Минута

      «Привет, Гарри!» — всего лишь одна фраза, но что она вытворяет с моим сердцем. Оно словно одурманенное твоим мелодичным голосом пытается вырваться из моей груди. Его трепет слегка будоражит моё тело. Это приятно. Да настолько, что я отдал бы всё на свете, лишь бы слушать эти слова день напролёт. Учащённый пульс, рваное дыхание, беспричинное волнение — был бы я реалистом, то посчитал бы, что я болен и мне срочно нужно сходить к врачу. Но это было бы слишком просто. Слишком. Я бы так легко не отделался. Нет. Это не про меня. Моя жопа всегда жаждет приключений. И любовь, наверное, одно из самых немногих, которое я так и не закончу.       Стоит мне лишь украдкой взглянуть на тебя, к моим щекам тут же поступает румянец. Мне бросает в холодный пот, но затем, от чего-то, мне становится жарко. Это периодически повторяется в течении минуты, пока ты не заметишь мой взгляд. В тот момент мы всего лишь на секунду встречаемся глазами. И, знаешь, это самая прекрасная секунда в моей никчёмной жизни. Только благодаря ей, я всё ещё хочу жить.       Ты даже не представляешь, сколько тепла отдаёт мне твой мимолётный взгляд в мою сторону. Это тепло. Оно такое приятное и согревающее, словно я держу в руках маленького, пушистого котёнка. И я не хочу его отпускать. Я хочу его обнимать. Вечно. Даже мысль о том, что его надо положить обратно на диванчик, вгоняет меня в тоску. Я слишком привязался к этому котёнку. Привязался на столько, что я и минуты без него прожить не смогу.       Как бы я хотел, как бы я желал, чтобы этот зверёк испытывал ко мне тоже самое. Такую же любовь и привязанность, что и я. Но мечтать невредно. Согласись? Что плохого в несбыточной мечте? Если она является единственным смыслом жизни человека, тогда зачем её отнимать? Чтобы жизнь не казалась столь простой. Вот, зачем.       Знаешь, после твоего заявления об уходе, я не мог найти себе места. Ты даже и представить себе не можешь, насколько мне тогда было плохо. И не только из-за того, что группа находилась на грани распада. Нейл и Лиам поддерживали меня, успокаивали тем, что One Direction продолжит своё существование. Даже не смотря на то, что нас останется всего трое. Как бы то не было, я расстроился вовсе не из-за этого. Хотя даже стоило. Твой уход - вот, что меня огорчило больше всего. Он не только перечёркивал нашу карьеру, но и мою жизнь в целом. Что тут говорить… Ты в любом случае не поймёшь меня.       Что самое отвратительное, я даже не смогу попрощаться с тобой. У нас концерт. Мы просто можем не успеть. Я могу не успеть. Получается, что я упущу шанс признаться. Единственный и последний шанс признаться тебе в моих чувствах. Повезёт ещё, если я хоть мельком смогу посмотреть на тебя. Может даже, попытаюсь уловить твой тёплый и так чарующий меня взгляд. Тот самый взгляд, который будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.       После твоего отъезда, я тупо просидел в ванной около двух часов, надеясь пролить хотя бы слезинку. Но мне не хватало сил даже на это. Я просто не мог плакать. Хотел, но не мог. Боль настолько сильно и глубоко ранило моё сердце, что оно будто остановилось. Перестало испытывать вообще какие-либо эмоции. Мир резко перевернулся с ног на голову. Окружающая атмосфера стала куда более мрачнее и холоднее, чем прежде. Я перестал воспринимать происходящее всерьёз. Действия вокруг меня прокручивались также медленно и монотонно, как в трёхчасовом фильме сорокалетней давности. Мне не хотелось что-либо делать. Моим самым заветным желанием в тот момент было просто лечь и умереть. Вернуть тебя обратно — всё также оставалось моей неисполнимой мечтой, которую я должен был исполнить сам… Должен был. Но не исполнил. Потому что был уверен в том, что ты меня и слушать не станешь.       Я не знаю: почему подобные мысли лезли в мою голову. Скорей всего из-за того, что я так и не признался тебе. Надо было сделать это ещё очень давно, но мне всё не хватало сил сказать тебе об этом напрямую. А теперь последний момент был упущен. Уже ничего нельзя исправить или вернуть.       Не представляю свою жизнь без тебя. Я просто не могу. Ты являешься её частью. Её большей частью. И, если я приму тот факт, что больше никогда тебя не увижу…       «Гарри, ты где? Мы же договорились встретиться сегодня раньше назначенного, чтобы попрощаться с Луи. Дуй бегом в аэропорт. Мы с Нейлом тебя тут уже заждались».

Лиам

      Они всё ещё надеются на то, что я приду. Хех, это так мило! Мне не хочется их огорчать, но другого варианта у меня как не было, так и не будет. Не придти попрощаться — одно. А лишиться чего-то дорогого в своей жизни — совершенно другое. Если первое я смогу пережить, то второе — однозначно нет.       На мой взгляд, лучше не мучиться, и принять решение самому, нежели подчиниться приказу судьбы. Я не хочу, чтобы кто-то за меня решал: как мне лучше жить. Я сам могу решить - как! И начертанная судьба мне тут не помеха! Если я решил, что всё, пора. То значит всё. Нельзя больше растягивать. Нельзя. Иначе я так и не решусь. А я должен. Потому что больше не могу терпеть. Не могу. Это слишком сложно! Слишком! .. Таить всё в себе. Это невыносимо. Это больно. Ведь, в конце концов, ты понимаешь, что твои чувства всегда будут безответны. Всегда! И это «всегда» убивает меня.       Нет. Я больше не выдержу. Не хочу терпеть. Не хочу. Лучше сразу со всем покончить. Зачем ждать, если можно сделать всё прямо здесь и сейчас? Сделать и решить. Решить всё раз и навсегда.       Мне говорили или я где-то слышал, что надо резать вдоль, но сперва залезть в ванну. Где-то писалось, что это не больно. И ты умрёшь буквально через минуту. Быстрая смерть. Слишком быстрая. Но и мучиться я не хочу. Мне итак достаточно одной минуты страданий. Минуты без тебя.       - Гарри!       И снова я слышу твой голос. Странно. Глюков не должно быть.       - Ты совсем с ума сошёл?! Что ты творишь?!       Я с трудом смог различить твой силуэт. Это был ты. Реальный ты. Ты почему-то пытался достать меня из ванной. Зачем? Меня всё равно уже не спасти. А твои попытки ничем уже не могли мне помочь. Скорая не успеет. Даже если ты попытаешься остановить кровотечение, это не увеличит мои шансы выжить. Но, пока у меня ещё есть время, я успею. Успею сказать тебе то, что так давно хотел.       - Луи, я…       - Просто заткнись, — раздражённо и взволнованно произнёс ты, перевязывая мои разрезы своей курткой.       Не плачь. Умоляю тебя, только не плачь. Ты так только ухудшишь положение. Не надо. Лучше улыбнись. Улыбнись так, как ты умеешь. Также искренне, как и всегда.       - Зачем? — после недолгого молчания произнёс ты.       Сейчас или уже никогда.       - Потому… потому что я…       Воздух. Мне нужен воздух. Нехватка. Я не могу дышать. Нет… Нет-нет-нет! Позволь. Позволь мне хоть договорить. Пожалуйста. Я больше ни о чём не прошу. Умоляю. Дай мне шанс… Я скажу. Я хочу. Я должен… Нельзя упустить последнюю возможность. Нельзя…       - Гарри!       Прости. Прости меня, Луи. Я не успел… Кто бы мог подумать… Что всего минута без тебя, убьёт меня.