно желать кого-то так сильно, но твои пальцы доказывали обратное. Я благодарна, что ты позволил мне почувствовать всё это; чувствовать себя такой желанной, красивой и сексуальной. Мне не хочется думать о других, о тех, которые до меня или после. Ведь я понимаю, что они были и будут. У тебя. У меня. Проблема только в том, что теперь я не хочу других. Жаль, что эти желания у нас не совпадают. Я лежала возле тебя, слушала как бьется твоё сердце, гладила тебя по волосам и мне казалось, что я буквально растворяюсь в происходящем. Хотелось верить, что всё это по-настоящему, но я понимала, что всего лишь очередной выходной и значит он не больше, чем все предыдущие. Я стояла возле поезда и мне хотелось провалиться сквозь землю. Вся эта ситуация казалась такой несправедливой. Ни капли не стараясь, будучи таким же, как и с другими девушками, ты смог перевернуть всё, смог пробудить во мне какие-то чувства. И это несправедливо, ведь я не смогла заставить тебя чувствовать хоть что-либо. Проснувшись дома на следующее утро, казалось, что всё это мне просто приснилось. И уже вечером, я поняла, что этот день был для тебя просто днём. Эта забота была лишь проявление хорошего воспитания. Ухмылки, долгие взгляды глаза в глаза. Всё это, черт возьми, просто игра, которая тебя забавляла. Я ненавидела себя за то, что хочу к тебе, что думаю о тебе. Ненавижу, что плакала из-за тебя. Будешь смеяться, да? Но это так, я плакала из-за тебя. Представляешь, ты смог сделать кого-то счастливым одним своим присутствием, даже не догадываясь об этом. Когда ты дышал мне в шею, а я гладила тебя по волосам, то клянусь, мне хотелось, чтобы весь мир за окном остановился. Мне чертовски хорошо с тобой. И мне всё ещё хочется оказаться в твоих объятиях. Но каждый раз, когда я покидаю их, мне слишком сложно и больно собирать себя по частям. Это смешно, такое нелепое знакомство, просто секс, одна встреча, а я всё так раздула. Сделала проблему из ничего, да? Наверняка тебе смешно, и ты будешь думать, что я маленькая, глупая девочка. Пусть. Но это я, мои чувства». Я сложила лист пополам, не перечитывая. Если я перечитаю его, то уже не решусь отправлять. После нашей встречи я не получила ни одного письма от Тео. И я не знаю, что задело меня больше. То, что я скучаю по его письмам или то, что, переспав со мной он утратил какой-либо интерес ко мне. Не суть, факт в том, что я жду письма каждый день. Мы обменялись контактами, и он мог бы написать мне в инстаграме или любой другой социальной сети. Если бы хотел этого, но все уже поняли, что у Тео нет такого желания. Вернувшись в Манчестер у меня началась своего рода депрессия. Хотя, я бы назвала это просто апатией и хандрой. Не хочется ходить на работу, не хочется разговаривать с людьми, не хочется сидеть дома и смотреть телевизор, но и выходить на улицу тоже не хочется. Абсолютно ничего не хочется и это раздражает еще больше. Ты лежишь и просто не знаешь куда себя деть. Внутри огромное желание заняться чем-либо, броситься куда-нибудь, но ты всё продолжаешь лежать в постели, не находя сил подняться. Просыпаешься, ешь, проверяешь страницы в социальных сетях, включаешь музыку в плеере и снова ложишься спать, затем снова просыпаешься и так по кругу. Спасает работа, где ты хоть немного, но отвлекаешься и забываешь думать о том, что вечером снова не обнаружишь заветное письмо в своем почтовом ящике. Откуда у случайно пришедших людей в нашу жизнь такая власть над нами?! POV Тео Вивьен уехала. После встречи с этой девушкой осталось неоднозначное впечатление. Сначала она была маленьким обиженным ребенком, который принял решение не подпускать к себе других, даже страдая от одиночества. Но затем, в полумраке квартиры, с наступлением ночи она стала девушкой, которую я желал. Я жаждал получить её тело, совершенно перестав думать, что скрывается за этой оболочкой. Тупое физическое желание. Но страсть быстро заканчивается. Такая мимолетная страсть быстро заканчивается, оставляя пустоту внутри. Я не знал, как смотреть на неё. Ведь я не ожидал того, что произойдет. Но после во мне что-то изменилось. Вивьен перестала быть той загадкой, таинственной незнакомкой. Я хотел – я получил. Эта история повторяется раз за разом. Дурацкая привычка – терять интерес после того, как получишь желаемое. Иногда кажется, что я разучился видеть что-то серьезнее, чем просто секс. Ведь так проще, меньше риска, что ты останешься с разбитым сердцем. Каждый раз, когда в твоей голове слишком много мыслей, то просто нужно работать, занимать чем-то руки, находиться в движении, среди людей. Ведь оставшись наедине с самим собой, ты сходишь с ума от собственных мыслей. Это самая простая истина, которую я осознал, будучи одиноким. Не подпускай людей слишком близко, но позволь им находиться рядом и занимать тебя своей болтовней, тогда одиночество не чувствуется так остро. You know there's something about you \Ты знаешь, что в тебе что-то есть, But love's not something that I do\Но любовь – это не то, чем я занимаюсь, I'm better letting you go\Мне лучше отпустить тебя, Letting you go\Отпустить тебя. Я люблю проводить дни в студии. Здесь можно вылить все свои эмоции, чувства и переживания в музыку, тексты песен. Это помогает освободиться от того, что тяготит внутри. Помогает избавиться от лишнего. Не могу сказать, что не скучаю и не думаю о Вивьен. Изредка в голове проскакивать мысли, какая-то мелочь напоминает о ней, появляются определенные ассоциации. Она слишком тяжелая, не в плане веса и структуры тела. Но рядом с ней начинаешь чувствовать, что вся та боль внутри неё давит на тебя самого. Хочется встряхнуть её за плечи и прокричать в лицо, что вот она жизнь, брось всё и живи, смейся, находи счастье вокруг и просто живи. Но она не принимает помощи. Вивьен влюблена в свою тоску и просто так с ней не расстанется. Ну а я достаточно настрадался и не готов брать ответственность за человека, который целенаправленно продолжает губить себя. Мне хочется лёгкости. Простоты. Уже около недели я ношу письмо Вивьен в кармане пиджака и никак не решаюсь его прочитать. Я боюсь, что буду чувствовать себя виноватым и опустошенным после прочтения. Мне просто не хочется возвращаться туда, откуда я так отчаянно бежал на протяжении долгих лет, прячась за выпивкой, доступным сексом и вечеринкам в гостиничных номерах.