Убей меня

Сижу в тишине. Мысли роятся в полупустой голове, сталкиваясь и причудливо переплетаясь, летят дальше. Наблюдаю за ними, молча, без улыбки. Нечему здесь улыбаться. Становится больно, и до меня не сразу доходит, что это за боль. Слишком много её было в последнее время, слишком часто она появлялась и редко пропадала. Этот человек переменил слишком многое в моем мироощущении, мировоззрении и взглядах. Смешно сказать, но я считала, что эта любовь - никакая не любовь, а лишь эфемерное, мгновенное увлечение, что её удастся отпустить и забыть, жить дальше. Ха-ха. Даже смешно, над самой собой смешно, как я наивна была тогда. Скрывала, настойчиво прятала внутри себя эти бесконечно тягостные и, вместе с тем, окрыляющие мысли и чувства. Прошло уже 5 лет, а я все еще не смогла сделать этого простого, единственного шага - забыть, переключиться, больше не вспоминать. Ни-ког-да. Окончательно выпадаю из своих мыслей, и вижу, что послужило источником этой боли, терзающей мое тело уже которую минуту. Разжимаю побелевший кулак, раздается звон, и на плиточный ледяной пол падает несколько лезвий. Плитка белая, а лезвия красные и блестящие. Дико пахнет железом. Ладонь пульсирует, вены выталкивают из моего тела красную жизнь. Она покрывает часть пола, образует небольшой ручеек и стекает в сторону ржавой решетки. Никто не придет. Никто не накричит на меня, не перевяжет рук, не надает пощечин, не подхватит на руки, унося с собой. Я одна здесь, и никого рядом, даже близко. Плитка ледяная, снег прорывается сквозь разбитые окна и падает на мои волосы, не пытаясь растаять. Цитирую в голове собственные стихи: "Здесь минус семь по Цельсию, и не найти тепла. Смыла. Кого-то нужного...". Да, именно так. Холод. Ни смысла, ни идеи, ни цели. И любовь эта, с которой я пыталась черпать силы и вдохновение, тоже исчезла. Хотя, вру. Никуда она не исчезла, всего лишь из душевной неги перебродила до состояния самого горького яда, медленно убивающего мою душу и разум. Он отказался, побрезговал мной. Мои чувства не задели ни единой его душевной струны, и ничто не дрогнуло во взгляде, когда он произнес это отстраненное "Нет." Ни похоти, ни жалости, сплошное равнодушие. Оно было в его глазах, и ядерной зимой осело в моей измученной душе. Тогда и перебродило вино моих чувств, тогда и начал зреть внутри яд. Я точно знаю, когда это началось. Не выдержав тяжести мыслей, отклоняюсь назад и падаю на плитку. Как сломанная кукла, всем телом, не пытаясь выставить ладоней и воспротивиться гравитации. Не больно, но холодно. Вижу бетонный потолок, с которого свисают длинные ледышки, кажется, их называли когда-то в детстве "сосульками". А потом глаза застилает пелена, и я снова в своих мыслях. Снова вижу твое лицо, хитрые глаза неясного цвета, красивые, и, наверняка, мягкие на ощупь локоны волос, пушистые ресницы и лучезарную улыбку, сильные руки с длинными пальцами, стройные ноги... и понимаю, что за твоим прекрасным ликом проносится кинолентой моя жизнь. Детство, юношество... А дальше я не успела. Заболела. Чем, спросишь? Кем. Тобой. Остыла ли я? Не думаю. Скорее всего, еще часов пять буду теплая. Надеюсь, что утреннему солнцу будет приятно поиграть с моими темно-медными локонами, бликами лечь на белую кожу, и растопить застывшую за долгую зимнюю ночь кровь на полу. Весна придет. К вам - но не ко мне. Я остыла, изнутри, и даже если буду всю жизнь обниматься с батареей, мой внутренний лед никуда не денется. Я просто остыла. Убей меня, жизнь. За то, что я давно к тебе остыл.