Я пока что жив.

- Что с тобой случилось? Снова этот вопрос. И снова голос в моей голове понятия не имеет, что ответить на такой, казалось бы, легкий и совсем не каверзный вопрос. - Ничего со мной не случилось. Улыбаюсь. Выдавливаю из себя последние остатки всей той энергии и эмоций, которые остались у меня за столь долгое время. Улыбаюсь так, чтоб казалось искренне, а у самого на душе кошки скребутся. Нет, целый рой смертоносных пчел протыкает меня изнутри и душит меня своим присутствием. Так угнетающе и болезненно, как в прошлом, в далеком прошлом мучили людей на допросах с пристрастием. Уходит. И хорошо. Ему ни к чему знать обо всем. О моем остановившемся времени, о чувствах и о том, что со мной происходит, когда он меня не видит. Я служу ему уже так долго, столько раз видел все его слабости. То, что видеть другим никак нельзя, остаюсь рядом, учитывая все его недостатки. И все же, моих слабостей он не знает. Ни одной. И даже того, что ее уже лет как 15 нет, тоже. А ведь он ее любил. Любил не так, как это делают другие, а с какой-то особой нежностью. И она любила приходить ко мне, чтобы повидаться с ним. Но когда Иза перестала приходить, он даже не задал вопроса, не поинтересовался. Наверное, именно поэтому я все еще храню в секрете от него, что та самая Изабель, которую я любил всем сердцем, а он любил как сестру, умерла. Наверное, это тоже причина, почему я все еще живу прошлым. Ведь каждый день я строю для себя и окружающих иллюзии, что все хорошо. Но на самом деле я на грани. Я уже почти у той черты, когда желаешь бросить все. Вот только бросать-то уже нечего. - Иди домой. Дом. Что входит в это понятие? Дом - там, где твое сердце. Где тебя ждут, надеются на твое возвращение и верят в тебя. Верят, что у тебя все получится. А кто ждет дома меня? Лишь тьма и тяжелое ощущение пустоты. На самом деле, я уже около полугода не возвращался туда. В эту квартиру, ведь даже домом это не назвать. Дрожь пробирает, как только вспомню. Ее запах, вещи. Четкое ощущение ее присутствия и все время кажется, что вот-вот. В этот самый момент в замочной скважине провернется ее ключ и Иза войдет в квартиру. Но нет, ее ключи все также лежат на тумбочке у двери. В тот самый момент свет вокруг начинает меркнуть. Такое ощущение, что я сижу уже которую неделю в душной каменной комнате без еды и воды. Где источником света является лишь замочная скважина, в которую изредка поглядывает чей-то проворный глаз, чтобы посмотреть, не умер ли я еще. Все попытки выбраться отсюда или попросить помощи тщетны и единственное, что я могу - просто ждать. И верить. Но ведь ничего не произойдет. Я точно знаю. А ведь я просто хотел петь, будто никто не слышит. Танцевать, будто никто не видит. И любить тебя так, будто это все, что я знаю. Да, я скучаю. Скучаю так, что мне больно. Но я пока что жив. Но это лишь пока что...