1. Одиночество- это я
22 мая 2016 г. в 11:39
Утро. Утро нового дня в этом большом, наполненном людьми, городе, но таком пустом для меня. Не пойму, почему люди говорят «Доброе утро!»? Какое, нахрен, доброе?! Каждый раз, просыпаясь, сначала хочется грохнуть будильник за то, что трезвонит спозаранку, а потом хочется просто убивать. Да, ты знаешь, почему он звонит. Потому что ты его на это настроил. Да, ты знаешь, что люди в это время злые, а значит и сам ты злой. Поэтому хочется всех поубивать, растерзать, и повесить их части тела, как трофей.
Почему я так реагирую на каждое утро? Потому что я разочаровалась в людях с самого начала. Потому что люди бессердечны. Им присущи такие качества, как алчность, самолюбие, бессердечность и одержимость деньгами. Они позабыли все те чувства, что у них были с самого начала. Любовь, радость, восхищение, искренность, поддержка, счастье- они всё это забыли. Точнее, они забыли само значение этих слов. Всё это уступило место лжи, фальши и скрытности.
Впрочем, я тоже забыла эти чувства. Они есть у меня где-то глубоко в душе, погружённые в дрёму. Но они тут! Я чувствую их! Я знаю, что они есть! Но я решила, что никогда не буду их показывать. Иначе будет больно. Причём, только себе. Другие же будут бесчувственным пустым взглядом смотреть на тебя, явно наслаждаясь таким зрелищем. Из- за этого я потеряла всё, что у меня было. Теперь со мной по пути следовало только одно- одиночество.
Я с головой погрузилась в свои мысли, позабыв даже о будильнике, который трезвонил на весь дом, похоже собираясь пробудить даже стены с потолком. Я, наконец вспомнив о злосчастном будильнике, выключила этого раздражающего гада, и, взяв необходимые вещи, поплелась в душевую. Понежившись под тёплым душем, я спустилась на кухню. На столе стоял мой завтрак, а около него короткая записка от мамы: «Завтрак на столе. До вечера.» Ну, а на что я ещё надеялась? На сорокаминутную писанину, от которой на глаза слёзы за завтраком наворачивались? Нет, этого определённо не будет. Мои родители- это люди, которым наплевать на меня, на моё состояние и на мою жизнь. На моё всё. Им не наплевать только на две вещи: на деньги и на мою учёбу. Они считают, что «Ученье- свет, а неученье- тьма», как сказал великий философ. Отец говорит так каждый раз, когда я ругаюсь с ними по поводу «хорошей» оценки. Они очень строго относятся ко мне. Если я получу «хорошо», а не «отлично», то тут же начинается скандал по поводу того, какой же я «неуч». Я понимаю, они хотят гордиться своей дочерью. Но я тоже хочу жить своей жизнью! Им на меня глубоко наплевать.
Я собралась и спокойным шагом пошла в самый элитный университет Сеула. Я же Вам говорила, что мои родители очень трепетно относятся к моему образованию? До университета я топала пешком, потому что 20 минут ходьбы куда полезнее и приятнее, чем десятиминутная толкучка в автобусе, полная всяких гадов.
Университет, мой любимый университет. Бред. Полный. Это здание больше похоже на ад, а его ученики- мажористые самовлюблённые черти. Они всегда меня унижают и оскорбляют. Но мне на них как-то глубоко наплевать. Их оскорбления для меня лишь пустые слова. Я была бы несказанно рада, если бы мне подвернулось уехать от этого места куда подальше, потому что я всем сердцем ненавидела это проклятое место с дебилами и недоумками, которым явно надо лечиться.
Я зашла в красивое архитектурное здание, которое и было моим университетом. По коридору шныряли туда- сюда студенты, то и дело крича о чём- то другим, ловя преподавателей, которым задолжали какие-то работы, или же просто спокойно шли, болтая о чём- то своём. Вся эта суматоха была больше похожа на муравейник.
Сняв пальто, я пошла к нужному кабинету. Психология. Чёрт. Ненавистный мне предмет первой парой. Два часа мне придётся сидеть и записывать эти скучные конспекты. Чёрт, я не хочу. Мысленно я уже была готова убить всех только за то, что сегодня у меня плохой день.
Зайдя в класс, я увидела всё те же наглые морды моих однокурсников, каждый день оскорблявших меня. Меня не задевало то, что они говорили мне, даже не заботясь о том, что я могу чувствовать. Эти бездушные выродки, которых, видимо, аист ронял по дороге, когда нёс к родителям этого урода.
Оскорбления, унижения. И так каждый день. Я не понимала, как таких земля носит? Они не понимали одной простой истины- мне было плевать на их мнение. Всё их мнение я давно уже засунула им в жопу, про себя тихо посмеиваясь над их тупостью. Не, серьёзно?! Они настолько тупы, что не видят моё безразличие? Ах да, о чем это я? Им глубоко наплевать на меня, как и мне на них. Всё взаимно.
Но почему-то мне было не безразлично мнение только одного человека. Лухан. Он… Он хоть и гад, но такой офигенный. Мы стали с ним враждовать после того, как я пролила на него свой баббл- ти. Мне самой было жалко своё баббл- ти, поверьте. Я не специально. Мой любимый напиток вылился на его рубашку от Диор. Черт, мне тогда было так стыдно.
Но Лухан не такой, каким себя показывает в универе. Он добрый, отзывчивый, с ним можно поболтать по душам, он непременно даст совет, если в нём кто-то сильно нуждается. Но почему-то меня он ненавидел больше всего на свете. Мы постоянно ругались с ним, как кошка с собакой.
Я поплелась к своему привычному месту, но тут передо мной выросла фигура Лухана. Ох, чёрт, опять я влипла. Да я просто мастер влипать в неприятности!
— Это сделала ты?! — Лухан явно сегодня был не в настроении. Я посмотрела на его руку, в которой он держал какую-то баночку. В ней лежал шарик. Причём, очень вонючий. Такие в Корее сейчас популярны. Очень хороший розыгрыш для друзей. Я заметила, как на последних рядах девчонки, а с ними ещё и парни, тихонько и нагло посмеивались. В их глазах блестели маленькие огоньки озорства. Им явно было по душе то шоу, которое мне устроил Лухан сейчас.
— Ты?! Это же ты, да?! — Лухан в ярости. О, да, я прямо горю желанием ругаться с тобой и размазывать дальше и без того ужасную репутацию. Да, именно этого я и жду.
— Нет, это не я, — холодно сказала я, едва сдерживая себя, чтобы не заорать на весь класс от бешенства.
— Тогда как ты объяснишь это?! — Лухан выудил из кармана какую-то помятую бумажку. «Нюхай на здоровье хD» — вот что было на этой бумажке написано. Тот факт, что это сделала я, подтверждало моё имя, которое красовалось в правом нижнем углу этого ободранного листка. Мда, а я этого не писала. да что там?! Я даже не видела этого вообще! За исключением того, что Лухан мне лично показал эту бумажку. Забавно, правда?
— И зачем мне, адекватной девушке, писать такую хрень на листочке от туалетной бумаги? — спросила я, сохраняя хладнокровие. Лухан посмотрел на меня так, словно услышал то, что ожидал услышать в последнюю очередь. Меня будто током ударил звук, ставший моим спасением. Звонок. Лухан отошёл от меня, проклиная меня же за то, чего я не делала. Ненавижу это. Ненавижу, когда делают поспешные выводы, толком не разобравшись.
Я, наконец, прошла к своему месту и плюхнулась на бедный стул. В класс зашёл преподаватель. Всё тот же старый профессор Ким. Я открыла тетрадь и начала писать конспект. Но слова и буквы путались. Я не могла выкинуть из головы этого придурка Лухана.
И почему я так тебя люблю?..