Ты мне не друг...

Я выполнила обещание. Я пошла. Сначала медленно, болезненно и неуверенно. Потом неспешной степенной походкой, твёрдо опуская ступню на землю. А потом я смогла бегать, и убежала. Это был самый странный поступок в моей жизни. Я всегда вращалась вокруг своей Вселенной. Его взгляд, его улыбка, его дыхание были центром Мира для меня. И вот когда это дыхание приблизилось к моему уху, а эти губы коснулись моего лба, когда моя Вселенная повернулась ко мне, согревая лучами своего тепла, когда казалось бы всё стало так, как я мечтала, я сбежала. Я не сказала никому ни слова, просто пришла к Анне, забрала Хиро, закинула на плечо рюкзак, села на новый байк, подаренный Дже в качестве стимула, и уехала. Я всегда мечтала сбежать от суеты, от вечно куда-то спешащих людей, от ругани, от грязи, от ночного гула, от города, который никогда не спит. Сбежать к себе настоящей, чтобы я могла остановиться и услышать себя, почувствовать, что я дома. До сих пор это чувство посещало меня только когда Дже обнимал меня. Его объятия были для меня тем самым домом, которого у меня давно не было, домом в который хочется возвращаться. Но так не должно быть. Дом Дже это его дом, его душа это его святилище, и чтобы быть достойной этого чистого и светлого дома в его душе, я должна найти собственный. Пусть не такой огромный и всепрощающий, в котором хватит места на всех, но хотя бы маленький и теплый, в который я смогу привести его и сказать «Смотри, я нашла его, вместе мы сможем сделать его больше, светлее и уютнее». Пусть даже этот дом внутри меня будет похож на тот заброшенный чердак, не важно. Ведь даже там, на старом, забытом всеми чердаке, есть счастье. Огромное, волшебное, уютное счастье. Любой нормальный человек сочтёт мой поступок как минимум странным. Только посмотрите на эту неудачницу, она столько всего пережила на пути к своей казалось бы недосягаемой Вселенной и вот, когда всё стало вполне близким и возможным, она сбежала. Где логика у этой ненормальной женщины? А логики в общем-то и нет. И никогда не было, в общем понимании этого слова. Но для меня каждый мой поступок имел и имеет смысл. Иначе жить просто невозможно. Да, сейчас ДжеДжун в бешенстве, да он злится на меня, да скорее всего не понимает, но… я всегда держалась от него вдали не потому что боялась потерять друга, я знала, что его как друга я не потеряю никогда, что бы ни произошло я всегда смогу рассчитывать на Ким ДжеДжуна как на друга. Я знала это с той самой единственной ночи. Я не говорила ему ни о чем потому что всегда считала себя недостойной. Как собственно и всех женщин с которыми он был. Моя Вселенная слишком прекрасна, но она слишком не ценит себя. Рядом с ним должна быть женщина хотя бы на сотую долю столь же прекрасная как он. Умеющая дарить счастье, умеющая успокоить боль, умеющая согреть. А для этого нужно полюбить. Нет, не его, полюбить свое собственное существование, научиться жить и не гнаться, научиться замечать мелочи. Когда я училась заново ходить я много думала. Шаги мои были медленные и тяжелые, что кране располагало к просветлению. И думая над всем что было, вспоминая всё, я стала замечать такие мелочи, которым раньше вовсе не придавала значения. Дже всегда, каждый день, подавал мне знаки, которые я не замечала. Нет, из нас двоих непроходимым слепым глупцом оказалась я. Я настолько любила свое состояние любви к нему, что не замечала его самого. Я любила не его, а свою любовь к нему. Поэтому сейчас мне нужно научиться любить заново, так, как он того заслуживает. Он подарил мне столько любви, что мне не расплатиться за нее вовек. А он ведь никогда ничего не требовал взамен, он просто любил. Той самой чистой и искренней любовью. Любил и ждал, что я научусь видеть, что пойму его… Раз от раза его намёки становились всё очевиднее, а я слепла всё больше, лелея в себе любовь к нему и обиду за то, что он этого не замечает. Шаг и я вспоминаю его взгляд. Это был мой день рождения. Мне 18, я уже давно люблю его, но моя жизнь становится всё беспорядочней. И этот день рождения подарок мне от него. Я всегда знала сколько мне лет, но вот когда конкретно, в какой день какого месяца я родилась я никогда не знала. Когда я попала в приют дату моего рождения изменили. Я знала это. Поэтому когда сбежала я просто решила забыть об этом дне. А Дже, он подарил мне мой новый день рождения. «- Когда ты родилась? – Не знаю. – Твой день рождения? – Не помню. – Это должна быть весна. Ты совершенно точно родилась весной, ты такая же неудержимая и свободная как весенний ручей, такая же мягкая и прекрасная внутри, как лепестки цветущей сакуры, такая же звонкая, как пенье птиц по утрам. Это совершенно точно должна быть весна. 3 марта. Как тебе? – Я… Мне нравится» Вот так просто и легко он подарил мне мой день. И только сейчас я поняла сколько любви он подарил мне в тот момент, как пытался показать мне… Еще шаг и я вижу Дже за углом экзаменационного центра. День, когда я решилась закончить школу и пошла сдавать экзамены. Он уже известен, поэтому стоит вдалеке, натянув на глаза кепку и надев поверх капюшон толстовки. Он стоит и ждет меня с кокосовым печеньем, которое сам приготовил. Он не понимал, почему я так люблю кокос и всегда ворчал, что у меня странные пристрастия для кореянки, но все равно он пришел и принес печенье, которое готовил всё утро, после того как всю ночь провел в танцклассе и студии. Опять шаг и вот я впервые на его концерте. Он великолепен, полностью отдается пению. Он действительно любит это, любит и живет музыкой. Вокруг поющего Дже всегда создается особая атмосфера. Он всегда замечает, что происходит в зале. В конце выступления он подсчитал сколько раз я зевнула и как часто улыбалась. И только сейчас я понимаю как внимательно он смотрел на меня, что даже заметил, что моя тушь под левым глазом немного размазалась. Шаг и запись в студии, я нахожу кучу его записок, на которых написано «ДжиЁн-нуна» Десятки листов, где его рукой выведено это. Но меня же он никогда не называл нуной, я знаю единственного человека с именем как у меня… В моей голове нет даже мысли, что весь ворох этих записок обо мне. И предъявив ему найденную стопку я говорю «Почему ты не поговоришь с Гамми? У вас дуэт, это отличная возможность признаться!» На это он лишь улыбается, забирает из моих рук листы, взъерошивает мои волосы и уходит. Шаг, я почти дошла до конца дорожки в центре физиотерапии. Концерт Дже, он поет «Рaradise», а по его щекам текут слёзы. Эту песню написала я. Я отдала слова Дже, просто почитать. Он сказал, что это отлично, и я должна числиться автором. Но я наотрез отказалась, наверно подспудно понимая, что еще не доросла, не научилась так любить. А он умел и потому плакал. Он смотрел на меня и плакал. Запись этой песни для альбома прерывали три раза, пока я в итоге не ушла из студии. И даже тогда, глупая, глупая Пак ДжиЁн ничего не понимала… И вот я сижу на берегу моря, ветер треплет мои отросшие волосы, Хиро бегает по заброшенному пляжу и приносит к моим ногам всё что находит по пути. Возле моих ступней уже собралась внушительная кучка ракушек, панцирей крабов, кусков рыбацких сетей и даже бутылка из под виски. - Хиро! – смеюсь я, - Ты как хозяин, алкоголь найдешь везде. Идём, солнце садится, пора ужинать. Я встаю, отряхиваю с длинной юбки песок, хлопаю в ладоши и указываю рукой в сторону дома. Хиро радостно виляет хвостом и весело потявкивая бежит в сторону нашего небольшого дома, спрятанного за поворотом. Здесь хорошо, я всегда слышу море, чувствую его запах. И Хиро здесь нравится. Кажется он подружился с крикливой чайкой, что живет на маяке. Но скоро зима, ветер сменит направление и наш крошечный летний домик будет продуваться со всех сторон. Хиро будет холодно. - Скоро зима… - выдыхаю я по пути домой. – Кажется, пора возвращаться домой. Нас там ждут, - улыбаюсь я, глядя на собаку. - Гав! – как бы утверждает он моё решение.